Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

O văduvă completează fomulare. La rubrica „când a murit soţul“, femeia scrie: de opt ani. La rubrica „naşterea copiilor“, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi?
Văduva: El a murit, eu nu!

[marian cristescu]

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: …- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

[marian cristescu]

-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam “delete ” la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam “delete ” la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente :laugh2

[marian cristescu]

Am discutat pe chat cu tipa asta si in cele din urma ne-am dat intalnire la ea acasa. Cand am vazut-o pe balena asta, am ramas socat. Nu era nici pe departe ceea ce ma asteptam eu.
– Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitandu-ma aiurea.
– Mersi…raspunse ea, confuza. E mostenire de la mama…
– Lemn masiv de stejar, nu-i asa?

[marian cristescu]

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?

[marian cristescu]

Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine! Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!

[marian cristescu]

Azi n-aveam chef de munca asa ca m-am dus la stadion sa vad meciul de fotbal.
La un moment dat ma suna sefu’:
– De ce nu esti la munca?
-Nevasta-mea e insarcinata si am dus-o la doctor la control.
– Nu ma minti, Dorele!
– Da nu mint sefu’! Cum poti sa crezi asa ceva!, m-am revoltat eu.
– Sunt in spatele tau, al treilea rand pe dreapta….

[juniormorais]

– Hotelul dvs. are şi piscină?
– Da, bineînţeles.
– Și avem acces?
– Da, bineînţeles.
– E pe gratis?
– Da, bineînţeles.
– Şi putem face baie?
– Nu, că nu are apă :slap2

[juniormorais]

Un bărbat și o femeie se apropie, fiecare cu mașina lui, unul de altul, din sens opus, pe un drum abrupt și îngust de munte. În timp ce trec unul pe lângă celălalt, femeia scoate capul pe fereastră și strigă:
– Porc!
Replica bărbatului nu se lasă mult așteptată:
– Tâmpito!
La următoarea curbă, bărbatul se izbește de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului !

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă:
– Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune:
– Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
Bulă:
– Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

– Iubiţelule, din greşeală
ţi-am ars cămaşa când ţi-am călcat-o! Te superi pe mine?
– Nu, draga mea, cum să mă supăr?!… se mai întâmplă…. am văzut pe altele şi mai tâmpite ca tine !

[juniormorais]

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop:
– Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
– Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
– Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii!
Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală.
Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul.
Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

[juniormorais]

Două blonde stau pe o creangă într-un pom şi taie cu fierăstrăul craca pe care stau. O brunetă trece pe acolo şi le zice:
– Vedeţi că o să cădeţi din copac, dacă staţi pe craca aia!
Blondele râd şi taie mai departe. După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe şi blondele pică din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii.
Una dintre blonde zice:
– Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă…

[marian cristescu]

– Săptămâna trecută, am pierdut 85 de kg.‎
‎– Asta-i cu neputinţă!‎
‎– De ce nu? Am divorţat de nevastă-mea :laugh2

[marian cristescu]

Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria.

După o discuţie scurtă în care să decidă care dintre ei să meargă să răspundă, femeia cedează, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:

- Îţi dau 800 de dolari pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.

Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100 de dolari.

Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de banii pe care tocmai îi făcuse în mai puţin de două minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ţi-a dat cei 800 de dolari pe care mi-i datora?

[marian cristescu]

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:

- Asta nu mai este în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă.

După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:

- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră este o reală minune! Vă mulţumesc din suflet! Este minunat!

- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?

- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci nici n-am mai dat pe acasă!

[marian cristescu]

Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu din schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai inundată de lumină.

- Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.

Doamna încercă să-l evite, dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:

- Ia zi domnule, ce vrei?

- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?

Doamna se uită mai atent şi le numără:

- Cinci!

- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[marian cristescu]

Un tip sună la uşa vecinului său:

- Vecine, fiică-ta îmi datorează un Mercedes! Din cauza ei, am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!

- Eşti nebun la cap, omule! Fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă.

- Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile…

[marian cristescu]

O tânără sexy se duce să facă nişte cumpărături într-un mall şi scoate din poşetă o bancnotă de 100 de euro.

- Îmi pare rău, această bancnotă este falsă, îi spune casierul.

- Da? se burzului tânăra, asta înseamnă că aseară am fost violată!

[juniormorais]

– Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal :laugh2

 

Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!

[juniormorais]

Ana avea 65 de ani și se duce la biserică să se roage lui Dumnezeu să o țină sănătoasă până la sfârșitul vieții. În timpul rugăciunii, Dumnezeu îi șoptește la ureche că îi mai face cadou încă 35 de ani. , Ana de bucurie, se duce la doctor și își face operație estetică la față, își modifică pomeții, buzele, bustul, picioarele, își pune silicon la fund și extensii la păr. După ce iese de la doctor, dă să traverseze șoseaua, o lovește un tir și moare. Ajungând la Dumnezeu, în rai, îl întreabă:
– Doamne, dar mai devreme m-ai spus că îmi faci cadou încă 35 de ani și eu am murit, cum așa?!
Dumnezeu îi răspunde:
– Iartă-mă,  Ana, dar nu te-am recunoscut :no2

[juniormorais]

Două blonde citind „Codul bunelor maniere“ discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: „În societate trebuie să afişaţi un comportament decent“. Ce înseamnă asta?
– Nu ştiu fată, dar de cenţi să fie ei, noi suntem de euro şi dolari!

[juniormorais]

Soldaţii la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
– Mai mişcă vreunul?
O voce din spate răspunde:
– Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas în faţă!

[juniormorais]

Un tip intră într-o berărie:
– Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
– Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
– Nu ştiu, de abia a intrat la coafor :no2

[juniormorais]

Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!