Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul:
– Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

[juniormorais]

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
– A murit bunicul..
– Aoleu! Cum așa?
– A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
– Vai, săracul! Și aşa a murit?
– Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar.
-Şi aşa a murit?
– Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Şi aşa a murit?
– Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări.
– Şi aşa a murit?
– Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
– Şi aşa a murit?
– Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa !

[juniormorais]

– Ce bine arătaţi azi, mamă-soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

[adormassage]

Maria catre Ion:Ioannee ghici ce am visat aseara!

ion:Ce fa marie?

Maria:am visat ca mi-ai daruit un inel superb cu diamant

ion:opaaa..lasa k vz tu diseara marie

Seara.

Ion:marieeee uite ce ti.am adus

maria se uita in mana lu’ ion si vede un saculet mic cu o funditza.si fericita deschide pachetelul si vede o carticica mica pt interpretarea viselor :))

[adormassage]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.

Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.

Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.

– Tu cum ai ajuns aici ?! striga el

– Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia

[adormassage]

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.

Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

– Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’! – Aha! Si Maria continua:

– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…

– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? – Pai tot domnu’… – Aaahaaa! – …

Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? – Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul..

[adormassage]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunta:

– Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

[adormassage]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:

– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta… Unul din naufragiati, insetat, zice:

– Transforma oceanul in bere rece?

Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

[adormassage]

Trei nebuni faceau galagie intr-un avion.

Pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce e cu ei.

Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlinga.

Pilotul il intreaba:

-Ce ai facut de i-ai linistit?

-Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele.

Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba:

-Ce ai facut?

-Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!

[adormassage]

era un nebun pe strada si vorbeste singur si zice ba tu esti prost nu stiu ca nu mai intreba si porma scrie o scrisoare pentru el insusi si un individ il intreaba pentru cine e scrisoarea pentru mine.

si ce scrie?

nu stiu ca inca nam primit-o

[adormassage]

Doi nebuni.

1: – Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!

2: – Du-tee dracu, esti nebun?

– Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

[adormassage]

„Mistretzul Neprietenos”, vesnic incruntat si bombanind, o intalni intr-o zi

pe Zana cea Buna, gingasa si

diafana…

– Mistretule Neprietenos, azi sunt intr-o pasa buna, am sa-ti indeplinesc

oricare trei dorinte…

– Spune dar mai intai pe prima!

– SA MOOOOOOOORI!!!!

[adormassage]

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.

Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare:

– O mancasera nebunii.

Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru.

Ziua urmatoare dispare.

Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data

asta gardul este vopsit in

verde.

A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand

de-a lungul gardului si stand asa.

– Ce asteptati ma in fata gardului???

– Asteptam sa se coaca.

[adormassage]

Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:

– Dati-mi doua banane!

Ia bananele si le baga in urechi.

Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.

A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Atunci cere doi

morcovi pe care ii baga in urechi.

Vanzatoarea mirata il intreaba:

– De ce v-ati bagat morcovii in urechi?

– Pai daca nu aveti banane!!!

[adormassage]

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.

Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.

Ca sa se dea jos, doctorul spune:

– „Toamna, frunzele cad.”.

Si nebunii cazura.

La etajul al doilea, la fel.

Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:

– „Ha! Ha! Noi suntem conifere.”

[adormassage]

Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.

Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia:

– Bancurile.

Acestia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica numarul

bancului si sa izbucneasca in ras.

Inspectorul, dorind sa incerce si el, a zis numarul 520.

Apoi a fost luat la bataie.

Enervat, inspectorul intreba de ce?

Doctorul i-a raspuns:

– „Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni.”

[adormassage]

La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze.

– Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!!

– Perfect .

Isi ia primul avant, fuge si fu** un cap de usa.

Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:

– Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!!

[adormassage]

Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.

El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele

ei.

Ii pune sa sara pe sub linie.

Unul singur statea pe o scara. Se gandeste ca poate si-a revenit.

– Tu ce ai ma de nu sari?

– E, pai eu nu vad ca linia e stramba!

[adormassage]

Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.

Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara.

Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri.

In urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba

pe nebun:

– „Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun

deloc”.

– „Cum ai ajuns aici?”

Nebunul:

– Am vrut sa trec granita si m-au prins.

Tipu’:

– Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?

Nebunu’:

– Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

[adormassage]

Un nebun se duce la farmacie:

-Aveti portocale?

Vanzatoarea:

– Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva!

A doua zi nebunul vine iar:

– Aveti portocale?

– Ma tu esti prost, tu n-auzi ca n-avem portocale!

A treia zi vine iar:

– Aveti portocale?

– Daca mai vii odata ma duc la sefu!

Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef:

– Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale.

Sefu:

– Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!!

Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar, citeste afisul si intreaba:

-Ati avut portocale?

[adormassage]

Mergea un om prin desert.

Insetat, infometat, cand, ce vede?

O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc.

In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix.

– „Oameni buni, mi-e sete, n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din

fantana voastra?”

Astia nimic.

Se uitau fix unul la celalalt. Merge omul, bea se intoarce:

– „Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la

voi?”

Astia nimic.

Manaca omu’, se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati.

Vazand ca merge orice, omu’ spune:

– „Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta, asa, putin, in dormitor?”

Astia nimic.

Merge omu’ sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in

bucatarie:

Sotul:

– „Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in

propria mea casa?”

La care nevasta-sa:

– „Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!”

[adormassage]

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.

Seful lor le spune:

-Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,

iar restul vin in spatele meu, in centru.

Zis si facut.

Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:

-Stoooooop!!!!

-Ce-i sefu’, ce-i?

-Am fost dati in gat!

[adormassage]

O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:

– Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

– Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!

La care se aude o voce de femeie:

– Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!

[adormassage]

O gasca de rockeri ia o prostituata si nu aveau unde sa se duca cu ea.

Dupa ceva cautari gasesc o casa, parasita, fara lumina si se apuca de treaba.

Dupa 10 minute unul dintre ei se ridica si zice:

– Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori…

[adormassage]

Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:

-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..