Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva “păhărele”, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice
– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :no2

[marian cristescu]

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…

[marian cristescu]

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[juniormorais]

După ce timp de trei zile a stat la băut cu prietenii, un bărbat se întoarce acasă. Surprins, vede în faţa uşii casei lui întinse toate hainele şi un geamantan alături.
– Hopa! Să vezi că acum trebuie să plecăm în vacanţă la mare!

[juniormorais]

O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

[juniormorais]

– Vecine, nevastă-mea mă înşală! Mi-a zis că a dormit la Maria.
– Şi?
– Păi la Maria am dormit eu!

 

[juniormorais]

– Aş dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveţi ceva împotrivă?
– Nu, tinere, dar cu o singură condiţie: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu!

[juniormorais]

La poștă, un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia, îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: „Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale“ :slap2

[juniormorais]

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?!
– Nu, am băut tot salariul !

[juniormorais]

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
– Şefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a înecat?
– Până la urmă, da.
– Cum adică, „până la urmă“?
– Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină!

[juniormorais]

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
– Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
– Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele :laugh2

[marian cristescu]

Ieri, o femeie tânără, (între 22 și 25 de ani) era pe punctul de a sări de pe podul de la Cernavodă. Poliția era deja acolo împreună cu ambulanța, pompierii și un psiholog, dar nimeni nu s-a apropiat de teamă că va sări. La un moment dat şoferul unei mașini ce oprise acolo, a coborât şi cerându-i permisiunea tinerei să se apropie, i-a spus:

- Domnișoară, sunteți foarte frumoasă. Pot să mă apropii?

Era un tip pe la vreo 30 de ani. Ea i-a spus că da, iar el a ajuns în fața ei, scena aratând exact ca în filme. Dar în viața reală e altfel. Când tipul a ajuns în fața ei, fata a izbucnit în plâns și s-a dat un pas în spate, spre balustrada podului. Tipul ii spune:

- Pot să te sărut înainte de a te arunca?

Luată prin surprindere de îndrăzneața întrebare, fata aprobă ușor cu o mișcare a capului. El o sărută lung și romantic de parcă se cunoșteau de multa vreme. După care, în timp ce o îmbrățișa pentru a o împiedica să sară, o întreabă de ce vrea sa se sinucidă. Ea ii răspunse:

- Pentru că părinții mei nu mă lasă să mă îmbrac în femeie. Nici măcar nu mă lasă sa-mi operez ouțele ca să scap de ele...

Pană la această oră încă nu se știe dacă persoana a sărit sau a fost împinsă de către șofer :laugh2

 

[marian cristescu]

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.

- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.

- Da ma', da' nu cu curva aia :laugh2

[marian cristescu]

Un tigan se duce la popa. Popa il pune la spovedanie:

- Cu ce ai pacatuit? Ai furat?

- Nu.

- Ai violat?

- Nu.

- Ai omorat?

- Nu.

- Atunci... ce?

- Am futut o iapa.

Popa curios intreaba:

- Cum ai reusit, caci iapa loveste cu copita, arunca etc...

- Pai... parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si...

Dar dascalul din altar:

- Auzi parinte... si noi incercam cu scara :rax2

[marian cristescu]

Un barbat satul de greutatile din Romania, pleaca in Italia la munca, asa cum se intampla din ce in ce mai des in ultima vreme. Acolo se incurca cu o italianca si o lasa insarcinata.

Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui, dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.

Se gandeste putin si ii vine o idee:

-Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE si eu o sa imi dau seama despre ce e vorba.

Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:

- Dragule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.

- Dar ce scrie in ea? se face el ca nu stie nimic.

- Ia si uita-te singur!

Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina

................................

Intrebare: Ce scria pe scrisoare?

Raspuns: "Spaghete, spaghete, spaghete. Doua portii cu chiftelute, o portie fara. TRIMITE MAI MULT SOS

[marian cristescu]

Trei soldati americani, in transee, in Siria, cald, soare, gloantele zboara pe deaspura lor.

Unul dintre ei, disperat:

- Frate, eu ma duc sa ma pis, ca nu mai pot sa ma tin.

Iese taras din transee, dispare intr-o cladire ruinata. Sta o ora, sta doua, apare intr-un tarziu:

- Mama, frate, sa vezi ce-am patit. Am gasit o sirianca... bunaa, da' bunaaa! Am dezbracat-o usor, n-am batut-o sau ceva, si da-i futai... un numar, doua, cand sa plec, zic... hai sa mai facem si un anal, am facut si ala, dupa aia inca o data, ca zic, cine stie cand mai prind asa ceva, poate mor naibii. Si una peste alta, de-aia am intarziat.

Tovarasii lui se uita plini de invidie la el:

- Bravo frate, super tare! Auzi... da' la muie nu i-ai dat?

- Aaa... nu ma', ca n-avea cap!

[marian cristescu]

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar:

"Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte".

A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cand ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

Intr-un tarziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai... nu-ti face griji, ca la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara... Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori,de 30, de 70, de 90. Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai... da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma' tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga? vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

[marian cristescu]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.

Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :

- Tata, eu am devenit prostituata ...

- Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ...

Tatal intreaba :

- Ce ziceai ca ai devenit ?

Fata incepe din nou sa planga si spune :

- O prostituata, tata ...

- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!

[marian cristescu]

Popescu este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Îl insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi insa, ii surprinde sarutindu-se:

- Auzi ba'... eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

[juniormorais]

– Gheorghe al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte.
– Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să vină cu ceva.
– De ce? Şi-a uitat momeala?
– Nu, momeala şi-a luat-o! Şi-a uitat banii :laugh2

[juniormorais]

– S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului…
– Da, şi acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulţi bărbaţi vor să-şi schimbe sexul…
– Oare de ce vor acest lucru?
– Ca să iasă mai repede la pensie!

[juniormorais]

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism :laugh2

[juniormorais]

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– Nicu…

[juniormorais]

Un rus, un american şi o blondă discută.
Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spaţiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul şi americanul:
– Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veţi arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Da’ ce, crezi că suntem aşa de proaste, ne vom duce noaptea…