Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:

- Bună dimineaţa, domnule director! Să trăiţi! Să trăiţi!

Într-o dimineaţă, ca să-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directorul hotărăşte să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea şi destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:

- Ce-i bă, puţulică! Nu mai eşti director?

[juniormorais]

In timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul
– Pai, bine mai Bulă dar de ce vrei sa te învoiești?
Bulă:
-Pentru ca tata a pățit un accident aviatic!
Profesorul:
-Cum asa?
Bulă:
– Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!

[juniormorais]

Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai
văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după “Buna .. ”
obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
– Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
– Daa ? Si pe cine bănuiești ?

[juniormorais]

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril :laugh2

[juniormorais]

Vine barbatul acasa la 4 dimineata si se baga langa nevasta in pat.
Aceasta il simte si incepe sa se enerveze.
Pune mana pe telefon si ii suna 10 dintre cei mai buni prieteni de-ai lui si ii intreaba daca barbatul ei a fost pe la ei!
8 confirma, 2 insista ca inca e acolo!

[juniormorais]

Cica in pădure se deschide un magazin nou, toată lumea e la coada, ursu, lupu, vulpea… și vine si iepurele, da sa treacă de vulpe, asta îl ia la bătaie ca de ce se bagă în fata.
In fine, trece, ajunge la lup, vrea sa treacă si de el, îl ia și asta la bătaie… smotocit bine, ajunge la urs. Vrea sa treacă de el, ursu se pregătește sa ii dea o laba.
Iepurashu zice:
-Dacă ma bați și tu, sa mor dacă mai deschid magazinu azi!

[juniormorais]

– Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
– Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău ! Poate l-a călcat vreo maşină.

[juniormorais]

De fapt, spune un scoțian într-un magazin de pălării, nu vreau sa cumpăr pălăria care mi-ați arătat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumpărată tot din magazinul dumneavoastră.

-Imposibil, zice vânzătorul, eu am deschis magazinul numai de 15 de ani!

[juniormorais]

” – Nu mai sunt logodit cu Leana… îmi zise Costel.
– Bravo, c*aie, aşa te vreau! Dă-o dracu, aia era o grasă urâtă, pe deasupra, mai era şi curvă. îi zic eu bucuros, nelăsându-l să-şi termine fraza.”
Îi povesteam nevesti-mii, pe patul de spital, cu un ochi vânăt şi două coaste rupte… Se pare c-a luat-o de soţie…

[marian cristescu]

Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întâmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul: -Da’ ce-i cu zgomotul ăsta, băi?

[marian cristescu]

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă. – Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Şi de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? – Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale. Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: – Idioţilor! Trebuia să construiţi un far!

[marian cristescu]

Doi pescari între ei: – Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă ma duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. – Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. – Da, însă a trebuit să dau de 7 ori :laugh2

[marian cristescu]

Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită. – Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata. – Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata? – Că face acelaşi lucru cu vecina, ce faci şi tu cu vecinul !

[marian cristescu]

O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director şi-i spune: – Daţi-mi doi nebuni, mai puţin nebuni, ca să ne ţină scările. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice: – Ţine-te de bidinea, că eu iau scara!

[marian cristescu]

– Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. – Ce spaimă am mai tras… – Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare :laugh2

[marian cristescu]

– Dorele, vezi că uşa prăvaliei este blocată. Rezolvă tu problema asta.

– E în ordine, şefule. Dorel lipeşte un afiş pe uşa, pe care stătea scris: “Magazinul nostru este deschis, dar uşa este blocată” !

[marian cristescu]

– Tată, eu cum am apărut?

– Totul a-nceput când mă-ta mi-a dat patru like-uri :blushing2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]