Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

- Auzi, dă-mi și mie o idee de cadou. Vine ziua nevesti-mii și nu știu ce să-i iau. Tu ce i-ai luat Mariei?

- Păi, un lanț.

- Aha! Eu pe-a mea o țin dezlegată :laugh2

[marian cristescu]

Maria se duce să facă nişte cumpărături într-un mall şi scoate din poşetă o bancnotă de 100 de euro.

- Îmi pare rău, această bancnotă este falsă, îi spune casierul.

- Da? se burzului Maria, asta înseamnă că aseară am fost violată!

[marian cristescu]

Maria, la ginecologie:

- Domnule doctor, n-am cum să fiu gravidă. Doar am conversat cu băieţii pe internet.

- De hackeri ai auzit?

[marian cristescu]

Un rechin povesteşte:

- Mergeam în spatele unui vapor de croazieră. La un moment dat, cade o vedetă de cinema. O înghit şi… trei luni nu am mai putut să mă scufund de câte aere îşi dădea!

[marian cristescu]

O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient care şedea în fotoliu.

- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile! strigă bărbatul.

Dentista agită atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul începe să ţipe:

- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă…

Dentista îl întreabă atunci pe pacient, dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.

- Nicio problemă, zice pacientul, mă împac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilulă şi zice:

- Uite aici, o Viagra.

Bărbatul:

- Ha! Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!

- Nu ţi-o atenuează, îi zice dentista, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii în timp ce-ţi scot măseaua…

[marian cristescu]

Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul:

- Nu mai pot!

Soţia:

- Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă!

[marian cristescu]

Bula şi Ștrulă doresc să evadeze dintr-o închisoare. Pentru asta era nevoie să sară 100 de garduri.

Sar ei 10, 20, 30… îl întreabă Bulă pe Ștrulă:

– Mai poți mă, mai poți?

– Mai pot mă, mai pot!

Sar ei 40, 50, 60, Bulă din nou întreabă:

– Mai poți mă, mai poți?

– Mai pot, mă!

78, 80, 90 …. 98, 99 de garduri sărite. Bulă întreabă:

– Mai poți mă, mai poți?

– Nu mai pot! Hai să ne întoarcem înapoi.

- Hai!

[marian cristescu]

Bulă se roagă de nevastă să îi pregătească garderoba:

- Iubito calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.

- Mă tu vrei să te duci la femei!

- Nu iubito, promit, am o şedinţă importantă. Te rog pregăteşte-mi şi cravata.

- Mă, tu vrei să te duci la femei, d-aia te aranjezi!

- Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.

- Ahaa, clar te duci la femei la cum te aranjezi! Promiţi că nu te duci?

- Iubito… Promit!

Se întoarce Bulă beat acasă pe la 5 dimineaţa şi îi spune soţiei:

- Vezi dacă ai cobit…

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum a fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-a fost totul in regula?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…