Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Nevastă-mea, un trofeu!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/nevastameauntrofeu-1417007084.jpg

Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:

- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil… Ce ziceţi de asta ?

Doctorul se gândeşte câteva momente şi apoi îi povesteşte pacientului în etate:

- Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la niciun sezon. Într-o zi când se cam grăbea a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a făcut „bang” şi iepurele a căzut mort. Ce zici de asta!?

Bătrânul răspunde:

- Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.

Doctorul:

- Exact!

[g2br13l]

            Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.

   Englezul:
        - Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
   Francezul:
        - Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
   Chinezul:
        - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot  Pământul!
   Românul :
        - Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai

[g2br13l]

              Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:

       - V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
       - Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
       - De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
       - Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

[g2br13l]

           Intr-o firma, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore în plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si când se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…

             A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
     – Haide, tu nu pleci ?
    – Nu, nu mai plec, pentru ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

[crissu]

Soţia, cea mai bună monedă de schimb!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotiaceamaibunamoneda-1417181761.jpg

Fermierul Johnson pe patul de moarte: 

- Femeie, după ce m-oi duce, tu să te măriti cu Jones! 

- Nu...nu mă mai mărit cu nimeni. Ce-ţi veni? 

- E ultima mea dorinţă! 

- OK, atunci... Dar de ce cu Jones? 

- Mi-a vândut odată un cal chior... m-a-nşelat şi n-am apucat să i-o plătesc...

[crissu]

Cum să faci de râs un cowboy

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumsafaciderasuncowboy-1417181865.jpg

O tipă intră într-un bar şi vede un bărbat care stătea relaxat pe spate şi cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta nişte cizme de cowboy imense....

Tipa îl abordează:

- Spune-mi, e adevărat că bărbaţii care poartă număr mare la încălţăminte sunt dotaţi pe măsură???

- Ei, dacă eşti curioasă de ce nu mergem să veri-fici?!?

Pleacă cei doi şi îşi petrec noaptea împreună. Dimineaţă, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.

- Mă simt măgulit, spuse tipul.

Iar ea îi răspunse:

- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îţi poţi lua încălţăminte pe mărimea ta.

[crissu]

Cum stă treaba cu păcatele

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumstatreabacupacatele-1417438897.jpg

O măicuţă tânără merge la maica stareţă şi o întreabă curioasă şi gânditoare: 

- Maică, dacă întreţii relaţii sexuale e păcat, nu? 

- Păcat mare, fata mea, mare păcat, niciodată să nu întreţii, fata mea! 

Mai trec câteva zile, vine iar tânăra măicuţă la maica stareţă. 

- Maică, dar dacă eşti siluită sau forţată să întreţii acele relaţii, mai e păcat? 

- Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forţează sau siluieşte! 

A doua zi, o trimite maica stareţă pe tânăra măicuţă cu un coş cu mâncare pe câmp unde lucrau alte măicuţe. Ca să ajungă pe câmp, avea de trecut printr-o pădure. În pădure, o atacă doi golani, o violează şi-i fură coşul cu mâncare şi o iau la alergat. După ce aleargă ei câţiva zeci de metri, se uită în urmă să vadă ce face măicuţa, a leşinat, s-a ridicat?! Măicuţa se ruga de zor: 

„Îţi mulţumesc, Doamne, si pe saturate si fara păcate!” 

[talimbanu]

La şcoală, ora de anatomie.

Profesoara întreabă:

- Ce este inima?

Bulă se agită cu mîna pe sus.

- Inima, doamnă profesoară, este un

organ principal al corpului care are

două picioare.

- Cum aşa, Bulă?

- Păi aseară treceam pe sub fereastra

dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd:

“Inimioara mea, desfă picioarele”

 

Ion cu Maria,in pat. Maria urmarea telenovela ei preferata, ce mai...era numai ochi si urechi.Ion,vazand ca nu-l baga in seama, isi desfacu o bere, mormaind.

La un moment dat - pauza publicitara (cu reclame la fel de fel de produse

farmaceutice).Profitand de situatie si plictisit, dar si inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni,i-o arata lu' Maria si-i zice,

ranjind in coltu' gurii "- Acesta este un supliment alimentar..." ,dar nu apuca bine sa-si termine fraza, ca Maria, enervata mai mult din cauza ca

reclamele nu se mai sfarseau, ii trage lu' Ion un genunchi zdravan in testicole, dupa care ii zice: "...Daca apar manifestari neplacute,

adresati-va medicului sau farmacistului !..

[crissu]

Viaţa-i perfectă. Sex toată ziua!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/initaliaviataeperfecta-1417527669.jpg

- Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.

- De ce, mă Gheorghe?

- Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.

- Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?

- Mi-a spus soră-mea!

[crissu]

Cum s-o dai în bară cu un cadou sexy 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexycadou-1417698645.jpg

Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un dar de Crăciun, şi nu prea ştia ce pentru că erau de puţină vreme împreună. După ce s-a gândit cu grijă, a ales să ia o pereche de mănuşi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoţit de sora mai mică a iubitei, s-a dus la magazin şi a cumpărat o pereche de mănuşi albe. Sora şi-a cumpărat un obiect de lenjerie intimă alb, dantelat. În timp ce împacheta, vânzătoarea a încurcat pachetele, aşa că sora a luat mănuşile, iar tânărul a luat lenjeria. Fără să verifice conţinutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu următorul mesaj:

„Am ales acest dar pentru că în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat că nu obişnuieşti să porţi aşa ceva. Dacă n-ar fi fost sora ta aş fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poartă modelul scurt, care se dă jos mai uşor. Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdăresc uşor. Vânzătoarea mi-a arătat că şi ea poartă aceeaşi culoare şi chiar după o purtare de trei săptămâni arătau încă bine. Am pus-o să încerce perechea pe care am cumpărat-o pentru tine şi îi venea minunat. Aş vrea să fiu lângă tine să te ajut prima oara cu îmbrăcarea lor. Sunt gelos că alţi bărbaţi vor atinge mătasea lor delicată înainte de a te vedea din nou. După ce te dezbraci, aminteşte-ţi să sufli înăuntru puţin pentru că altfel va rămâne umezeala ce se formează în timpul purtării. Sper ca în ajun de Crăciun, când ne vom întâlni, vei purta cadoul numai pentru mine. Cu toata dragostea!

P.S. Am auzit că ultima moda e să nu se tragă chiar până sus, ca să se vadă puţin blăniţa.”

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cadoupentrusot-1417615594.jpg

 

Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Şeful lui, văzându-l, îl întreabă: 

- Dar ce s-a întâmplat? 

- Ştiţi domnule căpitan, în fiecare dimineaţă, iau mereu acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de ani buni.

- Aşa, şi? 

Poliţistul: 

- Şi în dimineaţa aceasta, am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid. 

Căpitanul: 

- Păi şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva? 

Poliţistul: 

- Păi cu cine domnule căpitan, compartimentul era gol!

[talimbanu]

Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost ca nu exista viata dupa moarte
Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care sa moara. Tinandu-se de cuvant el a facut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit inapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt inapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pana noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a incepe totul la fel "
"Oh, Bob, esti in Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure in Arizona ...."

[crissu]

Ion vine într-o zi la Gheorghe şi-i spune: 

- Ascultă, mi-a murit unchiul, poţi să-mi împrumuţi costumul tău cel negru? 

- Bineînţeles! La aşa un necaz, sigur că te ajut! 

Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: 

- A trecut o lună, unde e costumul? 

- Păi… la unchiul!

[crissu]

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

 

 

 

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

 

 

 

 

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii…
Vin la unu’ care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
-Nu era sotia mea.
-Mmm… Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs…
-Nu era fiica mea.
-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna…
-Nu…
-Atunci cine era,domnule?
-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte….
-Aaaa…Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
-Noroc d-asta sa ai tu!
Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

[crissu]

A fost odată o femeie inteligentă...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/afostodataofemeieinteligenta-1418046513.jpg

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu zece minute înainte să se închidă. 

- Bună seara, aveţi găini? 

Vânzătorul, plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică. O pune pe cântar: 

- 1.5 kg. Rămâne? 

- Alta mai mare nu aveţi? 

Vânzătorul, nervos bagă găina în ladă şi, neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:

- 1.9 kg. 

- Perfect, le vreau pe amândouă! 

[talimbanu]

   O patrula cu doi politai cu un caine trec zilnic pe linga o gradina de vara.Intr-o zi iese un copilas si-i roaga sa se uite la caine intre picioare.Acestia permit si intreaba mirati ce vede el acolo?La care copilul raspunde :
-Nu stiu de ce tot ii spune tata mamei cind treceti pe aici:"Uite,iar trece cainele ala cu doua pule!".....

[crissu]

Cica erau o data 3 soareci la un bar…toti beti morti…si se trezeste unul dintre ei si zice:

– Ba baieti..fiti atenti eu daca vreau acum ma duc in frigider si le mananc toata mancarea oamenilor… zis si facut ….Ceilalti 2: 

– Bravo frate … Al 2 lea soricel mai beat ca primul, le zice:

– Ba baieti…stiti voi capcanele alea de le pun fraierii aia sa ne prinda…pai eu fac flotari, genoflexiuni pe ele, fac ce vreau eu” , zis si facut. La care ceilalti 2 :

– “Waw frate esti prea tare “. Dupa un timp se trezeste cel de-al 3 lea soricel…cel mai beat…aproape de coma alcoolica trage un shot de whisky si zice:

– “Baieti eu ma duc sa trag pisica “

[mariuscosmin84]

http://trollarts.com/wp-content/uploads/2012/04/532713_338940029504256_100001647868481_889984_849784701_n.jpg

[crissu]

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.

-Ce pacate ai comis fiule?

-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!

-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!

Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.

-Hei, nu ai pus banii in cutie!

-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!

[crissu]

Pe la ora trei dimineaţa, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani şi îl smulg din pat urlând la el:

- Bă, tu eşti Bulă? întreabă unul dintre ei.

- Da, eu sunt…

- Scoate-le!

- Ce să scot, păcatele mele? zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua.

- Aha, nu recunoşti! Băieţi, ia căutaţi peste tot!

Pornesc băieţii să răscolească casa… Nimic.

- Bă, ia spune! N-ai dansat aseară la Casa Tineretului cu una Bubulina?

- Am dansat…

- Şi nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testicule?

- Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers! 

[crissu]

 

O tiganca intra intr-un magazin de lenjerie intima: 
– As dori si eu un potjer.
– Ce anume?
– Un potjer d-ala di colo.
– Doamna, poate un portjartier…
– Asa , unu d-ala da-mi si mie.
Se duce tiganca acasa isi pune portjartieru si vine tiganu:
– Barbate, hai sa iti arat cu ce m-am inoit!
– Ce ti-ai cumparat , fa?
Ridica tiganca fusta si tiganu scoate un tipat, intrand in coma la spital.
Vine cumnatul:
– Ce i-ai facut, fa , la fratele meu de e in spital la un pas de moarte?
– Ce sa ii fac, i-am aratat ce mi-am cumparat.
– Si ce ti-ai cumparat fa?
Ridica tiganca fusta si lesina si cumnatul , cu urletul in gat.
Vine soacra:
– Fa screlozato, ce le-ai facut, fa, la copilasii mei de sunt la spital, la un pas de moarte?
– Ce sa le fac, mama soacra , le-am aratat ce mi-am cumparat azi…
– Ia arata-mi si mie ce ti-ai cumparat !
– Uite un podjer d-asta !
Ridica tiganca fusta iar soacra isi pune mainile in cap si zice:
– Haoleooo screlozato, hanticapato, nenorocitoo, nebunooo…, pai clestii se agata de chiloti, fa, nu de buzele pasaricii !

[talimbanu]

[talimbanu]

[crissu]

Cel mai bun tratament pentru o soţie leneşă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotielenesa-1418650079.jpg

Un bărbat se duce la doctor şi spune:

- Doctore, doctore, soţia mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, aşa îi e de rău…

- Mă, ia de-aici reţeta asta şi vii peste o săptămână să-mi zici cum e.

Se duce el acasă, îi dă reţeta aşa cum i-a prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ţi fac de mâncare, nu pot să-ţi calc hainele etc.”.

Ajunge el iar la doctor:

- Domn’ doctor, daţi-mi altceva pentru ea, reţeta n-a funcţionat.

- Uite, îţi dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.

Se duce bărbatul acasă, dar niciun rezultat, ea tot la pat era. Aşa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor şi se roagă de el să-i dea altă reţetă. Doctorul nostru îi dă două palme şi-i spune:

- Fugi repede şi administrează-i-le!

Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat şi devine activă:

- Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat.

Văzând asta, se duce omul nostru înapoi la doctor şi îi trage şi lui o palmă zdravănă. Doctorul:

- Pentru ce-a fost asta, mă?

- Domn’ doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!

[crissu]

Ce fac blondele când vor cafea

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cefacblondelecandvorcafea-1418732004.jpg

O blondă îşi cumpără cel mai tare expresor din magazinul de electrocasnice. Vânzătorul, extrem de amabil, o învaţă toate funcţiile aparatului şi la final, în glumă, adaugă că ea doar trebuie să-l pornească şi poate să stea liniştită în pat, aparatul face singur cafeaua. Peste câteva zile, blonda se întoarce la magazin. Vânzătorul o recunoaşte şi o întreabă dacă e ceva în neregulă cu expresorul. Blonda explică: 

- Nu, este totul în ordine, dar am o întrebare: chiar trebuie să mă pun în pat de fiecare dată când vreau o ceaşcă de cafea?