Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie. 

În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: „Porc!”

Bărbatul imediat strigă înapoi: „Târfă!” 

Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă, bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum… 

Morala: Dacă bărbaţii ar fi capabili să asculte femeile, ar trăi mai mult! 

[crissu]

Un sat era terorizat de un leu mâncător de oameni, aşa că l-au chemat pe marele vânător Bulă să-l prindă. Stă ăsta vreo câteva nopţi la pândă, leul nu apare. Ce se gândeşte Bulă:

- Tăiaţi o vacă şi daţi-mi pielea ei să o port. Leul o să creadă că sunt vacă şi se va apropia, astfel încât să-l pot ucide!

La miezul nopţii, liniştea satului e sfâşiată de urlete şi răcnete.

Sar sătenii şi îl găsesc pe Bulă tăvălindu-se de durere…

- Ce s-a întâmplat? Unde este leul? 

- Dă-l încolo de leu! Care tâmpit a lăsat taurul liber? 

[crissu]

O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de paşte pe piciorul drept, împreună cu inscripţia „Un Paşte Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe piciorul stâng, cu inscripţia „Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece, este întrebată de tip: 

- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe picioare? 

- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun în casă între Paşte şi Crăciun. 

[crissu]

O blondă, răvășită, extenuată, se prezintă la medic:
 

-Dom doctor, pe lângă blocul meu sînt o grămadă de câini. Latră toată noaptea…
 

-Nicio problemă, nu sînteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
 

Peste două săptămâni, se-ntoarce fata, distrusă total.

 

Doctorul, perplex.

 

-Nu-nțeleg…m-așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
 

-Odihnită???…După ce-alerg toată noaptea după câini?…Și când prind câte unu, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

[andreea ioana]

http://www.afaceriardelene.ro/i/poze/03152013122652bancuri%20cu%20bula.jpg

[andreea ioana]

http://glumesibancuri.ro/wp-content/uploads/2012/09/Bancuri-ilustrate-sida.jpg

[andreea ioana]

http://trollarts.com/wp-content/uploads/2012/04/148778_338940149504244_100001647868481_889988_1310969819_n.jpg

[andreea ioana]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/10/bula-si-logica-lui.jpg

[crissu]

- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.

- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Mădălina Ghenea! Mady, auzi ? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. 

Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dure-roasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. 

Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi aşa a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.

- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?

- Băi, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după mărar!

[andreea deea...]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/p417x417/558105_448708251870603_105510093_n.jpg

[andreea deea...]

https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/t1.0-9/644692_448707341870694_309855485_n.jpg

[andreea deea...]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/625429_445703828837712_935318366_n.jpg

[andreea deea...]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1.0-9/558915_445588148849280_1903440627_n.jpg

[andreea deea...]

https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/32633_438295846245177_2029034068_n.jpg

[andreea ioana]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2012/12/televizor-sau-cuptor-cu-microunde_poze_haioase_prietenas.ro_1-600x485.jpg

[andreea ioana]

http://cdn.citynews.ro/ckfinder/userfiles/images/08.jpg

[andreea ioana]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/09/printul-cu-mertan-alb-tu-ce-astepti_a0b154925b6b2d.jpg

[Azareth]

Cum arata lista de to do, a unei fete, pentru vara aceasta

List for this summer:
1. Hot body
2. Long hair
3. Tanned skin
4. Boyfriend  MONEY

[crissu]

Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamă, tată, sunt însărcinată!

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor! explodează mama fetei.

Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu şi, în mai puţin de două minute, în cadrul uşii apare un bărbat elegant cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe:

- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...

- Ce să ne mai rogi măgarule, **spam editat** nenorocit, începe mama.

- ....să mă ascultaţi...

- ...care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru!!!

- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureştiului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă „haute couture”, un supermarket şi de asemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, câte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro. Dacă va pierde sarcina...

- Mai încerci o dată! Să fie clar! - interveni tatăl.

[g2br13l]

        

               Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune :

        - Ma, Ioane, du-te si adu alea doua sape!

        - Bine, parinte!

               Se duce Ion in casa la cele doua fete ale preotului si le spune :

        - Mi-a spus parintele sa fac sex cu voi!

       - Nu-i adevarat! zice una.

              Ion deschide geamul si striga :

       - Pe amandoua, parinte?

       - Da,da, pe amandoua, desigur! 

[crissu]

Un poliţist şi-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit şi el la mare. În prima seară, zice:

- Nevastă, hai să facem şi noi ce fac oamenii mari!

- Şi eu vreau, dar dacă se scoală copilul şi ne prinde? Hai să mergem mai bine la plajă. 

Ajung ei pe plajă, încep treaba, când deodată apare o patrulă de poliţie: 

- Vă rog să vă îmbrăcaţi, o să vă dăm amendă pentru fapta dumneavoastră în public. 

Tipul zice: 

- Nene, stai uşor, şi eu sunt poliţist, uite legitimaţia!

- Bine, dumneavoastră puteţi pleca, dar pe asta trebuie să o amendez, e a patra oară când o prind pe plajă săptămâna asta!

[crissu]

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare- se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa.
Se descheie mai mult la fusta- tot nimic.
A treia oara, idem
În spatele ei, un cioban... o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata: 
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul: 
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

[KOJOK]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: 
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura! 
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ... la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai p***t pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul: - bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai p***t pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

[crissu]

Doi tineri, foooarte îndrăgostiţi, se căsătoresc.

Înainte de noaptea nunţii, tânăra se confesează viitorului ei soţ:

- Dragul meu, trebuie să îţi mărturisesc că eu sunt începătoare şi nu ştiu să fac nimic, nimic... 

Evident fericit, băiatul îi spune:

- Nu-i nimic draga mea, te învăţ eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi şi-ţi voi arăta eu ce frumos este! 

- Eu ziceam că nu ştiu să gătesc, să spăl, să calc, să fac curat!!!

[g2br13l]

            Andreea Deea : ”Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe…”

            G2br13l : ”Asa, si?”

            Andreea Deea : ”Cum se face ca acum nu imi mai cumperi?”

            G2br13l : ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?”