Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 3 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi este :slap2

[marian cristescu]

3 rusi intra intr-un bar si comanda 3 beri.Barmanul le aduce berile si,asa cum era specific localului,3 suporturi de pahare din carton.Dupa 20 de minute rusii mai comanda un rand.Cand barmanul le aduce berile constata ca suporturile nu mai erau.Suparat,el nu le mai da altele.Rusii,indignati,exclama:
– Berile ca berile,da biscuitii unde sunt?

[marian cristescu]

– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

[marian cristescu]

-Iubitule, unde iesim in seara asta?
-Iubito, in seara asta mergem la curve. Eu merg la o tipa beton, iar tu la ma-ta :rax2

[marian cristescu]

Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane cainii aia in drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum :slap2

[marian cristescu]

Barbatul: “Eşti foarte frumoasă.”
Femeia : “Păcat că nu pot spune la fel despre tine.”
Barbatul : “Ai putea si tu minti, asa cum fac eu.”

[marian cristescu]

Doi mosi stateau de vorba la bar:
– Ce zici, mergem la femei ?
– Nu ma intereseaza.
– Pai de ce ?!
– Pentru ca ultima data cand am fost, scria pe usa “FEMEI” si inauntru erau numai WC-uri :slap2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve!”

[marian cristescu]

La un apartament din centru se aude soneria.Proprietarul deschide si il vede pe instalator.
-Buna ziua! am auzit ca ma cautati,zise instalatoru.
-Da acum o luna,spuse acesta nervos.
-Atunci ma scuzati trebuie sa ajung la cel care m-a cautat acum 2 luni !

[marian cristescu]

Un oltean într-un compartiment, vede un negru.
– Tu nu eşti de pe aici bag seamă ….
– Ba da … sunt oltean …
– Fugi bă de-aicea… cum ai să fii tu oltean ?
– Păi tata era din America şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb …
– Aşa, şi?
– Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit .
– Aşa, şi?
– Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb …
Se anunţă staţia Roşiori şi negru coboară….. Rămas singur, olteanu :
– Al naibii negru ăsta, coborâ dar nu-mi spuse, o prinse oare ?

[marian cristescu]

La un bar din bucuresti, trei rusi se asezara la baute. Comandara trei sute de vodka si le rasera cat ai clipi. Mai comandara un rand si-l baura si pe acesta. Apoi inca unul si inca unul, pana cand, la al zecelea rand, unul dintre ei zise catre barman:
– Toliko dva! [Numai DOUA]
– Dar ce s-a intamplat cu prietenul dumneavoastra, s-a imbatat?
– Nuu, el………sofer :laugh2

[marian cristescu]

Soția găsește un bilețel cu numele unei femei în buzunarul soțului seara când intră soțul în casă îi dă cu tigaia în cap.
El: – Ei femeie ce ai ? Ai inebunit?
Ea: – A, eu sunt nebună!?! Am găsit un bilețel în geaca ta!
Bărbatul gândind repede, spune:
– Nuu, femeie, la ce te gândești! Este numele calului de curse pe care am pariat aseară,…ce crezi că te înșel?!
Soției începe să-i pară rău că i-a dat cu tigaia în cap și îi spune:
– Scuză- mă bărbate ..știi cum e cu gelozia!
A doua zi intră în casă soțul poc o altă tigaie în cap.
– Dar ce te- a apucat femeie, iar ești geloasă?!
Acum ce s-a mai întâmplat?
Ea supărată: – De data asta te-a sunat calul!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe merg la vanat de pasari. Ion vede o rata. Trage in ea. Gheorghe vede si el o rata. Trage in ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
– Gheo, stii ce pasare ii aia?
– Nu, da eu o impusc!… Pac!
– Si eu!… Pac!
– Ei, Gheorghe, stii ce-a fost aia?
– Nu stiu, da’ macar bine ca i-a dat drumul bietului om!

 

[marian cristescu]

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
-AUZI, NESIMTITULE. AICI ESTI IN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SA FAC ZACUSCA?

 

[marian cristescu]

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura.

Suparat, pacientul se pregateste sa plce, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul :slap2

[juniormorais]

[juniormorais]