Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[escortaamelia]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2013/08/becali-si-mia-de-euro.jpg

[crissu]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

[g2br13l]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.

La un moment dat, tipul o intreaba:

- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?

- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.

- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

 Deci asa iti place tie... cu broasca linsa bine...      

[cod06ro]

Horoscopul la zi:

sanatate:   astrele iti surad!

bani:          astele iti surad si mai mult!!

dragoste:  astrele se caca pe ele de ras!!

[crissu]

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

[g2br13l]

                    Un batranel de 86 de ani intra in cabinetul supraaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:

          - Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
          - Am o problema cu pula, raspunde el.
                    Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
          - Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni!
          - De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns.
          - Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
          - Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet.

                   Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste:
          - Buna ziua, poftiti…
          - Am o problema cu urechea …
                  Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
          - Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
          - Nu se mai pisa cum trebuie! 

[g2br13l]

                   Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:

          - Cum se poate sa mor la 38 de ani?

          - Noi nu avem nici o vina,  am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani. 

[g2br13l]

              Alinuta : - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

                            - Da, fetita mea.

                            - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

                            - Atunci o sa ai mai multi… 

[g2br13l]

                   Un batranel este dat in judecata fiindca a violat o fata.

                   Avocata lui :
           - Onorata instanta , este imposibil ca acest mos garbovit si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara…
                   Pentru a fi convingatoare :
           - Propun ca acest batranel sa se dezbrace…
                   Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula” lui :
          - Priviti si dumneavoastra: este imposibil cu o asemenea “scula” sa se poata face ceva...
                   Mosul ii sopteste la ureche avocatei :
         - Doamna avocat , va rog putin mai incet cu mana, ca altfel pierdem procesu’! 

[g2br13l]

                    Obiectiv in tinerete, la ora de anatomie :

                 Profesoara :

             - Obiectiv , defineste LIMBA !

             - Limba este organul care face legatura intre Marul lui Adam si parul lui madam. 

[cod06ro]

Intr-o dimineata, orele 4-5, langa un bloc cu 10 nivele, striga unu in disperare:

NUTZIII  !!1 NUTZII!!....si tot asa vreo 20 de minute...

La un moment dat, iese unu la balcon:

-Ce dracu` ai ma tampitule de strigi asa la ora asta??

Ala de jos: -NUTZII s-a sculat?

                   NU MI S-A SCULAT!! raspunde omul buimac de somn....

[g2br13l]

                  Un tip este la spital impreuna cu sotia sa care este gata sa nasca. O tine de mana si vazand-o suferind in timpul contractiilor, ii spune suspinand :

          - O…draga mea…te doare atat de rau…si totul este din vina mea…

                 La care sotia :

          - Stai tu linistit…tu nu ai nici o vina… 

[g2br13l]

                      - Fetita mea, vrei sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului?

                      - Da!

                      - Hai! Ia…?

                      - Nuarie!

                      - Fe…?

                      - Bruarie!

                      - Hai, acum singurica!

                      - Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie! 

[g2br13l]

                       La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul :

            - Numele?

            - Camelia X.

            - Varsta?

            - 28 de ani.

            - Ocupatia?

            - Invatatoare.

                      Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune :

            - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa! " 

[crissu]

Un rus, un francez şi un român vorbeau despre cum află ei dacă i-a înşelat soţia. 

Rusul: 

- Eu vin acasă, trântesc uşa, sparg dulapul şi urlu la ea: „Fă, spune repede cu cine m-ai înşelat că te sparg!“ Şi e clar că îmi zice cu cine, de frică să nu o bat. 

Francezul:

- Nu e elegant aşa. Tre-buie să fii şiret. Eu mă duc la ea şi îi zic: „Auzi tu, am auzit că m-ai înşelat cu...“ şi zic un nume repede la nimereală şi ea îmi zice cu cine. Dacă nimeresc un nume, e bi-ne, dacă nu, asta e, încerc data viitoare. 

Românul: 

- Eu mă duc în bloc la mine, bat la vecina de dedesubt la uşă şi când deschide îi zic: „Eşti o curvă! Şi ea îmi zice: Eu sunt curvă??? Dar nevastă-ta, că s-a culcat cu Vasile de la etajul 2, Ionel din blocul vecin şi Grigore, şoferul de la alimentară!?!?“

[andra andreutza]

Bula casatorit. Intr-o zi,vine sotia din oras si-i spune lui Bula - Mai Bula draga,sa sti ca am cunoscut astazi niste fete si baieti de gasca si draguti, care ne-au propus sa facem sex in grup. Bula foarte surprins i spune. -Cum draga,nu te mai multumesc? Eu nu pot accepta asa ceva. Nevasta DA. Bula NU etc,etc. Pina la urma, normal....Bula cedeaza. Pleaca sa se intilneasca cu gasca. Se vad intr-o casa, unde beau un paharut, doua,ptr a se cunoaste mai bine. Se stinge becul si incepe ,,dezmatul,, Dupa un timp, aprinde Bula becul si spune suparat -Ba, dau incolo de treaba, stati ,,sa ne organizam un pic,, ca eu de doua ore numai muie iau.

[loredana adell]

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

[crissu]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:

 

- Cu ce ai păcătuit fiul meu?

- Părinte, eu sunt foarte lacom.

- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.

- 50 de euro, unui necunoscut?

- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.

Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:

- Poftim, ţineţi vă rog.

- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100.

- De ce 100? Părintele a zis 50.

- Păi da, dar părintele e client fidel.

[g2br13l]

                        Un tigan povesteste..

          - Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba...

          - Si ce-ai facut?

          - Clar, am intervenit.

          - Si ce s-a intimplat?

          - Pai, in patru ce sanse crezi ca a avut baba ? 

[g2br13l]

                       Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis :

          - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si….

          - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial….

                      Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui… Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire… Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba :

         - Care e celalalt dar, Doamne?

         - Creier, Eva, creier….

[g2br13l]

                      Andreea.Ioana si G2br13l stau pe iarba la un picnic. La o distanta oarecare era o turma de oi la pascut. Andreea cu ochii la berbec ii spune lui G2br13l :

           - Mai G2br13le, ia uita-te tu la berbecul ala, ce harnic e la fututul oilor ! Tu de ce nu esti ca el ?

           - Da Andreea , dar nu stiu daca ai observat, el nu fute mereu pe aceeasi oaie! 

[g2br13l]

                               Andreea. Ioana si cu G2br13l servesc cafeaua oe terasa casei.

                - Tu… nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? intreaba G2br13l curios

                - Mai barbate ! Mancare buna ai ? spune Andreea taios

                - Am !

                - Haine curate ai ?

                - Am !

                - Azi noapte ti-a placut ?

                - Mi-a placut Andreea, cum sa nu imi placa !

                - Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?

                - Mai intrebi ?…

                - Pai si tu crezi  ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! 

[g2br13l]

                     Johnholmes se intoarce dintr-o vacanta petrecuta in Africa la safari si povestea frumusetile vazute lui G2br13l si lui Talibanu. Curiosi, cei doi il intreaba cum a fost, ce a facut acolo.

           - Cel mai mult mi-a placut la vanatoare de pliznoti, in jungla. Spune Johnholmes mandu.

                     Cei doi se uita lung si in cele din urma, Talibanu isi ia inima in dinti si intreaba :

           - John, nu te supara, dar ce sunt aia pliznoti?

           - Pai, seamana cu oamenii, doar ca sunt negrii, stau in copac si cand indreptam pusca spre ei strigau: please not, please not! 

[advanced]

Ion si maria s-au dus la supermarket sa faca cumparaturi. Maria la raionul de alimente si Ion la raionul de reviste, de unde a si cumparat una porno. Ajunsi acasa Ion ii spune mariei: 
-Hai fa sa facem si noi ca in revista. Zis si facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt,a doua seara maria deasupra si ion dedesupt, a treia seara sex in grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina si incepe orgia. Dupa trei ore ion suparat aprinde lumina si zice:
-Bai hai sa ne organizam ca pana acum am luato de trei ori la m...e. 

[johnholmes]

Bula casatorit. Intr-o zi,vine sotia din oras si-i spune lui Bula - Mai Bula draga,sa sti ca am cunoscut astazi niste fete si baieti de gasca si draguti, care ne-au propus sa facem sex in grup. Bula foarte surprins i spune. -Cum draga,nu te mai multumesc? Eu nu pot accepta asa ceva. Nevasta DA. Bula NU etc,etc. Pina la urma, normal....Bula cedeaza. Pleaca sa se intilneasca cu gasca. Se vad intr-o casa, unde beau un paharut, doua,ptr a se cunoaste mai bine. Se stinge becul si incepe ,,dezmatul,, Dupa un timp, aprinde Bula becul si spune suparat -Ba, dau incolo de treaba, stati ,,sa ne organizam un pic,, ca eu de doua ore numai muie iau.

 

salutari alex,

 

daca ai vrut sa oferi varianta ta a bancului atunci am inteles! sa stii insa ca a mai fost spusa de cateva ori gluma asta. daca nu gresesc si amelia l-a spus candva bancul, iar varianta ei a fost cea mai simpatica! oricum, e funny gluma si rad de fiecare data la ea. 

 

daca nu ai sesizat inca, se cam practica inlocuirea protagonistilor din glume cu membri de pe forum. in loc de ion si maria puteai si tu sa spui o varianta cu alex si amelia. iar cand ajungeai la partea cu sexul in grup din a treia seara, il includeai si pe patrick! crede-ma ca provocai mai multe rasete cu varianta asta. mai ales cand ajungeai la partea cu muia, ca acolo toti erau curiosi cine de la cine a luat muie de 3 ori!