Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

– Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?

– Am avut un accident de automobil.

– Şi nu poţi să mergi fără cârje?

– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu :no2

[marian cristescu]

Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:

- Cine are motocicleta ca a mea?

Mai trec două ore în care el tot se mai învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu` din restaurant iese, și îi spune:

- Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta?

- Nu mă laud. Cine are motocicleta ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!

[marian cristescu]

O femeie tare necăjită cere ajutor:

- Domnule doctor, ce să fac? Sexul cu soţul meu nu prea mai merge!

Doctorul întreabă:

- Aţi încercat Viagra?

- Soţul meu nu ia nici măcar o aspirină!

- Atunci, trebuie să o faceţi pe ascuns, puneţi medicamentul în cafea sau ceva.

- Bine, domnule doctor, încerc.

După două zile, revine doamna în cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, a fost groaznic!

- De ce, ce s-a întâmplat?

- Mă rog, am făcut cum aţi spus, i-am pus medicamentul în cafea... Apoi el dintr-o dată s-a ridicat, şi-a smuls hainele de pe el, le-a smuls şi pe ale mele, m-a întins pe masă şi am făcut sex!

- Păi, şi? Nu a fost frumos?

- Frumos? A fost cel mai bun sex din ultimii 20 de ani, dar la mall nu mai avem ce căuta!

[marian cristescu]

Ia spune, Gicuta, de ce ai venit aşa târziu acasă?

- M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva.

- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?

- Doamna voia să ştie cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

[marian cristescu]

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:

- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!

Celălalt îi răspunde:

- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

[juniormorais]

La judecătorie:

• Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiaşi magazin?
• Prima oară, am furat o rochie pentru soţia mea. A doua şi a treia oară m-a trimis s-o schimb…

[juniormorais]

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de ziua ei, un papagal. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

• Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de ziua ta?
• Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan :slap2

[juniormorais]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

• Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
  Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
• Mie mi se pare că e destul de liniştit.
• Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.

• Ce doriți să serviţi?
  Ea: – O friptură mare şi o salată pentru mine, şi o salată pentru el.
  După un timp, ospătarul revine:
• Mai doriţi ceva?
  Ea: – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
  Ospătarul:
• Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
  Ea: – Păi dacă face dragoste ca un iepure, atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

Tatăl vorbeşte cu fiica despre o cerere în căsătorie.

• Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
• Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
• Ohh, dar poți să o iei cu tine, draga mea!

[juniormorais]

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:

• Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
• Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
• Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
• De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
• Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

[marian cristescu]

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

[marian cristescu]

Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
– Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!

[marian cristescu]

Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il intreaba :
– Da ce-ai ba de nu poti sa dormi ?
– Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru Strula inapoi datoria de 1000 de dolari?
– Da, si ?
– Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ?
– Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige :
– Strula !!! …Strula !!!
Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta . La care ea :
– Sti ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ?
– Da, stiu, da numai maine !
– Nu-i avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula :
– No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus :laugh2

[marian cristescu]

Doctorul:Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:Dati-mi repede un pix si o hartie.
D:Vreti sa va faceti testamentul?
P:Nu…vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri…

[marian cristescu]

-Vă rog,cît m-ar costa să-mi tundeţi şi mie cîinele?
-75 de lei, doamnă.
-Aşa scump? Tunsoarea mea a costat doar 50.
-Păi dumneavoastră nu muşcaţi,nu-i aşa?

[marian cristescu]

O blonda catre o bruneta :
-Fata,tocmai mi-am pus lenjeria in frigider.Cateodata cred ca sunt tampita.
Bruneta :
-Eh,eu fac asta mereu.
-Iti pui lenjeria in frigider?spuse blonda fericita.
-Nu.Sa cred ca esti tampita :slap2

[juniormorais]

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi-i zice:

• Nu vă supăraţi, ne daţi şi nouă sârma aia roşie de acolo?
  Bătrânica ia sârmă şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
• Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!

[juniormorais]

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:

• Când o să mă prezinți rudelor tale?
• Draga mea, deocamdată e imposibil.
• Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

[juniormorais]

Un om de afaceri are un accident de maşină şi vine poliţistul să facă proces-verbal.
Afaceristul:

• Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
  Polițistul:
• Lasă domnule Mercedesul… Nu vezi că ai sânge pe haine?
  Afaceristul:
• Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
  Poliţistul:
• Lasă domnule costumul, bucură-te că eşti viu! Nu vezi că îți lipseşte o mână?
  Afaceristul:
• Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!

[juniormorais]

La psiholog.

• Domnule psiholog, urăsc pe cineva de nu mai ştiu ce să fac.
• Vă recomand să îi scrieţi o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreţi să i le spuneţi şi după aceea să îi daţi foc…
• OK, OK! Şi cu scrisoarea ce fac?

[juniormorais]

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:

• M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreunul din voi să mă opriți!
  Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
  Fiul:
• Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
  Tatăl:
• Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE !

[juniormorais]

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:

• La Beirut!
  După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
• Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
  Intrusul însă știe una și bună:
• La Beirut!
  Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
• Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
  Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
• Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!

[marian cristescu]

Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

[marian cristescu]

 Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
– “Deci, cum a fost viaţa pentru tine?” intreaba Ed .
– “Nu prea bine,” răspunde Ted. “Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-“Vai de mine, sună teribil. ” zice Ed .” Ce afacere aveai??
– “Vindeam talismane norocoase” :slap2