Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum a fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-a fost totul in regula?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

[marian cristescu]

Un sot vine acasa de la biserica,isi saluta sotia,o ia in brate si o duce asa toata casa.
Foarte surprinsa sotia intreaba:
– A predicat pastorul despre cum sa fii romantic astazi?
-Nu,raspunse sotul. A spus ca toti trebuie sa ne ducem poverile si tristetile noastre !

[marian cristescu]

Intr-o zi,badea Gheorge se duce mohorat la preot sa se spovedeasca.Parinte am pacatuit,am fost cu alta femeie.
Preotul:Bine Gheorge,drept pedeapsa,pentru mantuire,este sa tii un pai in gura timp de o saptamana
Dupa vreo doua zile ,Maria,vazandul pe Gheorghe ca nu lasa paiul din gura,il intreaba:
Maria:Ba ce tot porti paiul ala in gura cat e ziua de lunga de parca ai fi o vaca?
Gheorge:Am pacatuit,am fost cu alta femeie si asta imi e pedeapsa
Maria:Ehe,daca m-as lua dupa preot ar trebui sa iau toata capita de paie in gura :laugh2

[marian cristescu]

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus !

[marian cristescu]

La o piesa de teatru, plasatorul observa ca un tip statea intins pe 3 scaune, se duce spre el
– Domnule, aveti decat un scaun al dvs
– Mmm…
– Nu-mi pasa daca sunteti beat, daca nu stati pe scaunul dvs o sa chem managerul
– Mmmm….
Vine asta cu manageru, nu rezolva nimic, cheama politia, il iau pasta din scurt, nici nu stau la discutii
– Ia spuneti dom’le cum va cheama?
– …Ion
– Si unde aveai loc ma?
– La loja…

[marian cristescu]

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare :rax2

[marian cristescu]

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
-Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum indraznesti?!
-Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

[marian cristescu]

-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era inca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru…
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Frana de mana?
-Nu.
-Far si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti amenda…

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea !

[marian cristescu]

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta :slap2

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu!

[marian cristescu]

Un tânăr făcând cunoștință cu o domnișoară pe plajă a început să-i facă propuneri indecente:
– Dacă considerași că eu sunt o prostituată, vă înșelați amarnic – spuse fata.
– Nu, Doamne ferește, eu nici nu mă gândeam să vă plătesc :laugh2