Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou :laugh2

[marian cristescu]

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: “23, 23, 23, 23…” Trece o blonda si o intreaba:
– Ce faci aici?
– Uite, numar, ma incarc de energii pozitive…
– Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara… La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: “24, 24, 24, 24…”

[marian cristescu]

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si… cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita :laugh2

[marian cristescu]

– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 lei pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 lei rest !

[marian cristescu]

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

[juniormorais]

La aniversarea a 65 de ani de la căsătorie, un interviu cu împricinații. Ea, o durdulie cât casa, el, un slăbănog.
– Spuneți-mi doamnă, cum ați făcut de ați rezistat atât împreună?
– Păi, a fost foarte simplu. Eu am hotărât, iar soțul a executat. N-avea cum să nu facă pentru că o lua peste bostan.
– La dumneavoastră, domnule, care au fost cei mai fericiți zece ani din viață?
– Cei zece ani de prizonierat din Rusia!

[juniormorais]

– John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

[juniormorais]

De fiecare dată când venea acasă, un tip vedea în fața casei mulți bărbați așteptând să intre și să facă dragoste cu soția sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el și îl întreabă:
-Cum poți trăi cu o astfel de femeie? Dacă aș fi fost în locul tău aș fi divorțat imediat de ea!
-Ce, ai înnebunit? Și să stau la coadă?

 

[juniormorais]

Gheorge, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târziu, apare şi ea.
– Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
– Şi te-ai întors?
– Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, că o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?“.
– Ce obraznic, iubito… Și ce cântec i-ai cântat?
– Păi, mă, Gheo… tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?

 

[marian cristescu]

Bula lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramida si striga: -Cade! Bogatul se fereste si ,drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula. Acesta il intreaba: -Cum te-ai inbogatit? Si Bula i-a povestit totul
Strula face si el la fel, insa el e balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
-C..C..C..Na ca l-am omarat!

[marian cristescu]

In jungla un papagal si o soparla fumau droguri in copac,soparla is spune papagalului:
-ba papagale eu cobor sa beau apa.Coboara soparla si cand sa bea apa iese crocodilul:
-de ce ai ochii asa mari soparlo?
– fumai cu papagalu droguri.
-mama si i-am spus sa nu mai iti dea,stai ca ma duc eu la el.Se duce crocodilul la papagal,la care papagalul:
-fa soparlo da bausi la apa :laugh2

[marian cristescu]

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
– Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris :laugh2

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau:
– Cum a fost la examenul auto?
– Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient :laugh2

[juniormorais]

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

[juniormorais]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut de i-ai liniştit?
-Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce mai vor de data asta!
Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut?
-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

[juniormorais]

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

[juniormorais]

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul:
– Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

[juniormorais]

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
– A murit bunicul..
– Aoleu! Cum așa?
– A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
– Vai, săracul! Și aşa a murit?
– Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar.
-Şi aşa a murit?
– Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Şi aşa a murit?
– Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări.
– Şi aşa a murit?
– Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
– Şi aşa a murit?
– Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa !

[juniormorais]

– Ce bine arătaţi azi, mamă-soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

[adormassage]

Maria catre Ion:Ioannee ghici ce am visat aseara!

ion:Ce fa marie?

Maria:am visat ca mi-ai daruit un inel superb cu diamant

ion:opaaa..lasa k vz tu diseara marie

Seara.

Ion:marieeee uite ce ti.am adus

maria se uita in mana lu’ ion si vede un saculet mic cu o funditza.si fericita deschide pachetelul si vede o carticica mica pt interpretarea viselor :))

[adormassage]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.

Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.

Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.

– Tu cum ai ajuns aici ?! striga el

– Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia

[adormassage]

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.

Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

– Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’! – Aha! Si Maria continua:

– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…

– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? – Pai tot domnu’… – Aaahaaa! – …

Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? – Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul..

[adormassage]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunta:

– Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

[adormassage]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:

– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta… Unul din naufragiati, insetat, zice:

– Transforma oceanul in bere rece?

Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

[adormassage]

Trei nebuni faceau galagie intr-un avion.

Pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce e cu ei.

Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlinga.

Pilotul il intreaba:

-Ce ai facut de i-ai linistit?

-Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele.

Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba:

-Ce ai facut?

-Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!