Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat, bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.

• Ce faci, dragă, de ce opreşti?
• Am rămas fără benzină.
• Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!

[juniormorais]

Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare:

    Cât fac doi şi cu doi?

    Prima fată răspunse prompt:

    Patru.

    A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:

    Cred că douăzeci şi doi.

    A treia răspunse imediat:

    Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.

    După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către director.

    Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi. Şi-acum, pe care o preferaţi?

    Directorul n-a stat mult să se gândească:

    O angajez pe blondina înaltă cu fusta mini :slap2

[marian cristescu]

Doi piloti s-au prabusit in jungla, in mijlocul unui trib de canibali, pe care i-au rugat sa nu-i manance.
– Dati-ne un motiv sa n-o facem, le-au spus canibalii
– Nu tot ce zboara se mananca!

[marian cristescu]

Judecatorul: – Aveti avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecatorul: – Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: – Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori :slap2

[marian cristescu]

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica: La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul :laugh2

[marian cristescu]

Doi scoţieni într-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…

[marian cristescu]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blandeţe :rax2

[marian cristescu]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role :slap2

[juniormorais]

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară. Plecau în oraş pentru a se distra, după care, obosiţi, se întorceau.
Exasperați, doctorii zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic.
Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămână de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:

• De ce nu mai plecaţi?
• Nu mai avem pe ce pune scara!

[juniormorais]

Un tânăr merge la o casă de toleranță. Matroana îl întreabă ce preferinţe are, iar acesta îi cere să-i prezinte oferta.

• La primul etaj avem foste fotomodele… toate sunt foarte languroase. La etajul doi, avem foste actriţe,… toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei avem foste profesoare…
• Nu mai spuneţi nimic. Conduceţi-mă la etajul trei, spune tânărul.
• Sunteţi sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferaţi foste profesoare în loc de fotomodele sau actriţe…
• Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeţi un lucru până-ţi iese perfect!

[juniormorais]

O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:

• Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
• Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine!?
• Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
• Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
• Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

[juniormorais]

La un moment dat, soția își sună soțul:

• Scumpule, ai o problemă.
• Dar ce s-a întâmplat?
• Am intrat cu mașina într-un Mercedes, și i-am propus proprietarului să-i achit paguba în natură.
• Bun, și care-i problema mea?
• Problema este a ta, pentru că proprietarul este gay :slap2

[juniormorais]

Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară…

[juniormorais]

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza rasismului.

• Numele? întreabă Sfântul Petru.
• Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
  Sfântul Petru îl privește neîncrezator și-l mai întreabă o dată numele.
• Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient că nu mai putea s-o dea la întors.
  Sfântul Petru scoate celularul și-l sună pe Dumnezeu:
• Să trăiesti, Șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo şapte etaje, Ion:

- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

Alte şapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

[marian cristescu]

Un tânăr vine la doctor.

- Dle. doctor, aveţi ceva anti-viagra?

- Nu, de ce?

- A luat bunicul mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu :rax2

[marian cristescu]

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:

- Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?

- Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termină cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.

- Dar nu e greu: pizmă!

- Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

[marian cristescu]

Un tip merge la bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta, după o examinare sumară, îi spune că are „won ciom poi”. Speriat, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune că nu mai e nimic de făcut şi că trebuie să i-o amputeze. Înnebunit, tipul se mai duce la alt doctor, dar acelaşi verdict i se dă. Apoi, primeşte sfatul de a merge la un doctor în China.

Se urcă tipul în primul avion, zboară către China, se duce la un doctor mare specialist şi îi spune că a făcut sex cu o chinezoaică. Meticulos, doctorul îi confirmă că are „won ciom poi”.

Tipul, ajuns la limita disperării:

- Şi, nu se mai poate face nimic, chiar trebuie amputată?

Doctorul, liniştit şi sigur pe sine:

- Nu te ambala, cade singură!

[marian cristescu]

Un beţivan vine la doctor şi îi spune acestuia că este bolnav. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun diagnosticul maladiei dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.

La care beţivul:

- Nicio problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz!

[marian cristescu]

Un medic citeşte în birou un ziar. Intră o pacientă şi începe să-şi ridice fusta. Medicul priveşte şi spune:

- Mai sus!

Apoi citeşte mai departe. Pacienta ridică fusta mai sus, iar medicul îi repetă:

- Mai sus!

Şi iarăşi se întoarce la ziar. Pacienta îl ascultă şi ridică fusta şi mai sus, la care medicul:

- Domnişoară, ginecologul e mai sus!

[marian cristescu]

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:

- Domnule doctor, ce şanse am?

- Execut operaţia pentru a suta oară.

- Oh, atunci sunt liniştit.

- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească :slap2

 

[marian cristescu]

Un oltean, un ardelean şi un moldovean discutau cât de proaste sunt
nevestele lor.

Olteanul:

- Nevastă-mea e cea mai proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!

Ardeleanul:

- Eh, a ta e Einstein pe lângă a mea. A cumpărat o Dacie şi nici măcar nu avem carnet de conducere.

Moldoveanul:

- Băi, cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea. Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea la Mamaia :laugh2

[juniormorais]

• Bună ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, amețeli…vă rog, o programare…
• De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.00.
• Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.

Bine, bine, vă trec de la ora 11.00 :rax2

[juniormorais]

 

• Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta a intrat în porumb cu Ion.

  Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ la locul faptei. După puțin timp, vine foarte calm înapoi:

• Nu era porumbu’ meu, bă! :laugh2

[juniormorais]

 

 

Vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.

 

Da, răspune soţul.

 

Dar dumneavoastră?

 

Da, răspunde soţia.

 

Hmm, atunci de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi?