Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[leonidas]

Dialog la gradinita…
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

 

Sotul:
- Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia:
-Sigur, tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai…

 

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca.
Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa…, bine, cumpara-o daca iti place…
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
- Cat e?
- Numai $80,000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru…
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult… Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450,000… e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta? 

 

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii…
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa pruna si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
– Din cauza ta am masina,
– Din cauza ta am bijuterii
– Din cauza ta am bani
– Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
– Din cauza ta am …
Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica:
– Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!…

[johnholmes]

fat frumos avea probleme de comunicare. de fiecare data cand vedea o fata pe placul lui se bloca si nu mai putea rosti nimic. asa ca, apeleaza la ajutorul unui psiholog.

 

- domnu' psiholog, am o problema. cand vad o fata misto nu mai sunt in stare sa ma gandesc la nimic si sa mai spun ceva. ce ma fac?

 

- pai mai fat frumos, blocajul psihologic si frica ce-l cauzeaza poate fi depasit daca vizualizam problemele ca oportunitati. Stagnarea in aceasta stare de frustrare si neliniste are ulterior impact asupra sanatatii corpului, ducand la anxietate si insomnii. Nu trebuie sa-ti schimbi radical viata pentru a beneficia de o stare de armonie, atat interioara cat si cu societatea in care traiesti, trebuie doar sa ai curajul sa nu mai depinzi de societate, de oameni sau de alt factor care starnesc haos in tine!

 

- haaa?

 

- deci, cand ai observat ultima data acest fenomen?

 

- pai aseara cand eram la bar!

 

- sfatul meu este sa te duci si in aceasta seara la acelasi bar, in momentul in care localizezi fata care-ti transmite starea de anxietate te rog sa apelezi la un dezinhibitor, alcoolul poate produce chiar minuni in acest sens, dar administrat cu moderare. cand gasesti resursele necesare ca sa abordezi domnisoara spune-i fix ce iti vine in minte. ca este starea vremii, ca este scorul meciului de la tv, orice. important este doar sa spargi gheata!

 

- multumesc dom’ doctor, asa am sa fac!

 

fat frumos ajunge seara la bar, se aseaza in fata barmanului pe un scaun inalt si rontaia alune. cand, privirea-i este captata de ileana cozanzeana care statea cu un grup de prietene la o masa. fat frumos simte cum este cuprins de o stare de panica, dar amintindu-si sfaturile psihologului comanda un shot de tuica si o halba de bere. trage shot’ul, inghite berea, strange curajul, se da jos de pe scaun si pleaca chitit spre masa fetelor.

 

intre timp si pana sa ajunga fat frumos, ileana cosanzeana se ridica de la masa si fuge la w.c.! fat frumos putin frustrat de mini esecul produs decide sa nu se intoarca la bar ci sa o astepte pe hol in fata w.c.’ului. si asteapta...5 minute, 10 minute, un sfert de ora, o jumatate de ora, 40 de minute! se plictiseste si fuge la locul lui de la bar unde incepe sa rontaie alune.

 

ileana cosanzeana iese din w.c. dar pana sa se intoarca la grupul ei de amice il zareste la bar pe fat frumos. simte cum anxietatea o cuprinde precum o ceata dar gaseste resursele necesare si fuge dupa fat frumos. ajunge la bar, se aseaza pe scaunul de langa fat frumos, cheama barmanul si comanda ce bause fat frumos inainte dar de 2 ori. trag shot-urile amandoi, galgaie halba de bere amandoi si tac! ....5 minute, 10 minute, un sfert de ora, o jumatate de ora, 40 de minute!

 

intr-un final, cand mintea ii era agitata si tulbure, fat frumos gaseste o fractiune de clipa in care sa-si gaseasca gandurile, iar cu cel mai cutezator curaj de care este capabil o intreba pe ileana cosanzeana:

 

- si? te-ai cacat?

[coolandhotman]

 Pare o glumă genială dar e o întâmplare adevărată. Deci, cu atât mai "tare"!...

 

https://4.bp.blogspot.com/-qibRpdnukh4/Uqv7F0H7rRI/AAAAAAAAHmA/0ZMo3zAYcTM/s400/maimute.jpg

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:

 

1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone

2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.

 

Consilierii maghiari au fost total de acord.

 

Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.

 

Şedinţa s-a suspendat...

 

Deși pare doar o glumă foarte bună, cineva din zonă mi-a comunicat că e un lucru real petrecut la primăria din Târgu-Mureș. Dacă este așa, atunci... ))

[johnholmes]

 

 

Postat Astazi, 18:02

Lubric, on 19 Dec 2013 - 18:03, said:                    Gabi, esti gelos?   Si pe tine te "iubesc", stai calm! 

 

 

marele maestru magician iozefini lubricianul de plimba lejer intr-o vara pe plaja din mamaia. observandu-l, un mare admirator (nu dam nume dar este contrapartea sfantului mihail) incepe sa-l urmareasca entuziasmat coplesindu-l cu atentie!

 

- maestre, maestre....sunt un mare fan de-al dvs. si va rog eu mult sa-mi aratati si mie o scamatorie aici pe plaja, unde sunteti doar in slip si e mai greu sa pacaliti!!!

 

plictisit, agasat, oarecum enervat, maestrul magician cedeaza cererii admiratorului si cade de acord sa ii ofere o scamatorie "live"!

 

- ok prietene, vrei o scamatorie. bine! intoarce-te cu spatele la mine te rog si apleaca-te un pic!

- da maestre, gata, e bine asa?

- sigur ca este! acum, scamatoria: simti un deget in cur?

- daaaaaa! da!

- bine, atunci, uite mainile!!!

 

 

[geone]

"Retea succesului"
In America: sa iei mai mult decat dai.
In Romania: daca nu dai, mai mult ti-o iei.
 

======

 

- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a intimplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingandurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!

[disaronno37]

Cel mai tare puradel...

Prima tiganca:
- Haoleu manca-ti-as, m-o troznit norocul! Il am pe Richard, are sase ani iar halaltaieri a intrat de doua ori in autoservirea aia mare si a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, doua kile de faina si doua peturi cu suc.

A doua tiganca:
- D-te fa puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Media Galaxy patru cutii din alea ce merg cu placi de argint, trei tilizivoare si o masina de spalat.

A treia tiganca, gravida:
- Fa pirandelor, al mei ii face pe-ai vostri!
- Hai basht, ca tu nici n-ai fatat, fa!
- Hatunci cum dracu hiti esplici tu asta? Ieri ma manca in kizda, m-am scarpinat si hap, puradelul mi-a sutit inelele!

[disaronno37]

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."

[disaronno37]

Cum fac dragoste o olteancă,o moldoveancă,o ardeleancă şi o tiganca?
Olteanca: ah, ah!
Moldoveanca: mai înşet, mai înşet…!
Ardeleanca: Tulai doame ca bine ii!
Tiganca:da' dă mă, ca nu dai în mă-ta!

[disaronno37]

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa , gozzila.
Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
- Nu te supara, pot sa sting becul?!
- Poti, dar ce, esti rusinos?!
- Nu, dar ma arde la buci!

[disaronno37]

3 se duc la curve . Primu' zice : ba baieti eu am pula cea mai mare intru primu'.

     Tipete,urlete, iese asta dupa 10 mi si zice :i-am rupt pizda .

Al doilea zice : eu am pula cea mai groasa intru al doilea ;

      Tipete, racnete iese asta dupa 15 min si zice : i-am rupt curu'

intra al treilea;

       Tipete , urlete , gemete , iese asta dupa o ora si zice : i-am rupt picioru'

[disaronno37]

Directorul cu secretara in pat.
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult.
- Oh, ce mare e!

[disaronno37]

Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:
"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?"
La care tipul: "Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese. Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce pula ma ungea?"

[disaronno37]

Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !

[arrond]

Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn.
Deschid geamul si o intreb:
-Cat?
-15 lei!
Ieftin! ma gandeam eu...
I-am intins 15 lei si nenorocita mi-a dat 2 cutii de petarde!

[Londra72]

Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :

- Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!!!!

Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!

 - De ce al doilea ? ...

- De idiot ce esti!!!

 

[arrond]

Cu câteva zile înainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor …
Ea: Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile !
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?

[arrond]

Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

 

[arrond]

- Adinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Adinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul ?!?!...

 

[geone]

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:
- Azi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva ţâţa astă dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele...

[escortaamelia]

    aia cu mos craciun e bestiala ioiii

[geone]

Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...

[tibanu21]

Cele trei etape din viaţa unui bărbat:

- Crede în Moş Crăciun
- Nu crede în Moş Crăciun
- Este Moş Crăciun

 

 

 

 

 

Ion şi Gheo se întâlnesc în pădure. Gheo ducea în braţe un dihor viu.

Ion:
-Mă, Gheo, ce faci,mă, cu dihorul?
Gheo:
-Apăi, mă, la iarnă, când o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
-Mă, da pute, mă!
Gheo:
-No, laş, că se obişnuieşte el!

[geone]

-Ce face un tigan cand il pui la un calculator ?

-Cauta in Recycle Bin!

[cm punk]

Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa-si spună activitatea:
Primul crocodil:
- Băi, sa vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: inotam prin Nil, și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și sutien.
Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț... imi aruncă sutienul pe ochi... și nu mai vad!
Al doilea crocodil:
- Asta nu e nimic... sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și fara sutien.
Mamă, ce sani! Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț... imi arunca bikini pe ochi... și nu mai vad!
Al treilea crocodil:
- Hmm, sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă fara bikini și fara sutien.
Mamă, ce forme... am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț... mi se scoala "carma" și o iau la dreapta!

 

[escortaamelia]

nu e banc.....dar mie imi plac