Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Conversaţie la un interviu:

• Bună ziua! Ne trebe neapărat bacu’ să candidăm?
• Nu, domnule! Dacă îl are unul dintre părinţi, merge cu împuternicire!

[juniormorais]

Un programator îşi anunță mama:

• Mamă, câinele vecinului nostru şi-a lăsat mizeria în curtea noastră.
• Ia şi tu o lopată şi arunc-o peste gard! i-a răspuns ea.
  Omul ia lopata, se duce în curte şi se conformează, după care stă și se gândeşte:
• Nu văd ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un rahat de câine în curtea noastră, iar vecinul o lopată…

[juniormorais]

Vine Bulă de la şcoala şi începe să vorbească cu tăică-su:

• Astăzi profesorul m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
• Nu l-au găsit nici acum? Păi asta se căuta şi când mergeam eu la şcoală…

[marian cristescu]

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga :no2

[marian cristescu]

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
– Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: – Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: – Da’ mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ?

[marian cristescu]

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata :laugh2

[marian cristescu]

Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

[marian cristescu]

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
– Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
– Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ai inceput sa lingi banca :rax2

[marian cristescu]

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!

[juniormorais]

Un străin care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă:

• Nu vă supăraţi, cât mai e până la ocean?
• Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri…
  La care omul răbufneşte cu năduf:
• Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!

[juniormorais]

 

 

Bună ziua bade! Câţi litri de lapte dă vaca asta pe zi?

 

Nici un litru!

 

Atunci, de ce o ţineţi..?

 

O ţinem pentru că e bou :slap2

 

 

[juniormorais]

 

 

Tată, tu crezi în fantome?

 

Nu fiule! Nu există aşa ceva.

 

Dar, servitoarea mi-a spus că ele există!

 

Atunci împachetează cât de repede poţi. Ne mutăm!

 

De ce tată?

 

Noi nu avem servitoare!

 

 

[juniormorais]

O tipă, la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook! Am văzut poze, am citit ce ai scris… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la zece mănăstiri :laugh2

[juniormorais]

Un tip primeşte un apel telefonic:

• Scuze, domnule! Soacra dumneavoastră a picat într-un bazin cu crocodili…
• Şi? Ai voştri sunt crocodilii, deci voi să-i salvaţi!

[juniormorais]

Doi bărbaţi într-un bar:
– Soacra mea e un înger!
– Norocosule, a mea încă trăieşte!

[juniormorais]

 

 

Ioane, vino să-mi vezi copilul nou-născut!

 

E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?

 

Mic? Păi cât de mare ai vrea să fie după două săptămâni de căsnicie?

 

 

[juniormorais]

Intră soţia în casă.

• Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
  Mai trece ceva timp:
• Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
  Soţul, cu o privire îngândurată:
• Ia zi, cât de tare…
• Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

 

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

 

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea :no2

[marian cristescu]

Parintele tocmai isi lua ramas bun de la cei prezenti la slujba de duminica cand vine la el, plangand, o femeie, sa zicem Elena,  si ii zice:
– Parinte, aseara sotul meu a murit!
– Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
– Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis ” Elena, lasa pistolu jos” :slap2

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!

[juniormorais]

Florin Piersic se angajează salvamar pe litoral.
Fiind o persoană foarte cunoscută, lumea s-a adunat în jurul lui pe plajă, iar acesta a început să le povestească întâmplări petrecute pe platoul de filmare.
În timp ce dânsul povestea mulțimii, din largul mării se aude:
– Ajutoooor! Ajutooor!
Florin Piersic, însă, nu îl bagă în seamă și continuă de relatat povestea turiștilor.
– Ajutoor, mă înec! se aude din nou.
De data aceasta, Piersic se uită în larg și vede un bărbat care dă disperat din mâini.
– Mă puiule, ai răbdare, îți fac eu semn când să aplauzi! strigă Piersic

[juniormorais]

Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarmă și ei în cerșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
– Dom’ primar, dar dacă n-avem „prealabil“, putem să ne spălăm în lighean?