Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

[marian cristescu]

Un tânăr făcând cunoștință cu o domnișoară pe plajă a început să-i facă propuneri indecente:
– Dacă considerași că eu sunt o prostituată, vă înșelați amarnic – spuse fata.
– Nu, Doamne ferește, eu nici nu mă gândeam să vă plătesc :no2 

[marian cristescu]

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
– Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

[juniormorais]

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:

• Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
  Din sală, un participant:
• Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
  Oratorul se înclină spre sală:
• Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
• Nu, sunt scafandru :laugh2

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:

• Păi nu se vede nimic!
• Dar ia urcaţi pe dulap!

[juniormorais]

·  Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.

·  Da, domnule, răspunde noul angajat.

·  Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă :snap

[juniormorais]

Ion o găseşte pe Maria în grădină, legată cu sfoară de mijloc şi atârnând de o creangă.

• Ce faci aşa atârnată, Mărie?
• Taci din gură, Ioane! Din cauza ta nu mai am viaţă, că umbli cu toate pupezele din sat şi mă vorbeşte lumea. Mă spânzur!
• Păi, Mărie, când te spânzuri trebuie să pui sfoara în jurul gâtului!
• Ştiu, am încercat, dar mă sufoc!

[juniormorais]

O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat, bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.

• Ce faci, dragă, de ce opreşti?
• Am rămas fără benzină.
• Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!

[juniormorais]

Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare:

    Cât fac doi şi cu doi?

    Prima fată răspunse prompt:

    Patru.

    A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:

    Cred că douăzeci şi doi.

    A treia răspunse imediat:

    Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.

    După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către director.

    Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi. Şi-acum, pe care o preferaţi?

    Directorul n-a stat mult să se gândească:

    O angajez pe blondina înaltă cu fusta mini :slap2

[marian cristescu]

Doi piloti s-au prabusit in jungla, in mijlocul unui trib de canibali, pe care i-au rugat sa nu-i manance.
– Dati-ne un motiv sa n-o facem, le-au spus canibalii
– Nu tot ce zboara se mananca!

[marian cristescu]

Judecatorul: – Aveti avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecatorul: – Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: – Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori :slap2

[marian cristescu]

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica: La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul :laugh2

[marian cristescu]

Doi scoţieni într-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…

[marian cristescu]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blandeţe :rax2

[marian cristescu]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role :slap2

[juniormorais]

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară. Plecau în oraş pentru a se distra, după care, obosiţi, se întorceau.
Exasperați, doctorii zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic.
Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămână de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:

• De ce nu mai plecaţi?
• Nu mai avem pe ce pune scara!

[juniormorais]

Un tânăr merge la o casă de toleranță. Matroana îl întreabă ce preferinţe are, iar acesta îi cere să-i prezinte oferta.

• La primul etaj avem foste fotomodele… toate sunt foarte languroase. La etajul doi, avem foste actriţe,… toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei avem foste profesoare…
• Nu mai spuneţi nimic. Conduceţi-mă la etajul trei, spune tânărul.
• Sunteţi sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferaţi foste profesoare în loc de fotomodele sau actriţe…
• Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeţi un lucru până-ţi iese perfect!

[juniormorais]

O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:

• Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
• Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine!?
• Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
• Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
• Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

[juniormorais]

La un moment dat, soția își sună soțul:

• Scumpule, ai o problemă.
• Dar ce s-a întâmplat?
• Am intrat cu mașina într-un Mercedes, și i-am propus proprietarului să-i achit paguba în natură.
• Bun, și care-i problema mea?
• Problema este a ta, pentru că proprietarul este gay :slap2

[juniormorais]

Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară…

[juniormorais]

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza rasismului.

• Numele? întreabă Sfântul Petru.
• Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
  Sfântul Petru îl privește neîncrezator și-l mai întreabă o dată numele.
• Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient că nu mai putea s-o dea la întors.
  Sfântul Petru scoate celularul și-l sună pe Dumnezeu:
• Să trăiesti, Șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo şapte etaje, Ion:

- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

Alte şapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

[marian cristescu]

Un tânăr vine la doctor.

- Dle. doctor, aveţi ceva anti-viagra?

- Nu, de ce?

- A luat bunicul mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu :rax2