Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva ”păhărele”, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice
– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :rax2

[marian cristescu]

Intr-un Bar din U.S.A. intra 3 Pistolari…John,Jack si Steve si vad un om care fumeaza langa Barman..
Primul ii Trage un glont in varful tigarii si Striga :
– I’m John!!!!
Al doilea ii trage inca unul pe la jumatea tigarii si striga:
– I’m Jack!!!!
Iar ultimul..Steve…ii trage un glont in cap si striga:
-I’m Sorry!

[marian cristescu]

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

[marian cristescu]

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine romanul nostru, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
– Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
– Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
– Va rog sa va îmbrăcați,o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
– Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
– Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta :laugh2

[marian cristescu]

Un roman, un japonez si un evreu sunt prinsi de teroristi. Pentru asta, liderul teroristiilor declara ca sunt condamnati la moarte prin gazare. Zis si facut. II baga in camera si da drumul la gaze.Vine dupa o ora, astia jucau carti.Mareste concentratia gazelor si vine dupa 2 ore. Astia jucau carti.Enervat, mareste inca o data concetratia gazelor si vine dupa 3 ore, dar astia tot jucau carti. Deschide usa si zbiara:

-Trebuia sa fiti morti de mult, ce naiba?

(Japonezul)- Eu sunt cautator de perle, stiu sa-mi micsorez ritmul de bataie al inimii… asta e fleac pe langa ce fac eu!

(Evreul)- Eu am supravietuit lagarelor hitleriste.Asta-i o nimica toata pe langa ce faceau aia.

(Romanul)- Eu sunt lucrator la Copsa Mica si-nchide-n p***a matii usa ca ies gazele afara!

[marian cristescu]

Un tip vine acasă uşor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevastă, că mi-e o foame…

Stă el la masă, când aude un zgomot afară. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.

- Ce faci, mă, la mine pe balcon? se înfurie tipul.

- Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.

- Bată-te să te bată, se înveseleşte tipul. Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei, să poată pleca omul acasă.

Zis şi făcut, individul pleacă, iar cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii, sare tipul din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.

- Ce ai, omule, ce ţi-a venit?

- Abia acum mi-am adus aminte: cretino, stăm la ultimul etaj!

 

[marian cristescu]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare :laugh2

[marian cristescu]

Un tanar la un magazin de bijuterii cumpara cu medalion foarte scump pt.iubita sa.Vanzatorul il intreba:
-Doriti ca numele prietenei dv sa fie gravat pe medalion?
Dupa un timp de gandire acesta raspunse:
-Nu,gravati doar”pentru cea pe care o iubesc mai mult decat orice pe lume”. Daca cumva ne despartim iar la furie arunca cu el in mine…sa-l pot refolosi…

 

[marian cristescu]

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from?
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!

[marian cristescu]

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:

- Care este motivul divorțului?

- Acum ceva timp, i-am făcut soțului meu cadou o brăţară, iar ieri, am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

- Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

[marian cristescu]

Iepurasul trece in zbor pe deasupra vulpii si o intreaba:
-Vulpe vrei o palma?
Vulpea ii spune ca nu.
Iepurasul trece in zbor pe deasupra ursului si-i zice:
-Vrei o palma?
Ursu’ zice:
-Da ma, vreau!
Iepurasul:
-Du-te in padure de unde am luat-o si eu :laugh2

[marian cristescu]

– Ma Costele, zise Mitica, am auzit ca nevasta-ta s-a aranjat bine, are servici la birou…
– Asa e Mitica, e secretara, sta toata ziua picior peste picior, de nimic nu-i pasa…zise Costel.
– Picior peste ce?…spuse Mitica, absent.
– Nu stiu, ma…raspunse Costel, si mai absent. Intreaba-l pe director, ca doar nu-i singura acolo, de capu’ ei :slap2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]