Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[adormassage]

era un nebun pe strada si vorbeste singur si zice ba tu esti prost nu stiu ca nu mai intreba si porma scrie o scrisoare pentru el insusi si un individ il intreaba pentru cine e scrisoarea pentru mine.

si ce scrie?

nu stiu ca inca nam primit-o

[adormassage]

Doi nebuni.

1: – Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!

2: – Du-tee dracu, esti nebun?

– Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

[adormassage]

„Mistretzul Neprietenos”, vesnic incruntat si bombanind, o intalni intr-o zi

pe Zana cea Buna, gingasa si

diafana…

– Mistretule Neprietenos, azi sunt intr-o pasa buna, am sa-ti indeplinesc

oricare trei dorinte…

– Spune dar mai intai pe prima!

– SA MOOOOOOOORI!!!!

[adormassage]

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.

Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare:

– O mancasera nebunii.

Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru.

Ziua urmatoare dispare.

Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data

asta gardul este vopsit in

verde.

A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand

de-a lungul gardului si stand asa.

– Ce asteptati ma in fata gardului???

– Asteptam sa se coaca.

[adormassage]

Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:

– Dati-mi doua banane!

Ia bananele si le baga in urechi.

Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.

A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Atunci cere doi

morcovi pe care ii baga in urechi.

Vanzatoarea mirata il intreaba:

– De ce v-ati bagat morcovii in urechi?

– Pai daca nu aveti banane!!!

[adormassage]

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.

Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.

Ca sa se dea jos, doctorul spune:

– „Toamna, frunzele cad.”.

Si nebunii cazura.

La etajul al doilea, la fel.

Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:

– „Ha! Ha! Noi suntem conifere.”

[adormassage]

Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.

Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia:

– Bancurile.

Acestia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica numarul

bancului si sa izbucneasca in ras.

Inspectorul, dorind sa incerce si el, a zis numarul 520.

Apoi a fost luat la bataie.

Enervat, inspectorul intreba de ce?

Doctorul i-a raspuns:

– „Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni.”

[adormassage]

La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze.

– Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!!

– Perfect .

Isi ia primul avant, fuge si fu** un cap de usa.

Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:

– Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!!

[adormassage]

Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.

El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele

ei.

Ii pune sa sara pe sub linie.

Unul singur statea pe o scara. Se gandeste ca poate si-a revenit.

– Tu ce ai ma de nu sari?

– E, pai eu nu vad ca linia e stramba!

[adormassage]

Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.

Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara.

Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri.

In urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba

pe nebun:

– „Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun

deloc”.

– „Cum ai ajuns aici?”

Nebunul:

– Am vrut sa trec granita si m-au prins.

Tipu’:

– Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?

Nebunu’:

– Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

[adormassage]

Un nebun se duce la farmacie:

-Aveti portocale?

Vanzatoarea:

– Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva!

A doua zi nebunul vine iar:

– Aveti portocale?

– Ma tu esti prost, tu n-auzi ca n-avem portocale!

A treia zi vine iar:

– Aveti portocale?

– Daca mai vii odata ma duc la sefu!

Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef:

– Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale.

Sefu:

– Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!!

Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar, citeste afisul si intreaba:

-Ati avut portocale?

[adormassage]

Mergea un om prin desert.

Insetat, infometat, cand, ce vede?

O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc.

In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix.

– „Oameni buni, mi-e sete, n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din

fantana voastra?”

Astia nimic.

Se uitau fix unul la celalalt. Merge omul, bea se intoarce:

– „Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la

voi?”

Astia nimic.

Manaca omu’, se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati.

Vazand ca merge orice, omu’ spune:

– „Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta, asa, putin, in dormitor?”

Astia nimic.

Merge omu’ sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in

bucatarie:

Sotul:

– „Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in

propria mea casa?”

La care nevasta-sa:

– „Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!”

[adormassage]

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.

Seful lor le spune:

-Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,

iar restul vin in spatele meu, in centru.

Zis si facut.

Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:

-Stoooooop!!!!

-Ce-i sefu’, ce-i?

-Am fost dati in gat!

[adormassage]

O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:

– Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

– Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!

La care se aude o voce de femeie:

– Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!

[adormassage]

O gasca de rockeri ia o prostituata si nu aveau unde sa se duca cu ea.

Dupa ceva cautari gasesc o casa, parasita, fara lumina si se apuca de treaba.

Dupa 10 minute unul dintre ei se ridica si zice:

– Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori…

[adormassage]

Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:

-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

[Vizitator machedonul08]

Tu, adormassage, esti femeie, nu? Sau homo, ceva de genul asta?

[g2br13l]

Tu, adormassage, esti femeie, nu? Sau homo, ceva de genul asta?

Muahahaha. Ce ai bre te-ai dus?

[Vizitator machedonul08]

Muahahaha. Ce ai bre te-ai dus?

De ce, prietene???? :slap2

[g2br13l]

De ce, prietene???? :slap2

Ala e contul de la salon. În 99 la suta din cazuri e un bărbat în spatele contului. Nu cred ca nu știai asta.

[juniormorais]

Ala e contul de la salon. În 99 la suta din cazuri e un bărbat în spatele contului. Nu cred ca nu știai asta.

Eu cred ca este o ea.

Părerea mea :hihat

[juniormorais]

Soția:
– Dragă, azi după-amiază a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica mai devreme cu o clipă îi cădea mamei în cap!
La care soțul enervat:
– Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot râsul, rămâne mereu în urmă!

[juniormorais]

Înțeleapta Maica Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri.
Maica Superioară s-a ridicat în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

[juniormorais]

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină, și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.
– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.
– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam !

[juniormorais]

După 25 de ani de căsătorie, soțul își privește soția.
– Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, o plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soţia:
– Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea :laugh2