Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

La judecată, soțul este întrebat ce s-a întâmplat:
– M-a bătut şi vreau să divorţez.
– De ce l-ai bătut, întreabă judecătorul soţia blondă?
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat, iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

[juniormorais]

Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă deoarece mergea pe o stradă cu sens unic în contrasens:
– Ştiţi unde mergeţi?
– Nu, dar trebuie să fie rău tare acolo! Toţi se întorc :no2

[marian cristescu]

Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu`l intreaba ce are.
A doua zi la fel,a treia zi la fel,pana cand i s`a facut mila profesoarei si l`a intrebat:
-Bula,de ce esti suparat?
Bula: -A cazut mama in fantana acum 2 zile
Profesoara: -Pai si cum se simte acum?
Bula: -Pai..cred ca mai bine..ca de ieri nu mai striga dupa ajutor :slap2

[marian cristescu]

Vine Bula suparat acasa:
– Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
– Lasa, nu’ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
– Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…

[marian cristescu]

Iubito… Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi… cu lautari… si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe… si multi multi bani! Cu care… imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile… Sa stii alta sansa nu e! Te rog… Iubitel… nu ma lasa… Sunt inglodat in datorii… E singura mea sansa… Oh… cat de mult te iubesc…! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti imprumuta pana luni cu niste bani?

[marian cristescu]

Nevasta catre sot :
-Vreau 30 de cm si sa doara!
Barbatul :
-In cazul asta,am sa te fut de 2 ori si o sa te plesnesc peste față !

[marian cristescu]

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

[juniormorais]

Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :laugh2

[juniormorais]

La ginecolog:
– Ei bine, doamnă, zise ginecologul ridicându-se, pot să vă dau o veste bună!
– Nu sunt doamnă, domnule doctor, ci domnişoară.
– Atunci, domnişoară, trebuie să vă dau o veste rea!

[juniormorais]

La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, şi nu e în doliu, ci în frac, şi nu o ameninţă pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară aşa?

[juniormorais]

– Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă!, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve…
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13.00 iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

[juniormorais]

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă.
Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon :laugh2

[juniormorais]

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări să-mi puneţi, le spune el elevilor.
Se ridică Vasile Ivanov, un băiat de vreo 10 ani, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu am 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria, toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu am pentru dumneavoastră 5 întrebări.
– Spune.
– Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 de minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

[marian cristescu]

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva “păhărele”, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice
– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :no2

[marian cristescu]

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…

[marian cristescu]

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[juniormorais]

După ce timp de trei zile a stat la băut cu prietenii, un bărbat se întoarce acasă. Surprins, vede în faţa uşii casei lui întinse toate hainele şi un geamantan alături.
– Hopa! Să vezi că acum trebuie să plecăm în vacanţă la mare!

[juniormorais]

O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

[juniormorais]

– Vecine, nevastă-mea mă înşală! Mi-a zis că a dormit la Maria.
– Şi?
– Păi la Maria am dormit eu!

 

[juniormorais]

– Aş dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveţi ceva împotrivă?
– Nu, tinere, dar cu o singură condiţie: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu!

[juniormorais]

La poștă, un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia, îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: „Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale“ :slap2