Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016!
– Aaa, nu, capricorn nu!

[juniormorais]

Doctorul către Alinuţa:
– Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă?
Alinuţa:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Alinuţa:
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :no2

[juniormorais]

Discuţie între doi prieteni:

• Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!
• De unde ştii?
• Îl ştii pe Vasile?
• Da, ce e cu el?
• Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

[juniormorais]

Discuţie între doi prieteni:

• Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!
• De unde ştii?
• Îl ştii pe Vasile?
• Da, ce e cu el?
• Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

[marian cristescu]

-Nu va suparati…Puteti sta putin mai la dreapta,sa-l vad pe domnul presedinte?
-Sigur.Nu vreti binoclul meu?
-Nu multumesc!Am luneta la pușcă !

[marian cristescu]

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă :no2

[marian cristescu]

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase…
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

[marian cristescu]

– Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dânsa va muri !
Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
– Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
– A spus ca o sa mori…

[marian cristescu]

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci muistule…

[marian cristescu]

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen!
– Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!

[marian cristescu]

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara : – Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu,
pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni,
putem dormi la mama :slap2

[marian cristescu]

Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume din urmă. Gândindu-se că o fi fost cineva important se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:
– Cine a murit?
– A, a fost soacră-mea…
– Și cum s-a întâmplat?
– A fost câinele meu. A scăpat din lanț și a terminat cu baba…
– Ascultă, nu-mi poți împrumuta și mie câinele ăsta?
– Desigur, dar va trebui să iei un loc la coada din spate!

[juniormorais]

O blondă și o brunetă se uită împreună la televizor.
Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară :slap2

[juniormorais]

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

[juniormorais]

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat, un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul uşor sfios îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă :no2

[juniormorais]

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient!
– Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră!

[juniormorais]

Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul. După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți. Disperați, au sărit din scaune şi au luat-o la fugă. Mai puțin unul. De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare.
– Stați liniștiți, le spune profesorul calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească :laugh2

[juniormorais]

Se apropie ziua de naştere a soacrei, iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată nici un cadou. Soacra întreabă:
– Scumpul meu ginerică, gata, nu mă mai iubeşti?
– Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu v-aţi folosit de cadoul meu de anul trecut!

[marian cristescu]

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, am auzit că divorţezi!

- Este adevărat!

- În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.

- Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

[marian cristescu]

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

[marian cristescu]

Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?

[marian cristescu]

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma :slap2

[marian cristescu]

Ion cu Maria intr-o poienita.
-Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Imi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastra!

[marian cristescu]

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea :rax2

[juniormorais]

- Dumnezeule, ce vânătaie ai!

– Da, e de la pisică!

– O aşa vânătaie imensă?

– Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap!

– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!

– Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!