Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Un scoțian condamnat la spânzurătoare este vizitat de fiul său:

• Fiule, vezi că în spatele casei sunt îngropate trei pungi cu bani: una pentru mama ta, una pentru tine și a treia o aduci aici.
• Dar ce faci tu cu banii?
• Îi dau celui care mă spânzură…
• Lasă-mi mie punga, tată, că te spânzur eu!

[angelmro]

 

[marian cristescu]

Două tinere stau de vorbă:

– Spune-mi, cum e noul tău prieten ?
– Nemaipomenit ! E meteorolog şi mă iubeşte atît de mult, încât a dat numele meu unui uragan :laugh2

 

[marian cristescu]

– Doctore, lasati-ma sa merg acasa, mi-a ajuns sa stau aici internat 10 ani…
Psihiatrul:
– Eu stau aici de 30 de ani si nu ma plang!

[marian cristescu]

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

[marian cristescu]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !

[marian cristescu]

Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?

[marian cristescu]

– Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul…
– De unde si pana unde?! sari nevasta inculpatului.
– Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare…
– De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul.

[marian cristescu]

Doi tipi chercheliti la un zaibar intr-un local, incep a povesti despre sotii.Intreaba unul:
-Ba tu cand te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?
-Celalalt raspunde:
-Nu. Varsator :laugh2

[juniormorais]

Soţia către soţ:

• Logodnicul lui Lili este mai tandru decât tine.
  Îi spune tot timpul „perla mea“.
• El este bijutier.
  Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?

[juniormorais]

Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă farmacista:

• Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
• Desigur, vreţi să cumpăraţi?
• Nu, dar aș vrea să aştept aici până intră cineva să cumpere!

[juniormorais]

Moare Bulă şi ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit: toate femeile mergeau câtiva paşi şi apoi făceau tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede şi merge spre el. Bulă îl întreabă:

• De ce fac femeile asta?
• De câte ori şi-au înşelat bărbatul, de atâtea ori fac o tumbă.
• Ce bine că nevasta mea nu este aici!
• Dacă nu era nevasta ta, noi nu aveam aer condiţionat în Rai!

[juniormorais]

În timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul

• Păi bine, măi Bulă, dar de ce vrei să te învoiești?
  Bulă:
• Pentru că tata a pățit un accident aviatic!
  Profesorul:
• Cum aşa?
  Bulă:
• Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!

[juniormorais]

Două blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment dat, apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine cu taurul după ele, se opreşte una şi spune:

• Mai bine fac un viţel decât un infarct. :slap2 

[juniormorais]

Doi doctori psihiatri discută:

• Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!
• De ce?
• Fiindcă mă plătesc amândoi!

[marian cristescu]

Intr`o zi Gheorghe s`a dus la zoo sa vada si el animale noi.Cand s`a intors acasa , Ion la intrebat:
-Ma Gheorghe ce animale ai vazut la zoo?
-Ma…Am vazut o zebra.
-Cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Seamana cu el numai ca are dungi albe si negre pe tot corpul.
-Si ce ai mai vazut?
-Ma….Am vazut o girafa.
-Si cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Ei imagineaza`ti magarul lui Vasile cu picioare de 2 metri si gatul de 4 metri.
-Si ce animale ai mai vazut?
-Ma…Am vazut un hipopotan.
-Si cum arata?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da ma…
-Ei bine imagineazati magarul cat tine !

[marian cristescu]

Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
“… si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!”

[marian cristescu]

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui :no2

[marian cristescu]

Nevasta-mea a disparut de acasa de vreo cateva luni. Toate incercarile mele de a da de ea au fost zadarnice, asa ca, cu o ultima speranta, m-am dus la o ghicitoare.
– Ma tem ca vestile pe care ti le voi da nu vor fi chiar atat de bune…imi zise ea.
– Spune-mi adevarul, oricare ar fi el! i-am zis.
– Cum sa-ti spun…imi zise ea, uitandu-se in globul de cristal. Vezi tu, ca sa nu mai lungim vorba, in momentul asta sotia ta umbla moarta dupa pula.
Atunci am izbucnit in lacrimi si am inganat:
– Cum, deja a decedat?

[marian cristescu]

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John :slap2

[marian cristescu]

O femeie primeste in casa un barbat care o curteaza.Deodata ,ea aude un zgomot in hol.
– Vai,s-a intors barbatul meu acasa! Repede,pleaca de aici!Sari pe fereastra!
– Cum sa fac asta?Suntem la etajul 13!
– Crezi ca acum e momentul sa fii superstitios?

[juniormorais]

Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat câte un cal. Ion îi zice lu’ Gheorghe:

• Bă, Gheorghe, eu îi tai la calu’ meu o ureche să-i putem deosebi.
  Zis şi făcut. În toiul nopţii Gheorghe se gândeşte „Bă, da tare fain tre’ să fie un cal fără o ureche“, şi taie şi el o ureche calului său.
  A doua zi, supărat de ce a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gândeşte „Bă, da fain trebuie să fie un cal fără urechi“ şi taie şi cealaltă ureche.
  Dimineaţa, Ion zice către Gheorghe:
• Bă, văd că după urechi nu-i mai putem deosebi şi zic aşa, calu’ meu îi negru şi al tău îi alb..!

[juniormorais]

Este evident că bărbaţii sunt grei de cap. Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soţului:

• Băi, nu la ieşirea unde se iese, la ieşirea unde se intră te aştept, chiar nu înţelegi?

[juniormorais]

·         ·  Aveţi copii?

·         ·  Da, unul!

·         ·  Fumează?

·         ·  Nu se atinge niciodată de ţigări!

·         ·  Bea, merge la cafea?

·         ·  Nici măcar în vis!

·         ·  Se culcă târziu?

·         ·  Nu, deloc! După masă merge direct la culcare!

·         ·  O, dar e un tânăr model! Ce vârstă are?

·  Cinci luni :laugh2