Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Încă un motiv în plus să nu te iei de o femeie

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/large-1414962400.jpg

Într-o dimineaţă, ca să facă ceva diferit, nevasta ia barca de pescuit a soţului şi iese pe lac să citească o carte. Pe când citea ea, apare o santinelă. 

- Buna ziua, doamnă, îmi puteţi spune ce faceţi aici? întreabă patrula. 

- Bună ziua, răspunde ea, citesc o carte. 

- Vă aflaţi într-o zonă în care pescuitul este interzis, o informează bărbatul. 

- Bine, domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc! 

- Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricând. Va trebui să vă duc la secţie. 

- Bine, dar să ştiţi că vă voi acuza de hărţuire sexuală, spune femeia. 

- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră! răspunde mirat bărbatul.

- Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricând.

 

 

Panică! Amanta şi soţia, în aceeaşi vacanţă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/panica-1414760004.jpg

Un bărbat află că în următoarea săptămână va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Aşa cum era normal, îşi anunţă soţia: 

- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână! 

- Atunci, dacă tot lipseşti, am auzit despre o excursie foarte interesantă în Grecia, aş vrea să merg şi eu! 

Ca orice bărbat înţelegător, soţul aprobă excursia. Seara merge să-şi anunţe şi amanta. 

- Îmi pare rău, dar trebuie să plec o săptămână prin ţară! 

- Iubitule, dacă tot pleci, nu-mi plăteşti o excursie în Grecia? 

A aprobat şi cea de a doua excursie. 

După o săptămână, soţul revine şi observă că soţia este foarte încântată de excursie. 

- Ei, cum a fost? 

- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii… 

Bărbatul o observă cu surprindere în poze pe amantă. 

- Ce s-a întâmplat, o cunoşti? 

- Nu! 

- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini. 

Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă. 

- Ei, cum a fost? 

- Extraordinar, mulţumesc! Hai să îţi arăt fotografiile! În unele dintre ele, bineînţeles, bărbatul îşi recunoaşte soţia. 

- O cunoşti? 

Bărbatul neagă. 

- Ei, să ştii că asta a fost cea mai tâmpită din toate femeile de acolo, a fost singura care a venit cu soţul! 

[crissu]

Soţie tânără, aşteptări mari

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotietanaraasteptarimari-1414760102.jpg

La 95 de ani Don Juan s-a decis să se mai însoare o dată, cu Ana, o tânără de 25 de ani. După nuntă, din cauza diferenţei de vârstă, Ana s-a decis să doarmă în camere separate. După petrecere, Ana se pregăteşte să se culce, când, aude ciocănituri în uşă… Este proaspătul ei soţ, Don Juan trecut de 95 de ani. Îi oferă Anei un număr de neuitat şi zâmbind, îi dă un pupic, apoi se întoarce în dormitorul său. 

Peste o jumătate de oră bate din nou la uşa Anei, pregătit pentru numărul următor, care-i reuşeşte fără probleme. Un zâmbet şi un pupic şi se întoarce în dormitorul său. După nicio oră, acesta bate din nou la uşa Anei, proaspăt de parcă ar fi de 25 de ani. El începe un număr irezistibil şi sălbatic ca în tinereţe. Ca de obicei, la sfârşit, pupic şi… la el în dormitor. A cincea oară stă iarăşi în faţa uşii de parcă nu ar fi fost niciodată acolo. Când vrea să se întoarcă în dormitorul lui, Ana îl întreabă dacă nu vrea să rămână acolo, dar Don Juan refuză şi îi spune că la vârsta sa nu mai are rezistenţă şi trebuie să se odihnească. Ana izbucneşte în râs: 

- Modestule, eu am cunoscut atâţia bărbaţi cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!!! 

Don Juan stă câteva minute pe gânduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana: 

- Am mai fost azi la tine? 

MORALA: Alzheimer are avantajele ei! 

[crissu]

Iubită sexy, intenţii pe măsură...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/iubitasexy-1415019831.jpg

Un tânăr la farmacie:

- Daţi-mi şi mie un prezervativ, că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, că e bună rău!

- De fapt, daţi-mi două, că are o mamă! auuuu! Şi pe aia o ard!

- Ştiţi ceva? Daţi-mi trei, că are şi o soră foarte tare.

Îi dă farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aşează toţi la masă. Vine şi tatăl, se aşează în capul mesei şi îşi apleacă toţi capetele să facă rugăciunea înainte de masă. După jumătate de oră, tipul încă îşi făcea rugăciunea cu capul sub masă, iar prietena lui îi şopteşte:

- Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios!

- Nici eu nu ştiam că taică-tu este farmacist!

 

Mai ceva ca în tinereţe...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/maicevacaintinerete-1415020045.jpg

Doi moşi, în parc, văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celălalt îi spune să vină a doua zi să îi povestească ce a făcut.

A doua zi, moşul povesteşte:

- Păi să vezi, tipa m-a invitat la ea.

- Şi, şi!? întreabă nerăbdător celălalt.

Moşul continuă:

- La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.

- Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.

- Nu, măă, n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta. Şi ce să vezi! Gagica stătea la etajul patru, fără lift!

[crissu]

Singura instrucţiune respectată de beţivi:

 

Un poliţist dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune: 

- Cetăţene, scoală şi du-te acasă! 

- Nu pot! N-am voie să merg! 

- Ce face? N-ai voie să mergi? De ce? 

- Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: „A se păstra culcat”. 

[crissu]

 

Intr-un oras din Franta, pe un afis cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica scria: ” Ce vrei sa fii: sirena sau balena?”

 

Se spune ca o femeie tanara, ale carei caracteristici fizice nu conteaza, a raspuns la intrebarea de publicitate in acesti termeni:

 

“Draga domnilor:

 

Balenele sunt mereu inconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viata amoroasa foarte activa, raman gravide si au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutrereira marile, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia, marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.

 

Balenele canta foarte bine si chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante si, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om.

 

Ele sunt iubite,aparate si admirate de toata lumea.

 

Sirenele nu exista. Si daca ar exista, ar sta la coada la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problema serioasa de personalitate: “femeie sau peste?”. Nu au viata amoroasa, pentru ca-i omoara pe barbatii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci,din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevarat, dar singure si triste. Oricum, cine ar vrea sa se apropie de o tipa care miroase ca un peste?

 

Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

 

PS: In vremurile acestea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna, cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul castigam in greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului.

 

Asa ca nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astazi, cand o sa ma uit in oglinda, o sa ma gandesc: “Dumnezeule, ce inteligenta sunt … “

 

[crissu]

Când îţi dai soţia pe mâna altuia

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/canditidaisotiapemanaaltuia-1415195015.jpg

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct: 

- Care este problema? 

Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional, şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune: 

- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână! 

Soţul se scărpină şi răspunde: 

- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi. 

[crissu]

- Doctore, în fiecare seară, când mă culc, e cineva ascuns sub pat. Mă scol, mă uit şi acolo nu-i nimeni. Mă culc la loc, dar după un timp, mă dau jos şi iar mă uit sub pat, dar nu-i nimeni. Chestia asta mă distruge, puteţi face ceva? 

- Vă vindec în doi ani de psihoterapie, cu câte trei şedinţe pe săptămână. 

- Şi cam cât mă va costa? 

- O sută de euro pe şedinţă! 

- Hm, mă mai gândesc!

După şase luni, psihiatrul se întâlneşte cu pacientul pe stradă şi-l întreabă: 

- Ce mai faci? N-ai mai revenit pe la cabinet! 

- Cu o sută pe şedinţă!? Băiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 euro! 

- Băiatul cu pizza?! Chiar aşa!? Şi cum a procedat? 

- M-a sfătuit să tai picioarele de la pat! 

[cod06ro]

Voi ati auzit? este adevarat ca Victor Ponta sufera de KLAUStrofobie??? Ce se aude?

[crissu]

Ce să mai, am ştiut că nu-i de glumă!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/amstiucanuidegluma-1415369343.jpg

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică. Părinţii au încercat de toate, de la hipnoză la meditaţii private, fără niciun rezultat însă. Disperaţi, s-au hotărât să-l înscrie la o şcoală religioasă. 

După prima zi de şcoală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui şi se apucă de învăţat. Iese doar să mănânce şi după ce spală vasele, se întoarce direct în camera lui şi continuă să înveţe. Zi după zi, aceeaşi rutină. Copilul nu mai vrea să ştie de prieteni, ieşit în oraş, jocuri video... Nimic în afară de matematică. 

La sfârşitul anului şcolar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în faţa părinţilor şi intră în camera lui, unde învaţă în continuare. Mama deschide circumspectă carnetul şi vede că fiul ei are 10 la matematică. Fericită, fuge în camera lui şi îl întreabă: 

- Cum ai reuşit, dragul meu? Te-au ajutat preoţii? 

- Nu. 

- Atunci programul de pregătire suplimentară? 

- Nu. 

- Manualele? 

- Nu. 

- Atmosfera din şcoală? 

- Nu. 

- Atunci?! 

- În prima zi de şcoală, când am intrat în clasă şi l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus, am ştiut că ăştia nu se joacă... 

[crissu]

Maria cea sexy, spaima tuturor

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/mariaceasexy-1415533764.jpg

Maria, o femeie religioasă şi foarte sexy de fel, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste câteva săptămâni, ea se mărită din nou şi mai face doi copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai târziu moare şi ea. La înmormântarea ei, preotul, ridicând privirea la cer, spune:

- În sfârşit, sunt din nou împreună!

La care cineva din mulţime întreabă:

- Scuză-mă, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?

Preotul zice:

- Mă refer la picioarele ei.

[crissu]

Ce spun soţiile blonde când vin din vacanţă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cespunblondele-1415621448.jpg

Patru blonde se întorc dintr-o vacanţă pe care au petrecut-o la mare. Prima spune: 

- Asta este, ajung acasă şi-i spun soţului absolut totul: unde, când şi cu cine! 

A doua stă un pic şi se gândeşte şi îşi spune: 

- Doamne, ce proastă! 

A treia stă şi ea şi se gândeşte un timp după care trage concluzia

- Doamne, ce curaj! 

A patra se gândeşte scurt: 

- Doamne, ce memorie! 

 

 

Alinuţa stă la poveşti cu bunica ei.

- Fetiţa mea, să ştii de la bunica ta, care are experienţă: femeia iubeşte cu patimă doar o singură dată în viaţă!

- Şi care a fost marea ta iubire, bunico? întreabă Alinuţa.

- Şoferii maică, şoferii!

[crissu]

Când soţul nu-i acasă...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/candsotulnuiacasa-1415707215.jpg

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns.

Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:

- Cam două ore!

Şi tipul pleacă instant.

Peste câteva zile, acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns.

La fel de aglomerat ca data trecută, frizerul se uită în jur şi răspunde:

- Cam trei ore!

Tipul închide uşa şi pleacă.

Peste câteva zile, acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cam în cât timp poate fi tuns.

Frizerul se uită în jur şi răspunde:

- Cam o oră jumătate!

Tipul se întoarce şi iese din frizerie.

Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:

- Băi, Ioane, du-te un pic după el şi vezi ce face, că ăsta vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată!

Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de oră, Ion intră în frizerie răzând în hohote. Frizerul îl întreabă:

- Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?

Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:

- La tine acasă!

[crissu]

Cum arată cea mai sexy dovadă de iubire

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumarataceamaisexydovadadeiubire-1415884886.jpg

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală. 

Preotul îi spune: 

- Nu cred una ca asta, el, aşa om cumsecade! 

- Da părinte, păi uite, am şi dovada - şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti. 

- Bine, am să-l chem şi am să discut cu el. 

Iar chiloţii i-a luat în semn de dovadă şi i-a pus în buzunar. 

Ajunge el acasă, copilul cere nişte mărunţiş pentru îngheţată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune: 

- Maria, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi acolo găseşte chiloţii. Îi ia, se apropie de soţ şi-l sărută. El, nedumerit de cele întâmplate şi mai ales de reacţia ei, a amuţit, gândindu-se cum să-i explice neînţelegerea, iar ea: 

- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti aşa tare, încât şi chiloţii mei îi porţi cu tine! 

[crissu]

Sigur nu vrei şi... altceva?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sigurnuvreisialtceva-1415967883.jpg

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid: 

- Doamnă, vă rog, citiţi-mi reţeta, că mi-am uitat acasă ochelarii. 

Amabilă, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă: 

- Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mamă? 

- Păi, nu ne-am putea înţelege? Poftiţi douăzeci de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar. 

- Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere şi soţul e plecat la serviciu. 

Ajunşi la destinaţie, tânăra culcă bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. 

Înnebunită de senzaţii, ea îl mângâie pe cap şi îl întreabă:

- Tataie, nu vrei şi altceva? 

- Ba da. Un corn! 

[crissu]

Cea mai tare scrisoare de angajare

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ceamaitarescrisoaredeangajare-1415967988.jpg

Mă numesc Ionel, am 34 ani, trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat cinci ani din viaţă. Intelectual de rasă, am liceul început şi facultatea terminată şi un fizic deosebit de atrăgător; obiecte ca: farfurii, linguri, cărţi efectiv se lipesc de mine, este adevărat, asta şi pentru că mă spăl destul de rar. 

Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea şi sunt o persoană foarte comunicativă, când vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienţă semnificativă în vânzări, de mic copil obişnuiam să vând lucrurile părinţilor din casă, sunt o fire foarte dinamică, dar după orele de program; până acum, nu am avut antecedente penale şi sper ca până mă voi angaja la firma dvs. nici să nu am. 

Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiţii, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate. Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intenţie + CV şi firmei X din Bucureşti. Dacă răspunsul dvs. este pozitiv şi mă angajaţi, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Bucureşti i-am pierdut şi asta se întâmpla acum doi ani, când leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-aţi chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri îmi dau de gândit şi nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelaţi; vă folosiţi de mass-media (daţi anunţuri prin ziare), este clar un atac la adresa mea. În primul rând, nici nu mă cunoaşteţi şi, în al doilea rând, nici nu sunt obligat să mă angajez la firma dvs. 

În speranţa că v-am făcut să zâmbiţi puţin (lucru care în procesul de vânzare reprezintă un atu important), dacă vreţi să vă las fără clienţi, n-aveţi decât să mă angajaţi! Mă puteţi suna la 0723... 

P.S. M-ar interesa dacă se poate să îmi daţi concediul de odihnă la început. 

 

 

 

 

 

 

Şeful de post îl trimitea zilnic pe subalternul lui să-i cumpere ziarul de la chioşc. La un moment dat, acesta ce se gândeşte: să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul zilnic, ca să nu mai facă în fiecare zi drumul până la chioşcul de ziare. După câteva zile, îl cheamă şeful pe subaltern şi îi zice:

- Bă, trebuie să facem ceva! Uite ce prost este ăsta: este a şaptea oară când face accident şi tot prin acelaşi loc trece!

[armatorul]

Vorbesc două prietene:
- Salut, ce mai faci?
- Nu prea bine...
- De ce?
- Am făcut cunoştinţă cu un tip căruia toţi îi ziceau "Elefantul", eu mă gândeam că toţi îi zic aşa pentru că are trompa mare, dar de fapt el se teme de şoareci!


Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
-Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face sex cu tine pentru diferența de bani.
-Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e șocată și încântată. Se gândește: “Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!” Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de măciucă.
-Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
-Opritoare, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată…


Angajatul: – Da, şefu, m-ați chemat?
Șeful: – Da mă, du-te repede la baie și masturbează-te!
Angajatul (după câteva minute): – Gata șefule!
Șeful: – Mai du-te o dată!
Angajatul(după câteva minute): – Gata șefu și a doua oară!
Șeful: – Mai du-te o dată şi gata!
Angajatul: – Nu mai pot șefu, nu mai are putere să se ridice!
Șeful: – Bun atunci, ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiica-mea acasă!


Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat:
- Ai practicat vreodată “dubla sportivului”?
- Ce-i asta? am întrebat.
- Pai, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp…
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.
Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă.. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
- Mamă, te-ai culcat?

 

 

Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind
ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul.La un moment dat,
apare o prostituata locala, careia i se face imediat
loc.Minioasa primarita se plinge sefului localului. Acesta,
ridicind din umeri,  raspunde:
-Va rog sa fiti intelegatoare ! Pe dumneavoastra va asteapta numai
stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
 
Doi barbati povesteau, la munca, despre neveste.
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cind vin acasa. Asta da afectiune !
 -Fii serios, colega. E investigatie !

 Directorul, catre adjunct:
  -Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, pina mi-ai devenit adjunct. Felicitari !
  -Multumesc, tata !.................

 
Un tip sta cu doua fete la o terasa, apare chelnerul si intreaba :
-Cu ce va servim ?
-O bere la tap si la caprele astea cite o limonada ........

 
-Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
-Se rezolva. Incearca sa te intorci beat acasa, pe la trei
noaptea si sa vezi ce voce o sa aiba !...............


 
Dezbracati-va !
-De ce?
Eu ma simt foarte bine, copilul e bolnav.
-Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce-i face !!!............

 
Un autobuz aglomerat.
 El o priveste…Și ea îl priveste…El îi zambeste…
Și ea îi zambeste…
El: - Ce zici...la prima?
Ea coboara la prima…El se-aseaza pe locul ramas liber.
 
 "M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara
cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !"

 
 Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!

 
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul
comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!
 
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in
picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !

 
 
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
 

 

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
 

 

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
 

 

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate
din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata
nedumerita a casieritei, ii spune:
 - Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
 

 
Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit
ipotecar!

 
 
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa,
cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!
 

 
-
Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
 

 

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
 
 
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Nu stia ce-l asteapta.

 

 

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/banc7-1416311733.jpg

Un elev întreabă: 

- Doamna profesoară, cine ne-a adus pe noi pe lume? 

- Barza, aţi auzit? 

Şi îi ia pe toţi în parte. 

- Ionel, ai înţeles? 

- Da, dna profesoară! 

- Vasilescu, ai înţeles? 

Şi ajunge la Bulă. 

- Ai înţeles, Bulă? 

Bulă stă puţin pe gânduri şi întreabă: 

- Barza-i cea care stă într-un picior? 

- Da. 

- Nu cred că se culcă tata cu aşa ceva!

[g2br13l]

            O femeie se duce la politia de proximitate sa reclame disparitia sotului . Politistul ii cere sa scrie in declaratie semnalmentele acestuia. Femeia scrie : barbat inalt la 1,90m, ochi negrii patrunzatori, constitutie atletica, caracter deosebit , iubitor de copii si venit deosebit de mare. Ii da politistului reclamatia si asteapta sa termine acesta de citit pentru a vedea daca mai trebuie completat ceva. Politistul citeste si o intreaba uimit pe femeie.

     - Doamna eu stiam ca sotul dumneavoastra are 1,60 m si este supraponderal. Stiam ca bea peste masura si nici nu are serviciu.

     - E adevarat, raspunde doamna, dar cine il vrea pe ala inapoi ? 

[play_with_me]

Marfa Gabi )))))

[crissu]

Un porc se uită la o priză. Se uită el ce se uită, se uită din nou, dă cu râtul, miroase ce miroase şi zece minute mai târziu, porcul trage concluzia: 

- Băi, să fiu al naibii, p-ăsta l-au zidit, săracul! 

[crissu]

Eu şi soţia, la ceas aniversar

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/eusisotialaceas-1416572616.jpg

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.

- Care este problema? întrebă barmanul.

- Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.

Barmanul s-a gândit la asta un timp:

- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.

- Ba da, dar azi se face anu’...

[crissu]

Femeile, de vină pentru tot

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeiledevinapentrutot-1416747279.jpg

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:

- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.

Zis şi făcut. Când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.

D-zeu se adresează bărbaţilor:

- Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul dintre voi care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?

- Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici!

[parpanghel1]

Un italian in Bucuresti, agata o tipa, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa:
- Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, disperata:
- Ma per che?
Italianu':
- Per non derapare

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/barbatulperfect-1416835027.jpg

Cică un tip se duce la doctor răcit, tuşind neîncetat. Doctoru’ îl consultă şi îi prescrie un medicament, dar din grabă pe reţetă apare un diuretic puternic. Doctoru’ îl cheamă înapoi după trei zile. Când se întoarce omu’, doctoru’ întreabă.

- Mai tuşiţi domnu’?

- Da’ ce, credeţi că mai am curaj?

[crissu]

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lângă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mână. Într-o zi, vine cu două pălării. Un domn se apropie de el şi-l întreabă:

- Nu vă supăraţi, de ce aveţi două pălării?

Cerşetorul răspunde:

- Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală.