Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Doi amici la bere…
– Nevastă-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
– Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier!
Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii, se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru… De undeva se aude:
– Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!

[juniormorais]

Un tip vine la doctor şi povesteşte:
– Prima dată când am prins-o pe soţia mea că m-a înşelat, am venit mai devreme de la serviciu. M-am supărat teribil, însă ea mi-a făcut o cafea şi m-am mai calmat. A doua oară, la fel, am ajuns mai devreme acasă. Normal că m-am supărat din nou, dar ea mi-a făcut iar o cafea şi m-am calmat. Am prins-o şi a treia oară, a patra oară şi de mai multe ori de atunci.
– Bine, domn’e, intervine doctorul iritat, şi la mine de ce ai venit?
– Păi am venit să vă întreb: nu cumva îmi face rău atâta cafea?

[juniormorais]

Şeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut.
– Cum ţi-a scăpat?
– A intrat la cinema.
– Şi de ce nu ai intrat după el?
– Eu văzusem filmul acela de mai multe ori !

[juniormorais]

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade.

Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.

– Ce s-a întîmplat? întreabă unul.

– Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul

[juniormorais]

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips.
Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

[juniormorais]

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului:
– Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine.
Băiatul, foarte ruşinat îi spune:
– Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez.
După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului:
– Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine.
– Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea!
După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou:
– Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

[juniormorais]

– Am impresia că am depăşit viteza legală sau cine ştie ce-om fi făcut, deoarece văd că ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva grav.
– A, nu-i ce crezi, iubitule! E maşina condusă de soţul meu. Am uitat să-ţi spun că e agent de poliţie :rax2

[juniormorais]

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament :laugh2

[marian cristescu]

– Nu va suparati domnul director,daca nu va gasesc la telefon unde va pot lasa un mesaj?
– La doamna secretara.
– A..da? Si ce interior are..?
– Pai, cam un tzol si-un sfert….

[marian cristescu]

Un bogatas,agasat de curtea pe care un tanar i-o face fiicei sale,intreba:
-Ai intentii serioase?
-Bineinteles,ce credeti ca ma insor de placere?

[marian cristescu]

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-A fost impuscata!
-Ati putea sa fiti mai precis!
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!

[marian cristescu]

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Ei,nu,doar ca nu-l mai recunosc acum !

[marian cristescu]

Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:
-Domnișoară,se poate?
-Se poate,dar dansăm mai întâi !

[marian cristescu]

– Salut Ioane!
– Noroc, Gheorghe!
– Da’ ce cauti in sifonier la mine?
– Pe navasta-ta.
– Ioi, ce ma speriai!…Crezui c-o cauti pe-a ta :slap2

[juniormorais]

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe
nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Şi cum ai făcut asta, vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului :laugh2

[juniormorais]

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice:
– Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva.
– Stai liniştită, Marie, că-s om serios.
Mai merg ce mai merg.
– Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva.
– Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic.
Mai merg ce mai merg.
– Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire !

[juniormorais]

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne.
Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?

[juniormorais]

Janos şi Ana serbau zece ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
-Ridic acest pahar pentru cei zece ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
-A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[juniormorais]

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist! Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă, că nu mai pot!
– De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea :laugh2

[juniormorais]

– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc şi te rog să-mi fii soţie!
– Înainte de a-ţi răspunde aş vrea să-mi prezinţi pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!

[marian cristescu]

Vorbesc două prietene:

- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soţul Mariei!

- Aoleu! Şi?! Ia zi, cum e?

- E chiar bun la pat, nu ştiu ce tot se plânge ea! Nici nu se compară cu al meu.

- Vezi fato, şi eu când îţi ziceam nu mă credeai!

[marian cristescu]

- Puteţi ghici câţi ani am? îl întreabă misterioasă o doamnă pe un tip.

- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!

- Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.

- E educatoare?

[marian cristescu]

Două tipe seara târziu, pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:

- Bună seara, actele la control, vă rog!

Una dintre tipe răspunde:

- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc!

- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.

La care tipa, roşie toată, răspunde:

- Şi eu tot prostituată sunt, dar nu ştiu să mă exprim!

[marian cristescu]

Medicul, către o pacientă venită la control:

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

[marian cristescu]

Un tip bătut măr, aflat pe patul de spital, este întrebat de poliţistul care face ancheta:

- Şi cum s-a întâmplat nefericitul incident?

- Păi, să vedeţi. Ieşeam de la film, când nevastă-mea se împiedică şi cade.

- Aaaa. Şi aţi căzut şi dumneavoastră!

- Nu, nu. Eu am râs :blushing2