Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Un scotian la centrul de calarie:
– As dori sa inchiriez un cal.
– Alb sau negru?
– Nu conteaza, zdravan sa fie, pentru ca suntem sase :laugh2

 

[marian cristescu]

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John…

[marian cristescu]

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
– Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor…

[marian cristescu]

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
− Bai ce faceti voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau si eu!
− Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
-Ba da tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mama ce cool e ursu’!

[marian cristescu]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti :slap2

 

[marian cristescu]

Sunet la poliție, ora 1 de noapte.
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Dar dvs nu demult ați sunat.
– Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
– Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Nenorocitule, da vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat :rax2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Un tip trecut de prima tinereţe merge cu soţia la medic. Este consultat de medic, care, apoi i se adresează soţiei:

- Soţul tău suferă de o boală gravă. Are nevoie să-l laşi la fetiţe tinere şi focoase. Altfel, moare!

La ieşirea din cabinet, soţul îşi întreabă soţia:

- Ce a spus domnul doctor?

- Că o să mori…

[marian cristescu]

Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul curios îl întreabă ce face acolo:

- Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.

- Și?

- Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!

[marian cristescu]

Un tip primeşte un mesaj ameninţător pe telefon.

„O avem pe soţia ta! Dacă în 12 ore nu ne dai 10.000 de euro, o ucidem fără alte tratative.

PS - Nu chema poliţia! Altfel moare!”

Stă tipul, se gândeşte, şi răspunde.

„Salut! Soţia mea este aici, în pat, lângă mine. Doarme. Dar afacerea mă interesează, hai să ne auzim mâine!”

[marian cristescu]

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:

- Ghiță, uite un spion!

- Nu, bă, e unul cu gunoiul!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la domnul inginer:

- Actele dumneavoastră, vă rog!

- Ce acte, am ieșit cu gunoiul!

- Ești spion! Mergi la secție.

- Domnule, sunt inginer Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.

- Ghiță, du-te la asociație şi verifică!

Se duce Ghiță şi vine fuga înapoi:

- Nu locuiește nici un inginer Ionescu la ap.8.

Merg ei la secție, inginerul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un inginer Ionescu la apartamentul 8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnule Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliţia de două ori, dar le-am spus că nu stați aici :laugh2