Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Două blonde intră într-un restaurant şi comandă două sticle de Pepsi. La un moment dat, una se ridică să plece la toaletă, urmată de prietena ei.

- Dar ce faci, de ce te-ai apucat să ridici toate capacele de la WC-uri, sunt cumva murdare?

- Nu, fată, dar tu nu ai văzut ce scria pe sticla de Pepsi? „Uită-te sub capac şi ai şanse să câştigi marele premiu” :laugh2

[juniormorais]

Discuţie între doctor și pacient:
– Doamnă doctor, nu ştiu ce să mă fac cu Gigel, vrea sex de trei ori pe zi. Ce să fac?
– Daţi-i numărul meu de telefon!

[juniormorais]

– O juma’ de votcă, vă rog!
– Nu servim persoane care sunt în stare de ebrietate.
– Nu pentru mine, pentru prietenul meu.
– Dar unde e prietenul tău?
– Afară, doarme în faţa uşii!

[juniormorais]

– Tată, îmi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth, cu camera video, GPRS şi cu aplicaţii java şi mp3?
– Fiule, nu te-ai putea droga şi tu precum ceilalţi copii?

[juniormorais]

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
– Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

[juniormorais]

Ginerele şi soacra vorbesc:
– Noi doi nu avem aceleași păreri. Este imposibil să mă înțeleg cu tine, strigă soacra. Măcar de nu te-aș mai vedea niciodată!
– Vezi că avem aceleași gusturi? Și eu îmi doresc exact același lucru :laugh2

[juniormorais]

– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…, i-am zis prietenului meu.
– Bine, dar soția ta?, mă întreabă.
– Ei, ea se spală singură…

[juniormorais]

Costică şi Ion ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii:
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Da, domnilor, circulă.
– I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!
Ies şi mai ameţiţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist:
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Circulă, domnilor, circulă.
– I-auzi, Costică, hai să mai bem ceva!
Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreaptă către poliţist, dar acesta le-o ia înainte:
– Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei.
– I-auzi, Costică, hai să traversăm!

[juniormorais]

– O pizza vă rog frumos!
– Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi?
– În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult :laugh2

[adormassage]

Cel mai fericit barbat este ala care:

- Isi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”

- Isi vede baiatul pe coperta revistei “Sport”

- Isi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”

- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “Sport”
- Isi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”

[adormassage]

 

Vasile il intreaba pe Ion:

- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?

- Simplu, “Click Dreapta, Save Image As”…

[adormassage]

Ce faci cand ninge?

Depinde de natie. Pentru ca daca esti…

- American, stai la televizor, belesti ochii la reality show-uri si razi câteva galetuse de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetica, sa nu te îngrasi.

- Scandinav, scoti schiurile si te antrenezi pentru Cupa Mondiala.

- Austriac, te bucuri ca le iei bani...

[adormassage]

Un frizer amabil

Frizerul il intreaba pe client :

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis ! :laugh2  :laugh2  :laugh2

[adormassage]

Petrecere de informaticieni 

Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.

Primul: Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT!

Al doilea: Eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT!

Al treilea: Eu aduc muzica.. house, hip-hop... TOT!

Al patrulea: Eu aduc FEMEILE!

Primi 3 in cor: Cate?!

Al patrulea: Vreo 600 de mega

[adormassage]

Scufita rosie si ciupercile.

Trece scufita rosie prin padure si se intalneste cu vanatorul. Acesta ii zice:

- Scufito, te duci sa-mi culegi niste ciuperci de pe camp?

- Sigur.

Vanatorul ajunge inaintea ei si se ascunde la un tufis, scotandu-si p*la unde o baga printre frunze

Ajunge si scufita si crezand ca e o ciuperca, ea trage de p*la vanatorului, facandu-i l*ba. Vanatorul ej*culeaza. Dupa 3 ore, scufita pleaca dezamagita acasa.

Vanatorul povesteste si el prietenilor sai de senzatia placuta pe care a avut-o. Ei hotarasc sa faca toti la fel maine.

In urmatoarea zi o intalnesc pe scufita intreband-o:

- Scufito, ne mai culegi niste ciupercute?

Ea raspunde:

- Sigur, insa azi iau si coasa cu mine  :laugh2  :laugh2  :laugh2

[adormassage]

[adormassage]

:laugh2  :laugh2  :laugh2

 

[adormassage]

Mai sus .... :slap2  :laugh2  :laugh2

Vine o doamnă la ginecolog, se asează pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ăla.

 

Doctorul se uită la ea si-i spune:

 

-Mai sus...

 

Doamna ridică picioarele mai sus

 

Doctorul iarăsi:

 

-Mai sus...

 

D-na ridică încă mai sus picioarele.

 

Doctorul:

 

-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

[juniormorais]

Soţul gelos îşi sună soţia şi o întreabă:
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Eşti sigură?!
– Da!
– Porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
A doua zi, soţul gelos sună din nou.
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?

[juniormorais]

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5.000 de euro. La care moșul spune „No problem!“.
Se duce și deschide portbagajul, ia una dintre cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor. Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri. Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii. Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice: „Boss, au venit iepurii. :laugh2

[juniormorais]

Un tip în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong.
– Ce-i cu gongul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca să vă conving, priviţi… spuse tipul… şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el.
Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
– E trei dimineaţa idiotule!

[juniormorais]

Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbându-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de când ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.
– Ce doriți să serviţi?
Ea:
– O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
Ea:
– Păi dacă face dragoste ca un iepure atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!

[marian cristescu]

Pilotul:
-Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă :rax2