Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:

- Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?

- Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termină cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.

- Dar nu e greu: pizmă!

- Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

[marian cristescu]

Un tip merge la bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta, după o examinare sumară, îi spune că are „won ciom poi”. Speriat, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune că nu mai e nimic de făcut şi că trebuie să i-o amputeze. Înnebunit, tipul se mai duce la alt doctor, dar acelaşi verdict i se dă. Apoi, primeşte sfatul de a merge la un doctor în China.

Se urcă tipul în primul avion, zboară către China, se duce la un doctor mare specialist şi îi spune că a făcut sex cu o chinezoaică. Meticulos, doctorul îi confirmă că are „won ciom poi”.

Tipul, ajuns la limita disperării:

- Şi, nu se mai poate face nimic, chiar trebuie amputată?

Doctorul, liniştit şi sigur pe sine:

- Nu te ambala, cade singură!

[marian cristescu]

Un beţivan vine la doctor şi îi spune acestuia că este bolnav. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun diagnosticul maladiei dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.

La care beţivul:

- Nicio problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz!

[marian cristescu]

Un medic citeşte în birou un ziar. Intră o pacientă şi începe să-şi ridice fusta. Medicul priveşte şi spune:

- Mai sus!

Apoi citeşte mai departe. Pacienta ridică fusta mai sus, iar medicul îi repetă:

- Mai sus!

Şi iarăşi se întoarce la ziar. Pacienta îl ascultă şi ridică fusta şi mai sus, la care medicul:

- Domnişoară, ginecologul e mai sus!

[marian cristescu]

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:

- Domnule doctor, ce şanse am?

- Execut operaţia pentru a suta oară.

- Oh, atunci sunt liniştit.

- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească :slap2

 

[marian cristescu]

Un oltean, un ardelean şi un moldovean discutau cât de proaste sunt
nevestele lor.

Olteanul:

- Nevastă-mea e cea mai proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!

Ardeleanul:

- Eh, a ta e Einstein pe lângă a mea. A cumpărat o Dacie şi nici măcar nu avem carnet de conducere.

Moldoveanul:

- Băi, cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea. Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea la Mamaia :laugh2

[juniormorais]

• Bună ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, amețeli…vă rog, o programare…
• De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.00.
• Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.

Bine, bine, vă trec de la ora 11.00 :rax2

[juniormorais]

 

• Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta a intrat în porumb cu Ion.

  Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ la locul faptei. După puțin timp, vine foarte calm înapoi:

• Nu era porumbu’ meu, bă! :laugh2

[juniormorais]

 

 

Vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.

 

Da, răspune soţul.

 

Dar dumneavoastră?

 

Da, răspunde soţia.

 

Hmm, atunci de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi?

 

 

[juniormorais]

Doi prieteni se destăinuiau.

• Soţia mea a născut în autobuz într-o aglomeraţie infernală.
• A mea în aceleaşi condiţii a rămas însărcinată :slap2

[juniormorais]

Maria se hotărăşte să-i spună lui Ion că vrea să divorţeze. Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proastă să-ţi spun.
Ion: Eu am o veste bună.
Maria: Spune tu primul.
Ion: Am câştigat la loto o grămadă de bani.
Maria: Am ars cârnaţii…

[juniormorais]

O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:

• Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
  Tipul întreabă:
• Şi ce-ar trebui să iasă?
• După poza de pe cutie, un tigru.
  Tipul vine acasă, se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
• În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.
  Apoi îi ia mâinile şi-i spune:

În al doilea rând, vreau să ne relaxam. Să bem o cană de ceai, şi apoi… ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie :slap2

[marian cristescu]

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– Pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste  10 minute înapoi în birourile lor!

[marian cristescu]

Ei, si cum a decurs intalnirea de aseara cu tipa aia? m-a intrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasa, desteapta, are un corp superb. Insa are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ti-ai dat seama de asta? ma intreba el, mirat.
– Pai am intrebat-o daca vrea sa-i tin companie in seara asta si mi-a raspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”

[marian cristescu]

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

[marian cristescu]

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveţi de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

[marian cristescu]

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.
Strula face un 0 la care secretara:
-Dar de ce ai facut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu ma cheama ca pe el :no2

[marian cristescu]

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
-Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
-Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert :laugh2

[juniormorais]

La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptieră şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…

[juniormorais]

La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă:

• Bulă, ce s-a întâmplat?
• A călcat-o pe mama buldozerul.
  Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a calcat buldozerul pe tata și pe soră. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
• Dar tu ce faci toată ziua, Bulă?
• Mă plimb cu buldozerul!

[juniormorais]

Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.

• Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
• Cum aşa? Nu-i faţa ta?
• Ba da, dar cămaşa nu e mea!

[juniormorais]

În autobuz, o bunicuţă priveşte cu mirare o domniţă care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

• Babeto, la ce te tot holbezi?
• Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
• Şi ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?

Cuconiţă, şi pe vremea mea erau de toate, dar… Eu am predat limba chineză şi acum încerc să înţeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare“ :laugh2

[juniormorais]

Un oaspete la masa unui oltean.
Olteanul:

• Mai ia o bucată de carne.
• Mulţumesc, am mâncat deja două bucăţi.
• De fapt, patru, dar tu mănâncă, cine stă să le numere…

[juniormorais]

În cabinetul medicului intră un tip.
Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:

• Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta :slap2

[marian cristescu]

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai ştiut?

- Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!