Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Doi prieteni se destăinuiau.

• Soţia mea a născut în autobuz într-o aglomeraţie infernală.
• A mea în aceleaşi condiţii a rămas însărcinată :slap2

[juniormorais]

Maria se hotărăşte să-i spună lui Ion că vrea să divorţeze. Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proastă să-ţi spun.
Ion: Eu am o veste bună.
Maria: Spune tu primul.
Ion: Am câştigat la loto o grămadă de bani.
Maria: Am ars cârnaţii…

[juniormorais]

O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:

• Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
  Tipul întreabă:
• Şi ce-ar trebui să iasă?
• După poza de pe cutie, un tigru.
  Tipul vine acasă, se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
• În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.
  Apoi îi ia mâinile şi-i spune:

În al doilea rând, vreau să ne relaxam. Să bem o cană de ceai, şi apoi… ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie :slap2

[marian cristescu]

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– Pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste  10 minute înapoi în birourile lor!

[marian cristescu]

Ei, si cum a decurs intalnirea de aseara cu tipa aia? m-a intrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasa, desteapta, are un corp superb. Insa are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ti-ai dat seama de asta? ma intreba el, mirat.
– Pai am intrebat-o daca vrea sa-i tin companie in seara asta si mi-a raspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”

[marian cristescu]

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

[marian cristescu]

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveţi de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

[marian cristescu]

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.
Strula face un 0 la care secretara:
-Dar de ce ai facut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu ma cheama ca pe el :no2

[marian cristescu]

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
-Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
-Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert :laugh2

[juniormorais]

La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptieră şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…

[juniormorais]

La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă:

• Bulă, ce s-a întâmplat?
• A călcat-o pe mama buldozerul.
  Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a calcat buldozerul pe tata și pe soră. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
• Dar tu ce faci toată ziua, Bulă?
• Mă plimb cu buldozerul!

[juniormorais]

Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.

• Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
• Cum aşa? Nu-i faţa ta?
• Ba da, dar cămaşa nu e mea!

[juniormorais]

În autobuz, o bunicuţă priveşte cu mirare o domniţă care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

• Babeto, la ce te tot holbezi?
• Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
• Şi ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?

Cuconiţă, şi pe vremea mea erau de toate, dar… Eu am predat limba chineză şi acum încerc să înţeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare“ :laugh2

[juniormorais]

Un oaspete la masa unui oltean.
Olteanul:

• Mai ia o bucată de carne.
• Mulţumesc, am mâncat deja două bucăţi.
• De fapt, patru, dar tu mănâncă, cine stă să le numere…

[juniormorais]

În cabinetul medicului intră un tip.
Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:

• Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta :slap2

[marian cristescu]

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai ştiut?

- Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

[marian cristescu]

– Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?

– Am avut un accident de automobil.

– Şi nu poţi să mergi fără cârje?

– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu :no2

[marian cristescu]

Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:

- Cine are motocicleta ca a mea?

Mai trec două ore în care el tot se mai învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu` din restaurant iese, și îi spune:

- Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta?

- Nu mă laud. Cine are motocicleta ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!

[marian cristescu]

O femeie tare necăjită cere ajutor:

- Domnule doctor, ce să fac? Sexul cu soţul meu nu prea mai merge!

Doctorul întreabă:

- Aţi încercat Viagra?

- Soţul meu nu ia nici măcar o aspirină!

- Atunci, trebuie să o faceţi pe ascuns, puneţi medicamentul în cafea sau ceva.

- Bine, domnule doctor, încerc.

După două zile, revine doamna în cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, a fost groaznic!

- De ce, ce s-a întâmplat?

- Mă rog, am făcut cum aţi spus, i-am pus medicamentul în cafea... Apoi el dintr-o dată s-a ridicat, şi-a smuls hainele de pe el, le-a smuls şi pe ale mele, m-a întins pe masă şi am făcut sex!

- Păi, şi? Nu a fost frumos?

- Frumos? A fost cel mai bun sex din ultimii 20 de ani, dar la mall nu mai avem ce căuta!

[marian cristescu]

Ia spune, Gicuta, de ce ai venit aşa târziu acasă?

- M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva.

- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?

- Doamna voia să ştie cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

[marian cristescu]

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:

- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!

Celălalt îi răspunde:

- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

[juniormorais]

La judecătorie:

• Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiaşi magazin?
• Prima oară, am furat o rochie pentru soţia mea. A doua şi a treia oară m-a trimis s-o schimb…

[juniormorais]

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de ziua ei, un papagal. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

• Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de ziua ta?
• Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan :slap2

[juniormorais]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

• Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
  Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
• Mie mi se pare că e destul de liniştit.
• Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.

• Ce doriți să serviţi?
  Ea: – O friptură mare şi o salată pentru mine, şi o salată pentru el.
  După un timp, ospătarul revine:
• Mai doriţi ceva?
  Ea: – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
  Ospătarul:
• Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
  Ea: – Păi dacă face dragoste ca un iepure, atunci să mănânce ca un iepure!