Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
Într-o zi, o frumuseţe de fată înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?

[juniormorais]

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
– Numele? întreabă Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.
– Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:
– Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[juniormorais]

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui său:
– Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare!
– Ce?, întreabă tatăl.
– O să intru în crima organizată!
Tatăl răspunde:
– La stat sau la privat?

[marian cristescu]

Judecatorul catre acuzata:

– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?
– E perfect adevarat!
– Si nu ati regretat?
– Ba da, ca era tigaia cea noua…

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Un reporter in varf de munte ia interviu unui cioban falnic :
– Bade faine oi ai
– Faine dara …
– Nu-ti e greu asa singur pe munte , ca te vad barbat tanar .
– Greu dara …
– Cand iti vine chef de amor ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
– Pai ce sa fac ; iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara
– Da bade daca tot o iei de ce n-o iei pe la spate , ce-o mai intorci ?
– Apoi pe gura cum s-o țuc ?

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, până o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea :slap2

[juniormorais]

Doi hoți din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
– Unde te grăbești așa?
– Mă grăbesc să prind parada modei.
– Păi, ce legătură ai tu cu moda?
– Vreau să știu cum vor fi poziționate buzunarele în moda acestui an !

 

[juniormorais]

Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
– Cum poți să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândești? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani și ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 și ea 50, și atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?

[juniormorais]

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește:
– Așadar, de unde vii?
– De la cârciumă, îngână bețivul.
– Păi, spune polițistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.
– Bineînțeles.
– Dar știai, întreabă polițistul, că la ultima intersecție soția ta a căzut din mașină?
– Oh, slavă Domnului, crezusem că am surzit !

[juniormorais]

– Nu vă supărați, cum ajung la gară?
– Țineți drumu’ ăsta, treceți de ultima casă, apoi traversați păduricea și peste un kilometru ați ajuns.
– Da’ de ce-ați pus-o așa departe de sat?!
– Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată !

[juniormorais]

Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori superbe apare o faţă extraordinar de frumoasă. Deodată, inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia. Atunci, timid, o întreabă pe prea frumoasa domniţă:
– Nu vă supăraţi, aveţi din întâmplare nişte hârtie?
– Îmi pare rău, nu am, şi eu m-am şters cu frunze de brusture!

[juniormorais]

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
-Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face.
-Offff, păi la banii ăştia mă duc, îmi cumpăr o puşcă şi mă duc să împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveţi decât, domnişoară!
Blonda îşi ia puşcă şi pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă. În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împuşcă şi-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo șapte crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde spune:
– La naiba, şi asta-i desculţ :laugh2

[Vizitator mikaelson]

Primilor 1 milion de persoane, care imi trimit 1 euro, le voi trimite o copie cu ghidul meu "cum sa devii milionar folosind facebook"

[Vizitator mikaelson]

De cand mi-am cumparat vioara, am facut o gramada de bani. In fiecare seara, vecinii ma platesc doar ca sa nu cant la ea.

[Vizitator mikaelson]

"Cand eu fac bani, voi dormiti!" (Nelu, paznic de noapte) :laugh2 :laugh2 :laugh2 :laugh2

[juniormorais]

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul „nu“. După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
– Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri !

[juniormorais]

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă:
– Deci acum vrei să rămân?

[juniormorais]

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: „Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!“.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: „Te rog frumos, ia-o pe a mea!

[juniormorais]

– Cum îţi e însurat?
– N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă…
– Cred ca regreţi mult pasul făcut.
– Nici asta n-am voie!

[juniormorais]

Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
– Ce înseamnă asta, întreabă suspectul?
– Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dumneavoastră aţi furat din bancă…
– Foarte tare! Deci banii pot să-i păstrez ?

[juniormorais]

Trei băieţi în curtea şcolii se lăudau cât de rapizi sunt taţii lor.
Primul spune:
– Tatăl meu este foarte rapid! E parlamentar! Când mergem pe stradă cu Mercedesul nostru, depăşim toate maşinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii!
Al doilea:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatăl meu este şi mai rapid: E om de afaceri şi pasionat de vânătoare. Când mergem la vânătoare, tata trage un glonţ şi aleargă repede şi prinde vânatul în secunda în care este lovit de glonţ, aşa încât nu căutăm după el prin iarbă!
Al treilea băiat zice:
– Asta numiţi voi rapid?! Tatăl meu termină serviciul la 16.00 şi ajunge acasă la 15.45!
– Dar ce este tatăl tău? întreabă uimiţi ceilalţi doi băieţi.
– Funcţionar public !

[marian cristescu]

Soţul şi soţia se “odihnesc” după o partidă bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum sună cineva la uşă.
Soţul şi soţia au sărit ca din puşcă şi s-au ascuns amândoi în dulap.
La care soţia:
– Măi Ioane, da’ ce distraţi mai suntem amândoi!