Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Intră soţia în casă.

• Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
  Mai trece ceva timp:
• Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
  Soţul, cu o privire îngândurată:
• Ia zi, cât de tare…
• Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

 

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

 

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea :no2

[marian cristescu]

Parintele tocmai isi lua ramas bun de la cei prezenti la slujba de duminica cand vine la el, plangand, o femeie, sa zicem Elena,  si ii zice:
– Parinte, aseara sotul meu a murit!
– Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
– Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis ” Elena, lasa pistolu jos” :slap2

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!

[juniormorais]

Florin Piersic se angajează salvamar pe litoral.
Fiind o persoană foarte cunoscută, lumea s-a adunat în jurul lui pe plajă, iar acesta a început să le povestească întâmplări petrecute pe platoul de filmare.
În timp ce dânsul povestea mulțimii, din largul mării se aude:
– Ajutoooor! Ajutooor!
Florin Piersic, însă, nu îl bagă în seamă și continuă de relatat povestea turiștilor.
– Ajutoor, mă înec! se aude din nou.
De data aceasta, Piersic se uită în larg și vede un bărbat care dă disperat din mâini.
– Mă puiule, ai răbdare, îți fac eu semn când să aplauzi! strigă Piersic

[juniormorais]

Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarmă și ei în cerșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
– Dom’ primar, dar dacă n-avem „prealabil“, putem să ne spălăm în lighean?

[juniormorais]

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016!
– Aaa, nu, capricorn nu!

[juniormorais]

Doctorul către Alinuţa:
– Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă?
Alinuţa:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Alinuţa:
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :no2

[juniormorais]

Discuţie între doi prieteni:

• Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!
• De unde ştii?
• Îl ştii pe Vasile?
• Da, ce e cu el?
• Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

[juniormorais]

Discuţie între doi prieteni:

• Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!
• De unde ştii?
• Îl ştii pe Vasile?
• Da, ce e cu el?
• Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

[marian cristescu]

-Nu va suparati…Puteti sta putin mai la dreapta,sa-l vad pe domnul presedinte?
-Sigur.Nu vreti binoclul meu?
-Nu multumesc!Am luneta la pușcă !

[marian cristescu]

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă :no2

[marian cristescu]

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase…
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

[marian cristescu]

– Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dânsa va muri !
Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
– Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
– A spus ca o sa mori…

[marian cristescu]

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci muistule…

[marian cristescu]

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen!
– Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!

[marian cristescu]

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara : – Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu,
pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni,
putem dormi la mama :slap2

[marian cristescu]

Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume din urmă. Gândindu-se că o fi fost cineva important se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:
– Cine a murit?
– A, a fost soacră-mea…
– Și cum s-a întâmplat?
– A fost câinele meu. A scăpat din lanț și a terminat cu baba…
– Ascultă, nu-mi poți împrumuta și mie câinele ăsta?
– Desigur, dar va trebui să iei un loc la coada din spate!

[juniormorais]

O blondă și o brunetă se uită împreună la televizor.
Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară :slap2

[juniormorais]

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

[juniormorais]

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat, un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul uşor sfios îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă :no2

[juniormorais]

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient!
– Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră!