Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Pentru cunoscători

http://bancuri365.ro/images/imagini%20haioase/bancuri-familiale-4.jpg

[crissu]

Domnişoară, ştiţi ce fac acum?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/domnisoarastiticefacacum-1421069309.jpg

O femeie frumoasă merge la ginecolog. Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă: 

- Ştiţi de ce fac asta? 

- Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice. 

- Corect, a spus doctorul. 

Apoi, a început să-i mângâie sânii. 

- Ştiţi ce fac acum? întreabă el. 

- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân. 

- Corect, răspunde doctorul. 

În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă: 

- Ştiţi ce fac acum? 

- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie!

[marian cristescu]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2012/07/cum-mananca-o-blonda-banana1.jpg

[crissu]

Sexul în disco, lecţie de viaţă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexindisco-1421148865.jpg

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că atunci când or să se pună să dea la bărci ea să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc, fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasă îl întreabă:

- De ce m-ai pus să te ţin de urechi?

- Să nu umbli cu mâna prin buzunare!

[marian cristescu]

http://doza-de-ras.com/wp-content/uploads/2012/12/20517_373089076120641_1633612120_n.jpg

[crissu]

Felicitari pentru promovare

[crissu]

Sex şi pasiune, chiar şi cu soţia

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexisipasiune-1421326182.jpg

O femeie vine acasă şi-i zice soţului: 

- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am. 

- Nu mai ai dureri de cap?, întreabă soţul. Dar ce s-a întâmplat? 

Soţia îi răspunde: 

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet: Nu am nicio durere de cap! Nu am nicio durere de cap! Nu am nicio durere de cap! Şi a mers. Durerile de cap au dispărut. 

Soţul a replicat: 

- Ei bine, este extraordinar! 

Atunci, soţia-i spune: 

- Ştii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator, să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă? 

Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: 

- Nu mişca, mă întorc imediat! 

Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevasta-să e uluită: 

- A fost minunat! 

Bărbatul îi spune: 

- Nu mişca, mă întorc imediat! 

Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou: 

- Nu mişca, mă întorc imediat! 

Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: 

- Ea nu este soţia mea! Ea nu este soţia mea! Ea nu este soţia mea! 

[marian cristescu]

Felicitari pentru promovare

Îți mulțumesc frumos

http://2.bp.blogspot.com/-mv1ZpPSURfw/U2E4MeQ06UI/AAAAAAAAMvA/pEvJHyxH6BU/s640/bancuri+2014,bancuri+2015,+bancuri+noi,bancuri+cu+bula,bancuri+seci,bancuri+haioase,bancuri+cu+blonde,bancuri+deocheate,bancuri+ilustrate,bancuri+amuzante,bancuri+tari,te+pisi+pe+tine+de+ras,mori+de+ras,glume,haha+%28+%2810%29.jpg

[crissu]

Cine se teme cu adevărat de DNA

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cinesetemededna-1421240635.jpg

- Ce faci melcule? Unde fugi aşa? întreabă ursul un melc.

- Ce să fac, răspunde melcul, vine DNA să mă aresteze. 

- Păi, de ce? 

- Păi: eu - casă, tata - casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta. 

Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...

Se întâlneşte cu cocostârcul.

Cocostârcul îl întreabă: 

- Ce faci ursule? De ce fugi aşa? 

- Ce să fac, răspunde ursul, fug, pentru că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul. 

- Păi, de ce? 

- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta. 

Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge...

Se întâlneşte cu maimuţa.

Maimuţa îl întreabă: 

- Ce faci cocostârcule? Unde fugi aşa? 

- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină DNA-ul să mă cerceteze. 

- Păi, de ce? 

- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă: 

- Dar eu de ce naiba să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...

[marian cristescu]

http://amfms.ro/bancuri/229872_332218053519187_1049268427_n.jpg

[crissu]

Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?  

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/doamnadumneavostrastiti-1421412390.jpg

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare. 

- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? 

Fără vreun cuvânt, gagica îi trânteşte uşa în nas.

A doua zi, tipul iar, sună la uşă, iar deschide gagica. 

- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? 

La fel de supărată, gagica îi trânteşte uşa în nas. 

Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare: 

- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? 

Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, gagica răspunde: 

- Da! 

- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, ca să-mi lase nevasta în pace! 

 

 

 

 

    Mihăiţă şi prostituatele

Mihăiţă merge cu tatăl său la magazin, când vede nişte prostituate şi îl întreabă ce sunt alea. Tatăl: 

- Fiule, astea sunt femeile care ne aduc fericire! 

Băiatul nu zice nimic şi merge acasă, iar pe furiş ia nişte bani din puşculiţă şi pleacă la doamnele cu fericirea, şi le spune să-i dea şi lui nişte fericire. Femeile, uimite şi încurcate, iau banii şi-i ung băiatului trei felii de pâine cu nutella. 

Mai târziu, băiatul vine acasă. Părinţii îl întreabă: 

- Unde ai fost? 

- Am fost să iau fericire de la doamnele acelea de lângă magazin! 

Tatăl, alb la faţă ca varul, îl întreabă cum a fost. 

Copilul spune: 

- Pe primele două le-am terminat, iar pe a treia am lins-o un pic şi gata! 

[mikehall]

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.

Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.

Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:

- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.

Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?

Chirurgul a zambit si i-a soptit:

- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

[marian cristescu]

O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu...misto ce mai.Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate).Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda.Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

[crissu]

Tanga pentru nevastă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/tangapentrunevasta-1421669750.jpg

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:

- Ce mărime doriţi?

- Hmmm, greu de spus.

- Este important să cunoaşteţi mărimea.

- Ştiu! Mărimea 77!

- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?

- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

[marian cristescu]

http://www.romaniaseamuza.ro/wp-content/uploads/2014/08/cum-e-pe-chat-poze-bune-hazlii.jpg

[crissu]

Atuurile bărbatului. Femeia nu-i rezistă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/atuurilebarbatului-1421760454.jpg

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.

- Ce râzi, mă, de mine? întreabă tipul.

- Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.

- Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să mă combin cu orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.

- Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.

- Ok.

Se duce tipul, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă cel de 2 metri şi îi spune:

- Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut de a plecat cu el?

- Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

[Vizitator]

Doi prieteni care nu s-au vazut de mult, la o bere.
- Si, cum a fost noaptea nuntii?
- Ma, sincer, un dezastru...
- Cum asa? Nu ti-a placut, nu ai facut fatza?
- Nu, nu e asta....totul a fost superb pana cand, pe la 5 dimineata, din reflex ii las o suta de dolari pe perna...
- Aoleu, nu pot sa cred! Si? A facut scandal, nu?
- Nici macar asta...Pe jumatate adormita, mi-a multumit, a scotocit in poseta si mi-a dat inapoi 50 de dolari...

[marian cristescu]

http://www.pufosi.org/wp-content/uploads/2009/06/poze-amuzante-poza-amuzanta-pisica-o-ironizeaza-pe-blonda-si-zice-ca-e-doar-frumoasa-nu-si-desteapta.jpg

[crissu]

Care sunt drepturile blondelor

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/caresuntdrepturileblondelor-1421843960.jpg

Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orăşel. Începe spectacolul cu păpuşa, pe care o face să spună bancuri cu blonde. La un moment dat, din sală se ridică o blondă care începe să strige: 

- M-am săturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ţi permite să categoriseşti femeile în modul ăsta? Ce legătură are culoarea părului cu personalitatea şi inteligenţa? Nenorociţii ca tine le împiedică pe femeile ca mine să se bucure de respect profesional şi uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se răspândeşte tot mai mult. Eşti un retardat patetic şi tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice ţară civilizată şi o ofensă adusă drepturilor omului. Ar trebui să mori de ruşine, în loc să te dai în spectacol! 

Ventrilocul, extrem de jenat, începe să se scuze, dar blonda îl întrerupe: 

- Nu vă băgaţi, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ăla mic care stă pe genunchii dumneavoastră!

[crissu]

"Bă! Fii atent aici! Îţi arăt pentru ultima oară"

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/bafiiatent-1421932769.jpg

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fierbinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumul ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:

- Hai ţânţarule, vino să mă satisfaci, ia-mă, sunt a ta!

Ţânţarul - nimic!

- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!

Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, îi trece cheful de tot, se duce şi dă telefon la firmă:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…

Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.

Într-adevăr, peste puţin timp vine unul de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipul vede ţânţarul şi zice:

- Aha, tu erai! Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.

Femeia face după cum i se spune. Tipul se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:

- Bă! Fii atent aici! Îţi arăt pentru ultima oară!

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/nevastadepirat-1422185529.jpg

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punând întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întâlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:

- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu câte ai fi în stare să fumezi?

- Unul, răspunse acesta înspăimântat.

- Mâine vei fi decapitat! răspunse marele pirat.

A doua oară, piratul întâlni o navă britanică şi povestea se repetă.

- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea să bei?

- Două, răspunse acesta.

- Vei fi şi tu decapitat! nu ai dat un răspuns corect.

A treia oară, întâlneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:

- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sunt prizonieri acum...

Dar căpitanul:

- Hâc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!

- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu câte fumezi? îl întrebă piratul.

- Hâc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţând un pachet din buzunar.

- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?

- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.

- Da’ uite că am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare să faci dragoste?

Căpitanul zice tacticos:

- Patru.

- Cum, căpitane, că sunt numai trei?

- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

[marian cristescu]

http://www.veryfunny.ro/wp-content/uploads/2011/09/un-banc-bun-cu-bula-bancuri-pentru-facebook-bancuri-bune-2011-400x285.jpg

[johnholmes]

Zalutam cu rezbekt, Jefu. 

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.  Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. 
 
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

 

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.  Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… 

 

Draga Jefu, 

 

gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!  Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! 
 

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[crissu]

O soţie cu 30 de ani mai tânără…

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/nevastatanara-1422282901.jpg

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. Apare o zână şi le zice:

- Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!

Soţia entuziasmată exclamă:

- Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!

Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi zice:

- Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.

Soţia rămâne şocată, dar zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.

Morala: Zânele sunt şi ele femei.

[g2br13l]

          G2br13l o suna pe Crissu :

 

  - Draga mea, deseara vreau sa vin la tine sa facem dragoste.

 

         Crissu nervoasa exclama :

 

 - Mah, iar ti s-a stricat televizorul si ai meci ?