Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul. După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți. Disperați, au sărit din scaune şi au luat-o la fugă. Mai puțin unul. De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare.
– Stați liniștiți, le spune profesorul calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească :laugh2

[juniormorais]

Se apropie ziua de naştere a soacrei, iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată nici un cadou. Soacra întreabă:
– Scumpul meu ginerică, gata, nu mă mai iubeşti?
– Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu v-aţi folosit de cadoul meu de anul trecut!

[marian cristescu]

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, am auzit că divorţezi!

- Este adevărat!

- În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.

- Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

[marian cristescu]

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

[marian cristescu]

Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?

[marian cristescu]

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma :slap2

[marian cristescu]

Ion cu Maria intr-o poienita.
-Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Imi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastra!

[marian cristescu]

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea :rax2

[juniormorais]

- Dumnezeule, ce vânătaie ai!

– Da, e de la pisică!

– O aşa vânătaie imensă?

– Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap!

– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!

– Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!

[juniormorais]

Japonia:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai târziu!
România:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
– Nu pot să cred! Un tren!

[juniormorais]

La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze :no2

[juniormorais]

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
– Şi?
– Nu se deschide fereastra!

[juniormorais]

Un tip primeşte împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoţionat şi plin de lacrimi, îl îmbrăţişează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaşte“…
– Nu ştiu, frate! Da’ am un sentiment ca şi cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…

[juniormorais]

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț:
– Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o luna la mare, una la munte și una la țară. Deci unde mergem prima dată?
– La un alt medic!

[marian cristescu]

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…

[marian cristescu]

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
– Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
– De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
– Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?

[marian cristescu]

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde :slap2

[marian cristescu]

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Am inteles. Deci mergem la tine!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide.Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

[marian cristescu]

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe :laugh2

[juniormorais]

Trei bețivi erau pe o cale ferată.
Primul bețiv zice: Băi, ce scară lungă!
Al doilea: Băi, țin-te de balustradă, să nu cazi!
Al treilea: Ce proști sunteți, nu vedeți că vine liftul :slap2

[juniormorais]

O blondă îşi sună o prietenă:
– Dragă, azi-noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră!
– Cum aşa?
– Păi camera are numai trei uşi, iar una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjaţi“!

[juniormorais]

Trei bărbati se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soții. Primul zice:
– Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalți:
– Înseamnă ca e o mașină tare!
– Da, un Porsche negru, fiindcă soției mele îi place negrul și se potrivește cu ținutele ei.
Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
– Nu se poate, zic ceilalți, precis e un Ferrari!
– Da, răspunde tipul, un Ferrari roșu, pentru că se potrivește cu ținuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru că tot insistau amicii lui, zice și el:
– Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potrivește perfect la ținută și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secundă.
– Nu se poate, mașină mai rapidă decât Ferrari nu există!
– Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!

[juniormorais]

O blondă la cină împreună cu soţul:
Auzi, iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad din pat!

[juniormorais]

O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul