Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[andreea ioana]

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...

 

[andreea ioana]

Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde:
-Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi.
-Apoi dacă îi asa Marie să stii că eu din s..lă nu-mi tai si nici oi nu vând!

[g2br13l]

Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde:

-Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi.

-Apoi dacă îi asa Marie să stii că eu din s..lă nu-mi tai si nici oi nu vând!

       Andreea Maria , tu te insori ?     

[andreea ioana]

 

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

[andreea ioana]

Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...

[andreea ioana]

       Andreea Maria , tu te insori ?     

nu ma ,marit dc???

[andreea ioana]

Un bărbat îşi însoţeşte nevasta la psihiatru:
- Domnule doctor, închipuiţi-vâ ca sotia mea se crede antenă TV!
- Mda, e şi foarte palidă, observă medicul.
- Tocmai pentru asta am venit! Poate faceţi ceva ca sa înceapă să capteze în sfârşit şi imagini color.

[g2br13l]

nu ma ,marit dc???

 

 Daca tu te mariti, atunci cum se insoara Maria din bancul tau ?     

[andreea ioana]

 Daca tu te mariti, atunci cum se insoara Maria din bancul tau ?     

pai nu stiu da asa era bancu    

[g2br13l]

 Copy paste!       

[andreea ioana]

     

[g2br13l]

   

[crissu]

Nicu şi Leana, în vizită la Kremlin. Băieţii discutau politică, fetele evident modă şi altele. 

Raisa, soţia lui Gorbaciov, către Leana: 

- Vai, Elena, dragă, dar ce cadou ţi-a făcut ţie soţul de ziua ta?

- Păi ce să-mi facă dragă, un Rolls Royce, cu bar înăuntru, cu tot ce vrei… 

- Da? Cu câte uşi? 

- Ei dragă, cu patru dragă. Dar tu ce cadou ai primit?

- Eu am primit de la soţul meu un Rembrandt, dragă.

- Da? Cu câte uşi? 

- Cum Elena, tu savantă de renume mondial, cu zeci de diplome, nu ştii că Rembrandt e un pictor? 

Pleacă Leana ruşinată înapoi la reşedinţa lor din Moscova. Îl găseşte pe Nicu în şifonier, aruncând haine în mijlocul camerei. 

- Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată că Rembrandt e un pictor? M-am făcut de ruşine Nicule, de ruşine! 

- Lasă-mă fă-n pace!

- Mă Nicule, mă Nicule! 

- Fă, tu crezi că eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi că m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor şi eu nu-mi găsesc slipii!

[johnholmes]

impart si eu un banc care a facut circuitul emailurilor recent. este dedicat colegilor nostri mai maturi in deosebi!

 

un tip in varsta isi cumpara un pachet all inclusive la un rezort exclusivist de nudisti. ajunge in locatia de 7 stele, se inregistreaza la receptie si este indrumat spre apartamentul lui unde isi va putea lasa bagajele, cu toate ca vestimentatia nu este deloc recomandata in acel complex. asa ca omu' de dezbraca la nudul gol, coboara la piscina si se aseaza lenes pe un sezlong! in cateva minute defileaza prin fata sezlongului o blonda buna in draci, cu craci lungi si tate mari, urcata pe cele mai inalte tocuri si evident in curu gol. bineinteles ca utilajul omului la a treia tinerete reactioneaza si se umfla sculata de o mai toata frumusetea! blonda care depasise cu cativa pasi sezlongul se opreste, se intoarce si intreaba intr-un timbru foarte sexy:

 

- m-ati sunat?

- nu domnisoara, pacatele mele, nu am dorit sa va ofensez, doar v-am admirat splendoarea goliciunii expuse!

- probabil sunteti recent sosit asa ca nu aveti la cunostinta regulile acestui complex. atunci cand o pula se scoala, ptr noi inseamna ca ati apelat la serviciile noastre si ne vom grabi sa va facem pe plac!

 

asa ca blonda extrema il ia pe mosneag pe toate partile si-l suge, si-l fute, si-i ia coiele in gura, ce mai, il face pachet! dupa ce omu' isi da drumul blonda multumeste elegant si isi vede de drum. batranelul nostru, fericit din toate incheieturile si relaxat in totalitate, se intoarce intr-o parte si scapa o ditamai basina din cur! instantaneu, apare un negru inalt, solid, puternic si cu un ditamai darabu' de pula!

 

- m-ati sunat?

- dom'le, stai sa-ti explic ceva ca nu e.....!!!

 

si bineinteles negrul il ia la pula de mosneag pe toate partile! si-l fute, si-l fute de-i sar ochii din cap saracului om, si dupa ce isi da drumul, negrul ii multumeste si isi vede de drum! amicul nostru se taraie in patru labe pana in apartamentul lui, se imbraca cu greu, isi face bagajul si coboara in receptie unde declara ca doreste check-out ptr ca nu mai vrea sa stea o secunda in acel rezort. receptionista enorm de mirata il intreaba: 

 

- stimate domn, dar doar ce ati sosit! nici macar nu ati apucat sa degustati din toate deliciile pe care le avem de oferit! va recomand sa mai stati un pic ca sa vedeti cat de placut este la noi!!!

- stimata doamna, stiti, eu am o varsta! la aceasta varsta a mea, din pacate, pula mi se scoala doar o data pe saptamana, insa trag cel putin 17 basini pe zi!!!

[crissu]

Toţi îmi spun că, atunci când plec în delegaţie, la soţia mea bărbaţii fac coadă.

Şi toţi îmi dau sfaturi: divorţează de ea.

Ei bine, fraţilor, nu voi divorţa.

După divorţ ce să fac? Să stau şi eu la coadă?

[alx1]

Intrebare

[andreea deea...]

   

[escortaamelia]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/01/un-roman-depune-bani-la-o-banca-in-elvetia_poze_haioase_prietenas.ro_1-600x485.jpg

[escortaamelia]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/02/mainile-reci.jpg

[escortaamelia]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/02/seful-si-angajatul_poze_haioase_prietenas.ro_1-600x485.jpg

[escortaamelia]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/03/restaurantul-este-cu-specific-romanesc_poze_haioase_prietenas.ro_1-600x524.jpg

[coolandhotman]

Glumite cu Bula

 

 

MAI MERGE?

 

- Bulă, mai merge?

- Da, anul trecut o dată!

- Şi anul ăsta?

- Mai rar!

 

 

DOVADA.

Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.

- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.

- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

 

 

PROSTATITĂ.

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:

- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?

- Sunt necăjit, am prostatită.

- Ce, ce, ce, ce-i aia?

- Cum vorbeşti tu, aşa fac pipi eu!

 

ÎN TRECUT.

- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

 

 

SALUTĂRI.

- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.

- Cum îl cheamă?

- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.

- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

 

 

CRITICĂ NEDREAPTĂ.

- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.

- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.

- Când?

- Când le trimit flori, la înmormântare!

 

 

SLUJBĂ.

- Ai auzit de Bulă?

- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?

- Şi-a găsit o slujbă.

- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!

 

 

FERICIT.

- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fi fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.

- Bulă, tu esti fericit?

- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

 

CAUZA.

- Bulă, de ce nu lucrezi?

- Nu găsesc de lucru.

- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?

- Şansei!

 

ALE VIEŢII VALURI.

- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.

- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

 

 

 

RUGĂMINTE.

La dentist, mama îşi imploră fiul:

- Bulă, te rog, puiule, fi cuminte, deschide gura şi fă "AAAA", pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele !

 

 

COŞMAR.

- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.

- Da, şi ce visezi?

- Că sunt însurat.

- Da, cu cine?

- Cu nevastă-mea!

[coolandhotman]

GLUMITZE MILITARE:

 

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân
sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...

12.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia
stiu...

13.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la  sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

14.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea

​ 

în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul

​ 

drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la

​  

care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga

​ 

imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

15.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în

​ 

ochi...

​  ​

Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

16.Dupa dus: - V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[crissu]

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, după ce Ion şi Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon şi începe să fumeze ţigară după ţigară.

- Ce ai păţit, Ioane? 

- Mai ştii, acum 20 de ani, când ne-a prins taică-tău în căpiţă?

- Da! 

- Mai ştii că mi-a zis că dacă nu te iau de nevastă, fac 20 de ani de pârnaie? 

- Da! 

- Ei bine, mâine ieşeam, fir-ar să fie!

[crissu]

Ion şi Maria sunt tineri căsătoriţi. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând. 

Deschide uşa de la frigider, o trânteşte, se duce şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă. În acest timp, Maria se gândea:

- Mă, poate i-o fi fost foame şi lui!

A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândeşte Maria:

- Hmmm, poate voia vreo băutură.

Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu un picior fracturat, stătea să se gândească:

- Mă, poate vrea o prăjitură!

Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider şi o trânteşte pe Maria. Ion:

- Făăă! De câte ori ţi-am spus să stingi becul de la frigider, să facem economie?!