Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

                       Doi tigani vin la portile raiului. Sf. Petre le spune :

           - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.

           - Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre!

           - Trimite-i la dracu! Nu au ce cauta aici!

                       Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului :

           - Au disparut Doamne!

           - Cine tiganii?!

           - Nu. Portile raiului! 

[g2br13l]

            - Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.

            - Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.

            - Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.

            - Aoleu! Era s-o patesc.

            - Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron, ca cianura e de 50 de ori mai scumpa! 

[g2br13l]

                      Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

            - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…

            - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum… 

[g2br13l]

                   O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Examinatorii, curiosi, o intreaba la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

          - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu se falea deunazi prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani isi doreste sa faca sex cu o studenta. Iaca, ii fac si eu un cadou… 

[g2br13l]

                          Andreea Deea se duce la biserica, ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce  :

            -Doamne, ma marit maine cu G2br13l,  da Doamne sa fiu fata mare, da’ Doamne da, sa fiu fata mare, da Doamne da, sa fiu fata mare, da’ nu cred… 

[g2br13l]

                    Obiectiv revine din Olanda dupa 30 de ani in orasul natal Constanta. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Obiectiv refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice :

          - “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.

                   Chelnerul ramane pereplex.

         - “De unde stii, domnule?”.

         - “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.

                  Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica lui Obiectiv ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :

         - “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.

                  Chlenerul din nou pereplex. Merge apoi la bucatarie sa dea comanda si ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe Obiectiv :

         - “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem. Daca ghicesti fac eu cinste cu toata consumatia ”.

                  Obiectiv ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga :

        -”Cum?? Lenutza lucreaza acum la voi ?” 

[obiectiv]

ti-as baga un emoticon cum ma pis pe mine de ris dar nu il gasesc.

[g2br13l]

 Cauta-l ca merge. Cand am gasit bancul numai imaginea ta o aveam in fatza ochilor     

[escortaamelia]

[g2br13l]

                      Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis:

          -Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni!

                      Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura:

          - Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan…

          -Da draga, dar stii cum gatesc eu… 

[g2br13l]

                 Andreea Deea  catre bona:

       - Vezi ca am plecat la munca in Spania, daca ajung tarziu, da copilul la Facultatea de Medicina.

[g2br13l]

          Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. 

[g2br13l]

                    - Salut, vad ca ti-ai luat provizii. Unde pleci, in weekend-ul asta ?

                    - Plec departe, undeva unde toata lumea e fericita, bogata, unde peisajele sunt de vis, femei superbe, barbati bine, muzica, mancare, bautura ………..

                   - Wooow, adica ?

                   - Pe Facebook! 

[g2br13l]

      - Nu este cazul sa deschideti gura atat de mult, ii spune medicul stomatolog pacientului.

      -Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele …

     -Da, insa doar crestele intra, eu raman afara. 

[g2br13l]

                     Un barbat intra intr-un magazin:

            -Dati-mi 5 grame de salam.

            -Dom’le face-ti misto de mine?

            -Daca voiam sa fac misto iti ziceam sa-l si feliezi. 

[g2br13l]

                  Obiectiv si cu Johnholmes  stau de vorba:

           - Auzi, da’ tu cum alegi  dintre cele trei escorte dintr-un cuib, de ai mereu succes la ele?  intreaba Johnholmes foarte curios

           - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! 

[g2br13l]

                  Maria discuta cu prietena ei frantuzoaica.

          – Daca ma inseala Ion o data, il iert. Daca ma inseala a doua oara divortez, ca doar n-oi sta cu un recidivist.

                  Marianne spune:

          – Daca ma inseala Jean o data, eu il insel de doua ori. Daca ma inseala a doua oara, il insel de 100 de ori, ca sa-mi vars naduful. Daca ma inseala si a treia oara, divortez, ca doar nu m-oi face curva din cauza lui

[g2br13l]

                       Cateva cugetari :

 

            - A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la escorte pentru o imbratisare. 

            - Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe. 

            - Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, incercati sa mancati banana cu lingura.

            - Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac. 

            - Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila. 

 

                   Si un anunt :

            - Gasesc punctul G. Gratis!

[talibanu]

))

[johnholmes]

                       Cateva cugetari :

 

            - A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la escorte pentru o imbratisare. 

            - Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe. 

            - Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, incercati sa mancati banana cu lingura.

            - Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac. 

            - Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila. 

 

                   Si un anunt :

            - Gasesc punctul G. Gratis!

 

genial!!!!     

[g2br13l]

                   - Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! 

[g2br13l]

              Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict :

         Englezoaica: ” John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara”.

         Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.

         Unguroaica:”Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?”

         Romanca: “Ioane,da oriunde numai in cap nu dai !” 

[g2br13l]

                    Vine tziganul acasa. Copiii :

          -Tata, tata, vrem mancare!!

          -Va place supa de peste?

          -Daaaaaaaaa!!!

          -Luati lingurile si… la iaz! 

[g2br13l]

                     O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Acesta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:

           – Maica, da’ nu ai patit nimic?

           – Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!!

           – Pai si un’ ti-e parasuta?!?!

           – E sus, o bate barba’su… 

[g2br13l]

                Cand m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:

       -”Apasa pe unu, te rog!”