Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Intr`o zi Gheorghe s`a dus la zoo sa vada si el animale noi.Cand s`a intors acasa , Ion la intrebat:
-Ma Gheorghe ce animale ai vazut la zoo?
-Ma…Am vazut o zebra.
-Cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Seamana cu el numai ca are dungi albe si negre pe tot corpul.
-Si ce ai mai vazut?
-Ma….Am vazut o girafa.
-Si cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Ei imagineaza`ti magarul lui Vasile cu picioare de 2 metri si gatul de 4 metri.
-Si ce animale ai mai vazut?
-Ma…Am vazut un hipopotan.
-Si cum arata?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da ma…
-Ei bine imagineazati magarul cat tine !

[marian cristescu]

Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
“… si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!”

[marian cristescu]

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui :no2

[marian cristescu]

Nevasta-mea a disparut de acasa de vreo cateva luni. Toate incercarile mele de a da de ea au fost zadarnice, asa ca, cu o ultima speranta, m-am dus la o ghicitoare.
– Ma tem ca vestile pe care ti le voi da nu vor fi chiar atat de bune…imi zise ea.
– Spune-mi adevarul, oricare ar fi el! i-am zis.
– Cum sa-ti spun…imi zise ea, uitandu-se in globul de cristal. Vezi tu, ca sa nu mai lungim vorba, in momentul asta sotia ta umbla moarta dupa pula.
Atunci am izbucnit in lacrimi si am inganat:
– Cum, deja a decedat?

[marian cristescu]

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John :slap2

[marian cristescu]

O femeie primeste in casa un barbat care o curteaza.Deodata ,ea aude un zgomot in hol.
– Vai,s-a intors barbatul meu acasa! Repede,pleaca de aici!Sari pe fereastra!
– Cum sa fac asta?Suntem la etajul 13!
– Crezi ca acum e momentul sa fii superstitios?

[juniormorais]

Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat câte un cal. Ion îi zice lu’ Gheorghe:

• Bă, Gheorghe, eu îi tai la calu’ meu o ureche să-i putem deosebi.
  Zis şi făcut. În toiul nopţii Gheorghe se gândeşte „Bă, da tare fain tre’ să fie un cal fără o ureche“, şi taie şi el o ureche calului său.
  A doua zi, supărat de ce a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gândeşte „Bă, da fain trebuie să fie un cal fără urechi“ şi taie şi cealaltă ureche.
  Dimineaţa, Ion zice către Gheorghe:
• Bă, văd că după urechi nu-i mai putem deosebi şi zic aşa, calu’ meu îi negru şi al tău îi alb..!

[juniormorais]

Este evident că bărbaţii sunt grei de cap. Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soţului:

• Băi, nu la ieşirea unde se iese, la ieşirea unde se intră te aştept, chiar nu înţelegi?

[juniormorais]

·         ·  Aveţi copii?

·         ·  Da, unul!

·         ·  Fumează?

·         ·  Nu se atinge niciodată de ţigări!

·         ·  Bea, merge la cafea?

·         ·  Nici măcar în vis!

·         ·  Se culcă târziu?

·         ·  Nu, deloc! După masă merge direct la culcare!

·         ·  O, dar e un tânăr model! Ce vârstă are?

·  Cinci luni :laugh2 

[juniormorais]

Conversaţie la un interviu:

• Bună ziua! Ne trebe neapărat bacu’ să candidăm?
• Nu, domnule! Dacă îl are unul dintre părinţi, merge cu împuternicire!

[juniormorais]

Un programator îşi anunță mama:

• Mamă, câinele vecinului nostru şi-a lăsat mizeria în curtea noastră.
• Ia şi tu o lopată şi arunc-o peste gard! i-a răspuns ea.
  Omul ia lopata, se duce în curte şi se conformează, după care stă și se gândeşte:
• Nu văd ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un rahat de câine în curtea noastră, iar vecinul o lopată…

[juniormorais]

Vine Bulă de la şcoala şi începe să vorbească cu tăică-su:

• Astăzi profesorul m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
• Nu l-au găsit nici acum? Păi asta se căuta şi când mergeam eu la şcoală…

[marian cristescu]

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga :no2

[marian cristescu]

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
– Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: – Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: – Da’ mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ?

[marian cristescu]

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata :laugh2

[marian cristescu]

Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

[marian cristescu]

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
– Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
– Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ai inceput sa lingi banca :rax2

[marian cristescu]

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!

[juniormorais]

Un străin care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă:

• Nu vă supăraţi, cât mai e până la ocean?
• Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri…
  La care omul răbufneşte cu năduf:
• Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!

[juniormorais]

 

 

Bună ziua bade! Câţi litri de lapte dă vaca asta pe zi?

 

Nici un litru!

 

Atunci, de ce o ţineţi..?

 

O ţinem pentru că e bou :slap2

 

 

[juniormorais]

 

 

Tată, tu crezi în fantome?

 

Nu fiule! Nu există aşa ceva.

 

Dar, servitoarea mi-a spus că ele există!

 

Atunci împachetează cât de repede poţi. Ne mutăm!

 

De ce tată?

 

Noi nu avem servitoare!

 

 

[juniormorais]

O tipă, la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook! Am văzut poze, am citit ce ai scris… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la zece mănăstiri :laugh2

[juniormorais]

Un tip primeşte un apel telefonic:

• Scuze, domnule! Soacra dumneavoastră a picat într-un bazin cu crocodili…
• Şi? Ai voştri sunt crocodilii, deci voi să-i salvaţi!

[juniormorais]

Doi bărbaţi într-un bar:
– Soacra mea e un înger!
– Norocosule, a mea încă trăieşte!

[juniormorais]

 

 

Ioane, vino să-mi vezi copilul nou-născut!

 

E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?

 

Mic? Păi cât de mare ai vrea să fie după două săptămâni de căsnicie?