Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

                In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand :

       - Mi-a amortit piciorul…

                Alt pasager :

      - Dupa cum miroase, e mort demult… 

[g2br13l]

                  G2br13l se plange medicului :

         - Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Andreea Deea ramane mereu insarcinata.

         -Nu folositi metoda calendarului?

         - Ba da, dar fara efect.

         - Anticonceptionale?

         - Ba da, dar degeaba.

         - Prezervativ?

         - Ba da, dar tot a ramas.

                Exasperat, doctorul il sfatuieste :

        - Atunci, nu va mai futeti mai !

        - Am incercat si asa, dar tot ramane… 

[g2br13l]

              Johnholmes in campanie electorala il intreaba pe Obiectiv :

       - Nene, cu cine votezi?

       - Poi, cu Mazare !

       - De ce mai nenea Obiectiv ?

       - Sa-ti explic, uite, pe vremuri au venit liberalii si ne-au zis ca ne fac portul modern. Vezi o urma de port modern ?…

       - Nu!

       - Apoi au venit pedelistii si au zis ca ne fac cazinoul mai ceva ca cele din Monte Carlo . Vezi vreun cazino ?

       - Nu.

       - Ei.... de cand a venit Mazare...., a zis ca ne ia tot . Si ne-a luat.  Asta om de cuvant!!! 

[g2br13l]

                 Inainte sa plece Obiectiv in vacanta, prietenii l-au avertizat :

        - Ai grija acolo in Thailanda cand agati vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.

                La intoarcere , bineinteles ca au urmat povestirea peripetiilor la un pahar de bere.

        - Asa  cum mi-ati urat voi, am intalnit o femeie foarte frumoasa… arata ca o femeie, dansa ca o femeie, saruta ca o femeie dar cand m-a dus la ea acasa si a facut o parcare laterala perfecta am stiut ca ceva nu e in regula… 

[crissu]

Un senior se pregăteşte să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă şi prevăzător din fire, el se sfătuieşte cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe iubita lui cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreţ vindea centuri de castitate, cleşti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură care mai de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare şi vrea să plece:

- Staţi o clipă - spune negustorul - am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Ţara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Şi-i aduce o pereche de chiloţi din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază şi vede un orificiu măricel fix acolo.

- Îţi baţi joc de mine? - întrebă furios?

- Nu vă grăbiţi, băgaţi coada lăncii acolo…

Cheamă scutierul, bagă coada lăncii şi pac!!, aceasta se retează instantaneu. În micuţul obiect de lenjerie se ascundea o ghilotină! Fericit cumpără dispozitivul, merge acasă şi-i spune frumoasei sale consoarte:

- Draga mea, te iubesc mult şi am încredere în tine, de aceea nu îţi voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noştri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!

Ea întoarce dispozitivul pe toate părţile, vede orificiul şi jură, bucuroasă. Trec trei ani şi seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte şi foarte curios să ştie ce s-a întâmplat la castel în absenţa lui. Îşi găseşte soţia foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimţire, adună toţi servitorii în curte şi îi dezbracă. Toţi aveau organul retezat, în afară de unul. Cheamă călăul, le taie capetele, curg râuri de sânge. Apoi îi face semn împrici-natului să se apropie:

- Dragul meu, tu eşti singurul servitor care mi-a păstrat credinţa şi mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?

- Cum vleţi dumleavoastlă, stăpâne.

[Azareth]

O femeie sexy merge la spital la ginecolog, intra in cabinetul ginecologic si vede un barbat in alb

- ma scuzati, cabinetul de ginecologie ?- da

- da domnuca, aici este

- ma arde foarte tare jos, pot sa ma dezbrac sa va uitati la mine ?

- normal domnuca, ma uit

se dzbraca femeia, se aseaza pe masa si tipul se uita extaziat

- wooowww,woow si mai chiama pe cineva, Vasile, vino Vasile pana aici si din incaperea alaturata apare Vasile, se uita si el si striga

- Ioaneee, vino Ioane pana aici

vine si ion si se uita cu totii la femeia goala, mirandu-se, doamna totusi intreaba

- domnilor doctori, ma scuzati, este chiar atat de grav-

ei raspund intr-un glas

- nu stim domnuca, noi suntem zugravii !!!

[crissu]

Un francez şi-a chemat secretara acasă la el, în timp ce soţia sa petrecea week-end-ul cu prietenii. Chiar înainte de a intra în pat, fata a spus că a uitat să-şi ia anticoncepţionalele. 

- Ce putem face pentru a fi siguri că nu rămân însărcinată? a întrebat îngrijorată fata. 

- De ce nu foloseşti diafragma soţiei mele? a sugerat bărbatul. 

Ei au căutat peste tot şi nu au reuşit să o găsească:

- Imaginează-ţi şi tu, a spus bărbatul indignat. Nevasta asta nu are deloc încredere în mine: a luat-o cu ea! 

[crissu]

Sună telefonul. Tzzzzzrrrrrrrrrr! Fetiţa ridică receptorul: 

- Alo? 

- Bună, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului? 

- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.

După o scurtă pauză, tati zice: 

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment. O altă scurtă pauză.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă către mami: „Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!“ 

- Bine, tati, doar un minut. 

Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon.

- Am făcut ce mi-ai spus, tati.

- Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!

- O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?

- Şi el a sărit din pat şi s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit. O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză...

Apoi tati spune:

- Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 0232000000? 

- Nu, cred că este greşeală.

[crissu]

O băbuţă de 80 de ani merge la farmacie, cu o reţetă.

- Reţeta este pentru dumneavoastră? întreabă farmacistul.

- Da, zice băbuţa.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastră.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa? se miră farmacistul.

- Păi, iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa, dorm şi eu liniştită!

[crissu]

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.

Englezul: 

- Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini: Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…

Francezul: 

- Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine, mai are şase amanţi. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea. 

Românul: 

- Vasilica mea are un fund mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste fund dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-aşa pe fund. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe fundul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare fundul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi… 

[crissu]

La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gândi: 

- De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie! 

Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune: 

- Nu e fotografia mea.

- Cum nu e a ta? întreabă fotograful.

- Nu e faţa ta? 

- Faţa e a mea, dar cămaşa nu. 

[crissu]

Un bărbat disperat ajunge la medic.

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge bărbatul. 

- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.

Vine femeia. 

Doctorul: 

- Este adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: „Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg „sau”.

Ajung la serviciu, şeful îmi zice: „Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?… Bineînţeles, aleg „sau”.

După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…

La care doctorul: 

- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?…

[crissu]

Trei bărbaţi se lăudau cu darurile cumpărate pentru soţii. 

Primul zice: 

- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în şase secunde.

Ceilalţi: 

- Înseamnă că e o maşină tare!

- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se potriveşte cu ţinutele ei. 

Al doilea zice: 

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în patru secunde.

- Nu se poate, zic ceilalţi, precis e un Ferrari! 

- Da, răspunde tipul, un Ferrari roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele. 

Al treilea nu zicea nimic, dar pentru că tot insistau amicii lui, zice şi el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă. 

- Nu se poate, doar maşină mai rapidă decât Ferrari nu există! 

- Ba se poate! I-am cumpărat un cântar! 

[crissu]

Cum să termine un student anul când anul are numai 52 de săptămâni!? Nu este vina unui student dacă repetă anul sau are foarte multe restanţe. Vă vom demonstra matematic că cele 365 de zile ale anului sunt insuficiente unui student. Iată analiza unui an universitar:

1. Duminici: 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnă. Mai rămân din cele 365 de zile ale anului 313.

2. Zile de vară: 50, când vremea este foarte caldă şi este greu de studiat. Mai rămân 263 de zile.

3. Sunt opt ore zilnic de somn: înseamnă 122 de zile. Mai rămân 141 de zile.

4. Mai e o oră zilnic de sport (bună pentru sănătate): înseamnă 15 zile. Mai rămân 126 de zile.

5. Zilnic, două ore pentru mâncare şi alte delicatese (mestecate corespunzător) înseamnă 30 de zile. Mai rămân 96 de zile.

6. O oră de palavre (omul este o fiinţă socială) înseamnă 15 zile. Mai rămân 81 de zile.

7. Zile de examen pe an: cel puţin 35 de zile. Mai rămân 46 de zile.

8. Sărbători şi zile libere: 40 de zile. Mai rămân şase zile.

9. Zile în care boleşti: cel puţin trei. Mai rămân trei zile.

10. Filme şi distracţie cel puţin două zile (trebuie să te mai şi distrezi!). Mai rămâne o zi.

11. Această ultimă zi este ziua de naştere a studentului…

[crissu]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână:

- Pentru că ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, îţi voi îndeplini trei dorinţe! 

Bătrâna: 

- Vreau să fiu foarte bogată! Zâna-i transformă casa în palat. 

- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O face zâna tânără şi frumoasă. 

- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume! 

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.

Câteva minute, femeia şi Gicuţă se privesc în ochi. La care Gicuţă se ridică şi îi şopteşte la ureche: 

- Nu-ţi pare rău acum că m-ai castrat?!

[crissu]

30 min foarte interesante! (cand aveti putin timp)

 

 

 

[loredana adell]

https://basarica.files.wordpress.com/2010/07/centura.jpg

[crissu]

Cele 16 porunci pentru a-ti face sotul fericit!

 

1. Eşti sigur că ai băut suficient?

2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste.

3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?

4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.

5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.

6. Prefer să stau acasă, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.

7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.

8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.

9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!

10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.

11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.

12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.

13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint şi o invit şi pe prietena mea la noi pentru un „menage a trois”

14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.

15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.

16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.

[Azareth]

Yuri vine dimineata in fabrica avand un ochi vanat, colegul lui il intreaba ce a patit
- Simplu, duminica la sedinta de partid, stateam in prezidiu, a venit Katiusha de la centru sa ne vorbeasca, ea s-a ridicat si am observat ca ii intrase fusta in fund, i-am scos-o si ea zbang m-a pleznit
Peste o saptamana, Yuri vine cu ambii ochi vineti, bineinteles la cererea colegilor explica
- A venit din nou Katiusha sa ne vorbeasca, am observat ca avea fusta intrata in fund, i-am scos-o si m-a pleznit si peste celalalt ochi
Peste inca o saptamana, Yuri vine la fabrica cu nasul spart, colegii sunt mirati
- Ce ai patit ma, de data asta ?
- Pai, stiti, iar a venit Katiusha se ne vorbeasca, s-a ridicat  si avea fusta intrata in fund, Aliosha de langa mine a observat si i-a scos-o, eu insa stiind ca nu-i place, i-am bagag-o la loc !
 

[crissu]

 

Un ardelean bate la uşa primăriei: 

- Nu vă supăraţi, aici e casa căsătoriilor? 

- Da, domnule, dar pentru ce întrebaţi? 

- Vreau să ştiu, că vreau să mă însor. 

- Apăi, mata câţi ani ai? 

- 75 

- Şi la 75 vrei să te însori? 

- Da, păi clocoteşte sângele în mine! 

- Păi bine, te programăm sâmbătă. 

- Vai, sâmbătă să nu mă programaţi, dragă, că se însoară tata. 

- Tatăl dumitale se însoară?!?! 

- Da, păi săracu’ n-ar vrea, dar îl obligă părinţii lui.... 

[Vizitator]

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/chefuldesex-1405425717.jpg

Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune: 

- Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva. 

- Doamne, ce înseamnă a săruta? 

Dumnezeu îi explică şi după asta Adam o ia pe Eva după un tufiş şi o sărută. După un timp, se întoarce şi-i zice zâmbind lui Dumnezeu:

- Minunat Doamne! Ce urmează acum? 

- Acum ar trebui să o mângâi pe Eva. 

- Doamne, ce înseamnă a mângâia?

Dumnezeu îi explică. Ăsta iar o ia pe Eva într-un tufiş şi o mângâie. După ce se întoarce: 

- Minunat, Doamne, asta a fost şi mai bine decât sărutatul! 

Dumnezeu îi spune: 

- Acum, ar trebui să faci dragoste cu Eva. 

- Doamne, ce înseamnă a face dragoste? 

Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiş şi după câteva clipe se întoarce şi întreabă: 

- Doamne, ce e aia migrenă? 

[crissu]

Bolnav din cale-afară, un pacient se duce în vizită la medic, care îi prescrie o reţetă: 

- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa este? 

- Da, este adevărat, exact aşa am şi scris. 

- Vai, domnule doctor, asta înseamnă că va trebui să trec foarte des pe la farmacie…

- V-am dat eu un tub… staţi liniştit, este mai mult decât suficient. 

[johnholmes]

cam morbid bancul asta!

[crissu]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul analizeaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."

"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sasupravieţuim mai mult de o zi sau două. "

"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noiprobabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentrumine?"

"Orice , parinte .."

"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-ivad pe ai tai .."

"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.." Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor

:"Sora , te superi dacă-i ating ?"Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.

"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "

"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .

"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .

"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit ,el poate da viaţă."

"Este adevărat parinte ?"

"Da , este , sora."

"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "