Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[marian cristescu]

Un tip lucra până seara târziu, iar în drum spre casă trebuia să treacă printr-un cimitir și în fiecare seară se întâlnea acolo o bătrânică. Cu timpul ei au început să se salute. Într-o seară bătrâna îl întreabă:
– Tinere, ție nu-ți este frică să mergi seară prin cimitir?
Iar tipul o trântește fără să-și dea seama:
– Cât eram viu mă temeam.
Bătrânica și-a făcut cruce și a început alerga ca o căprioară !

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !!

[marian cristescu]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve!”

[marian cristescu]

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

 

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!

[marian cristescu]

Un muncitor tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are trei copii şi stă la etajul 1. La parter stă un inginer, căsătorit de 10 ani, dar fără copii. La un moment dat, îl întreabă pe muncitor:

- Mă, ce faci, eşti căsătorit de trei ani şi ai deja trei copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp, dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

- Simplu. Îţi trebuie doar un săpun şi o mătură.

- Da, bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?

- Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş şi o speli cu săpunul de sus până jos...

- Da, da, da, da! De sus până jos. Şi apoi?

- Apoi dai cu mătura de tavan şi cobor imediat!

[juniormorais]

 Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
-N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
-Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară :slap2

[juniormorais]

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi, măgare eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

[juniormorais]

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
– Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
– Cum de ştia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
– Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Degeaba încearcă soțul să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
– Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie!

[juniormorais]

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
Într-o zi, o frumuseţe de fată înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?

[juniormorais]

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
– Numele? întreabă Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.
– Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:
– Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[juniormorais]

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui său:
– Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare!
– Ce?, întreabă tatăl.
– O să intru în crima organizată!
Tatăl răspunde:
– La stat sau la privat?

[marian cristescu]

Judecatorul catre acuzata:

– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?
– E perfect adevarat!
– Si nu ati regretat?
– Ba da, ca era tigaia cea noua…

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Un reporter in varf de munte ia interviu unui cioban falnic :
– Bade faine oi ai
– Faine dara …
– Nu-ti e greu asa singur pe munte , ca te vad barbat tanar .
– Greu dara …
– Cand iti vine chef de amor ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
– Pai ce sa fac ; iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara
– Da bade daca tot o iei de ce n-o iei pe la spate , ce-o mai intorci ?
– Apoi pe gura cum s-o țuc ?

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, până o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea :slap2

[juniormorais]

Doi hoți din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
– Unde te grăbești așa?
– Mă grăbesc să prind parada modei.
– Păi, ce legătură ai tu cu moda?
– Vreau să știu cum vor fi poziționate buzunarele în moda acestui an !

 

[juniormorais]

Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
– Cum poți să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândești? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani și ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 și ea 50, și atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?

[juniormorais]

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește:
– Așadar, de unde vii?
– De la cârciumă, îngână bețivul.
– Păi, spune polițistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.
– Bineînțeles.
– Dar știai, întreabă polițistul, că la ultima intersecție soția ta a căzut din mașină?
– Oh, slavă Domnului, crezusem că am surzit !

[juniormorais]

– Nu vă supărați, cum ajung la gară?
– Țineți drumu’ ăsta, treceți de ultima casă, apoi traversați păduricea și peste un kilometru ați ajuns.
– Da’ de ce-ați pus-o așa departe de sat?!
– Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată !

[juniormorais]

Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori superbe apare o faţă extraordinar de frumoasă. Deodată, inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia. Atunci, timid, o întreabă pe prea frumoasa domniţă:
– Nu vă supăraţi, aveţi din întâmplare nişte hârtie?
– Îmi pare rău, nu am, şi eu m-am şters cu frunze de brusture!

[juniormorais]

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
-Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face.
-Offff, păi la banii ăştia mă duc, îmi cumpăr o puşcă şi mă duc să împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveţi decât, domnişoară!
Blonda îşi ia puşcă şi pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă. În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împuşcă şi-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo șapte crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde spune:
– La naiba, şi asta-i desculţ :laugh2

[Vizitator mikaelson]

Primilor 1 milion de persoane, care imi trimit 1 euro, le voi trimite o copie cu ghidul meu "cum sa devii milionar folosind facebook"