Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

– Hei, e weekend!…zise nevasta-mea. Ce ai planificat?
– Pai, ce sa fie…zic. Vom incepe mica noastra petrecere cu mozzarella si un paharel de vin alaturi de vecinii nostri, urmate de ceva chestii de genul: Group anal fisting, POV blowjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-ass-and-cunt,
ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titcums and facials, obisnuitul rimming si water sports…
– Ok, zise ea, insa nu inteleg un singur lucru…Ce dracu’ inseamna “mozzarella”?

[juniormorais]

Merge iepuraşul prin pădure, găseşte o sticlă de rachiu dublu rafinat ia câteva guri din ea şi cade pe iarbă beat. După el ajunge pe acolo şi vulpea, vede iepuraşul pe jos, vede sticla, curioasa ia si ea o gura şi adoarme şi ea. Urmează lupul, face la fel , după care ursul. Iepuraşul adormind primul se trezeşte primul. Se uită în stânga lui, se uită în dreapta lui se întinde ca trezit din beţie şi spune mahmur: “Doamne să-mi trag una, ce rău sunt când sunt beat!” :slap2

[juniormorais]

La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta. Vazand situatia disperata, nemai avand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el. Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece. La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand, si ii aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat. Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7. Fiul cel mic:
– Cum le-am zis si la fratii tai, iti aduc familia la viata daca o faci cu mine de 15 ori
– De 15 ori? De ce nu ridicam la 20?
– Da’ nu mai bine ridicam la 25?
– Bine, hai atunci la 30…
– In fine, hai la 30…si iti aduc familia la viata.
– Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea?

[juniormorais]

O echipa de zugravi a primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni.
Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scarile.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!

[juniormorais]

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres
internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul
lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune
să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le
trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate
de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget :rax2

[juniormorais]

Se întălneşte iepurele cu lupul în pădure, în timp ce îşi ducea acasă un televizor nou-nouţ, foarte scump. Văzându-l cu televizorul, lupul îl întreabă:
-Măi, iepuraşule, de unde ai tu televizorul ăsta aşa de scump?
-Păi să vezi: mă plimbam prin pădure şi, la un moment dat, m-am întâlnit cu vulpea. Aceasta m-a invitat la ea acasă să mănânc şi să beau ceva. Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbrăcat şi mi-a spus: “Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta!”… Aşa că am luat televizorul!

[juniormorais]

-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
-Nu, o luna trece atat de repede :laugh2

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86389091_207566093972528_7137360920027594752_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ohc=NrkBYP9oxCcAX9A9XJr&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=2014d7a45355648cb7d407aa9efd5921&oe=5EFB7894

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86435903_207564477306023_7023630881814216704_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ohc=awEgc0azerEAX9-ui6L&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=c1e3bacc9351fde6aac415038bfdbfdd&oe=5ECBD6CD

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86347453_207564200639384_5834829173171945472_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ohc=2N5U4kkSmIUAX8LhUwM&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=0343b18efeb7b756094d57772f13453c&oe=5EFB6FC9

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86395691_207563990639405_4161153110242230272_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ohc=SXgnWrGq1V0AX_9Yuxj&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=a5aa39f9d7cf76667b46b41e308ab39a&oe=5EB8F16F

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86766440_206456284083509_228459661345423360_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ohc=4TsEOs3ERYoAX-LRnoO&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=7e294c5743c352d15e7313e67f8558a6&oe=5EBDADD1

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/87044430_206455984083539_9207901534589812736_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ohc=asFnWuTSBiwAX8_9ZT9&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=75bc5b70c3c45502ce6da05be2d51f4c&oe=5EB78DF3

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86742777_206455720750232_5693339331100409856_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ohc=7VDf6o4JccQAX8_u-lK&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=f1a0e7dd8f957920e502f04863170cf4&oe=5ECDD34A

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/86615317_206455487416922_8016951135413731328_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ohc=lpNjUjIrlYUAX-9aA_o&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=4fb3cd11fc1c95bd8fbd04c698200b79&oe=5EBC7460

[juniormorais]

O ţigancă merge la un cabinet ginecologic. Medicul plecat… găseşte doar asistenta.
– Buna zâua! Gâcitorul în cur, este?
– Cine?
– Doftorul p*zdar!
– Domnul doctor este ieşit, dar revine…
– Na, păi eu nu mai stau s-aştept, că-s grăbită. Dar când vine să-i spui că l-a căutat o doamnă!

[juniormorais]

Un tip sare cu parasuta si se apropie de Pamânt… Alaturi zboara un vultur:
– Salut dansatorule !
Tipul:
– Nu sunt dansator, sunt parasutist si in plus nu am nici un talent la dans !
Vulturul:
– Auzi, … sa vezi ce cactusi sunt acolo jos!!! Talentul va veni imediat :laugh2

[juniormorais]

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.

Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.

Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:

– Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…

– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!

[juniormorais]

Ea: Alo! Iubitule tu esti?
El: Da, iubito, eu sunt !
Ea: O sa avem un copil!
El: Ati gresit numarul!

[juniormorais]

Doi sunt cu barca pe balta si prind mult mult peste dupa care il aduc la mal
– Ba, sper ca o sa tii minte locul ala unde am prins atata peste
– Da normal, am pus un X pe marginea barcii sa marchez locu’
– Ba idiotule, si de unde stii ca o sa venim cu aceeasi barcă?

[juniormorais]

-Alo, ce faci iubito? Te-ai pregatit? In seara asta o sa iti folosesti foarte mult gura!
-Nu e Maria, e tatal ei. Cum adica isi va folosi foarte mult gura?
-Aaaa, pai nu va zis?
-Nuuuuuu, ce sa imi zica?
-In seara asta mergem la karaoke!

[juniormorais]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală :laugh2

[juniormorais]

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner:
-Fiule, aveţi balenă?
-Nu, părinte!
-Rechin sau focă?
-Nici, părinte!
-Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

[juniormorais]

O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

[juniormorais]

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
– Cine a pierdut 100$?
– Toti tac.
Bula, iar:
– Cine a pierdut 100$?
O batranica:
– Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
– Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!