Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu :laugh2

[juniormorais]

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo :rax2

[juniormorais]

Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

[juniormorais]

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool :no2

[juniormorais]

Discuta doi oameni de afaceri:
– Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
– Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/80520843_3476252965748221_577660164870504448_o.jpg?_nc_cat=103&_nc_ohc=cE7LMD73H-cAX-3-2Rl&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=188f0bf1d6ee44bc7dcc0dadf5a0891e&oe=5EC772E1

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/79849935_3476252332414951_5027668946963136512_o.jpg?_nc_cat=103&_nc_ohc=JyD1rYnwJQAAX-0ZbPB&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=0db823979757e63d1e2a8769f5517106&oe=5ED411A4

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/79760681_3476251602415024_6376750588754919424_o.png?_nc_cat=1&_nc_ohc=CKIunvcs9_0AX8DX08-&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=ed868ef09042d9790e8f5f2f1c8f2922&oe=5EBD7843

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/79691174_3476235079083343_910249495831248896_o.jpg?_nc_cat=111&_nc_ohc=wNXhP3g6zMgAX_52HVf&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=9760429a8a39c8114984f5aeaa8a5444&oe=5ED29DDF

[marian cristescu]

 

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79538433_3476196199087231_8862561863066451968_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ohc=dvuAd4IDhz8AX_OFgRh&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=618282699cf80894d0407878e44506a3&oe=5ECADAA6

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80188840_3476194899087361_7888658615446274048_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ohc=s1ysECSIz2gAX_E-_k8&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=f77e5062eceb886d707d5d78885be387&oe=5EBB2F54

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79432465_3476191169087734_6236700557159956480_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ohc=9XcuJzVdf6oAX_lv17b&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=e0c9fbc138a43f465962eb8f9c8d3ac3&oe=5ED775A1

[juniormorais]

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[juniormorais]

Un barbat, umil, la spovedanie.

Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…

Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul – Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!

Parintele: – Cum, fiule? Cum?

Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!

Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!

Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?

Parintele: – Atata bea un bou, fiule!

[juniormorais]

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:

– Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?

– Vreau si eu un cui.

– Pleaca dracu’! Am inchis!

– Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!

– Pai tu ce-ai face in locu’ meu?

– Hai sa-ti arat!

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

– Buna ziua! As dori si eu un cui!

Iepurele:

– Ce dimensiune sa aiba?

– Pai vreo 5 centimetri.

– Nichelat, inoxidabil sau normal?

– Pai…normal!

Si iepurele:

– Avem! Da’ iesi in pizda ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?

[juniormorais]

Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea lui nici o problema, asa ca doctorul a aranjat ca in duminica urmatoare cand sotul avea sa lipseasca de acasa, un tanar sa vina si sa indeplineasca misiunea. In aceeasi duminica o familie vecina a chemat un fotograf sa faca portretul unui copil. Din greseala, fotograful suna la doamna care-si dorea copil.
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!

[juniormorais]

Ion si Gheorghe merg la vanat de pasari. Ion vede o rata. Trage in ea. Gheorghe vede si el o rata. Trage in ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
– Gheo, stii ce pasare ii aia?
– Nu, da eu o impusc!… Pac!
– Si eu!… Pac!
– Ei, gheorghe, stii ce-a fost aia?
– Nu stiu, da’ macar bine ca i-a dat drumul bietului om!

[juniormorais]

Soția găsește un bilețel cu numele unei femei în buzunarul soțului seara când intră soțul în casă îi dă cu tigaia în cap.
El: – Ei femeie ce ai ? Ai inebunit?
Ea: – A, eu sunt nebună!?! Am găsit un bilețel în geaca ta!
Bărbatul gândind repede, spune:
– Nuu, femeie, la ce te gândești! Este numele calului de curse pe care am pariat aseară,…ce crezi că te înșel?!
Soției începe să-i pară rău că i-a dat cu tigaia în cap și îi spune:
– Scuză- mă bărbate ..știi cum e cu gelozia!
A doua zi intră în casă soțul poc o altă tigaie în cap.
– Dar ce te- a apucat femeie, iar ești geloasă?!
Acum ce s-a mai întâmplat?
Ea supărată: – De data asta te-a sunat calul!

[marian cristescu]

O tipă își sună prietena:
– Auzi dragă , să știi că sunt disperată ! Soțul meu nu mă mai bagă in seamă deloc!
– Da… știu cum e, am trecut și eu prin asta !
– Și cum ai rezolvat problema ?
– Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul , îmbracă-te cât mai provocator și așteaptă-l și tu cu cina, ațâtă-l !!!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei și își așteaptă soțul . Soțul vine obosit de la serviciu și vede surpriza :
Soția îl aștepta cu masa pregătită , îmbrăcată foarte sexy iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părți ale corpului.
Soțul o privi un timp după care îi spune:
– Dacă n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-aș fute!

[marian cristescu]

Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la uşă şi o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, şi pleacă.
Merge Ion şi se culcă la loc. Pe la cinci dimineaţa, iarăşi aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăşi la uşă şi întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Şi ce vrei la ora asta?
- Ți-am adus vopsea verde!!!

[marian cristescu]

Ion , cu nasu-n fofoloancă , începe să comenteze pe un ton academic şi atotştiutor :
-Auzi fă, Mărie, că a cazut guvernul Ungureanu prin moţiune de cenzură?
-Nnn nnn uuu - icnea Maria amestecând la Gogu.
-Auzi fă, tu ştii că telescopul Hubble a făcut azi poze de o claritate incredibilă, ducându-se practic în timpul începerii universului ?
-Nnn nnn uuu
-Da ştii fă ceva de fenomenul Higgs şi acceleratorul de particule de la …
-Auzi mă, Ioane, da tu di undi chizda mă-tii ştii atâte lucruri, bre?
-Păi ţi-a rămas fă o bucată de ziar lipită de cur :laugh2

[marian cristescu]

Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa şi a întârziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
– Domnule, doriţi sex oral?
– Bineînţeles!
– Vă fac legătura imediat cu şeful dumneavoastră :rax2

[juniormorais]

O blonda se duca sa se spoveasca si spune :

-parinte am preacurvit !

-de cate ori fica mea ?

-parinte eu am venit aici sa ma spovedesc nu sa ma laud !

[juniormorais]

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?

– Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor :slap2

[juniormorais]

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:

– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus :laugh2