Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

La un interviu, la angajare :
-Domnule candidat vă declar admis pentru postul pentru care ati candidat . Felicitări ! Sunteti exceptional ! Sunteti omul de care firma noastra avea nevoie !
-Dacă e așa ….apăi nu mai vin la firma voastră de rahat ! Pa !

[marian cristescu]

-Mai vecine,zise un chirurg estetician,de ce nu vii la mine cu sotia ta,ca e asa de urata incat se sperie si caini de pe strada de ea
-Cat ar costa operatia?
-3000 de euro
E prea scump!Un vanator a zis ca mi-o impusca daca ii dau 10 euro !

[marian cristescu]

O batranica ,saracuta , vindea seminte,si de floarea-soarelui si de dovleac,in piata,cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasa si doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat ,frumos arajat si cu servieta, trece pe la babuta si lasa un leu pe masa.Nu a luat punga cu seminte.Urmatoarea zi tot asa,pune leul dar nu ia punga…tot asa timp de o saptamana,la care domnul pune iar leul pe masa si da sa plece,babuta:
-Domnule sta-ti putin !
Domnul se intoarce si zice:
-Doriti sa stiti de ce mereu las un leu si nu iau punga cu seminte. nu-i asa?
-Nu ,nu, acum s-a scumpit , acum e 2 lei :slap2

[marian cristescu]

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…

[marian cristescu]

-Dragule, ma iubesti?
-Da.
-Si ti-e bine cu mine?
-Foarte. De-ar mai fi si o bere :laugh2

[marian cristescu]

In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius.
Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig.
Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit.
Se fac -30, dar individul, nimic.
La -40 testul e trecut si e intrebat cum a reusit sa reziste.
Acesta raspunde:
– Pai, la noi in Siberia e cu mult mai frig…

[juniormorais]

Discuţie între două piţipoance.

• Fată, de ce te-ai culcat cu soţul meu?
• Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău.
• Ce proastă eşti fată, puteai să mă întrebi pe mine!

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel.
Ştrulă:

• Intru şi eu să văd cum este!
  Iese peste 15 minute şi spune:
• Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
  Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
• Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

Gheorghe: Bă Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu!
Gheorghe: Îţi plac femeile cu fundu mare?
Ion: Nu, mă!
Gheorghe: Îţi plac femeile cu celulită pe picioare?
Ion: Nu, mă!
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevasta mea?

[juniormorais]

Un bărbat îşi prinde prinde nevasta în pat cu altul şi zice furios:

• De la el sunt cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
• Da!
• Şi cei 500 de euro pe care mi i-ai dat săptămâna trecută?
• Da!
• Daa? Atunci înveleşte omul să nu răcească!

[juniormorais]

 

 

·  Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbați înainte să te măriţi cu mine?

 

·  Măi, omule, aseară ți-a plăcut?

 

·  Mi-a plăcut!

 

·  Dar alaltăseară ți-a plăcut?

 

·  Foarte mult!

 

·  Dar cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?

 

 

[juniormorais]

Doi copii la grădiniţă se ceartă:

• Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
• Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
• Mama mea e mai bună decât a ta!
• … aşa zice şi tatăl meu!

[marian cristescu]

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

[marian cristescu]

Doi automobiliști se ciocnesc.
-Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
-Ba da!

Și chiar de mai multe ori decât tine!

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva *păhărele*, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice:

– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :laugh2

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

[marian cristescu]

Un tânăr făcând cunoștință cu o domnișoară pe plajă a început să-i facă propuneri indecente:
– Dacă considerași că eu sunt o prostituată, vă înșelați amarnic – spuse fata.
– Nu, Doamne ferește, eu nici nu mă gândeam să vă plătesc :no2 

[marian cristescu]

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
– Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

[juniormorais]

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:

• Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
  Din sală, un participant:
• Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
  Oratorul se înclină spre sală:
• Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
• Nu, sunt scafandru :laugh2

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:

• Păi nu se vede nimic!
• Dar ia urcaţi pe dulap!

[juniormorais]

·  Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.

·  Da, domnule, răspunde noul angajat.

·  Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă :snap

[juniormorais]

Ion o găseşte pe Maria în grădină, legată cu sfoară de mijloc şi atârnând de o creangă.

• Ce faci aşa atârnată, Mărie?
• Taci din gură, Ioane! Din cauza ta nu mai am viaţă, că umbli cu toate pupezele din sat şi mă vorbeşte lumea. Mă spânzur!
• Păi, Mărie, când te spânzuri trebuie să pui sfoara în jurul gâtului!
• Ştiu, am încercat, dar mă sufoc!