Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[Vizitator vali2cta]

Adevărata democrație

Democrația nu înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toți în pi*da mă-sii dar și obligația de a pleca acolo dacă asta vrea majoritatea.

[Vizitator vali2cta]

Dintre trei fetiţe de clasa a doua, una blondă,una brunetă şi una roşcată, care este cea mai dezvoltată fizic? Blonda, că are 14 ani.

[marian cristescu]

http://www.e-amuzant.info/wp-content/uploads/2014/08/bancuri_noi-640x360.jpg

[crissu]

În aşteptarea amantului...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/inasteptateaamantului-1424093606.jpg

Dimineaţa, foarte devreme, soţul pleacă la vânătoare. Cum ajunge în pădure, începe să plouă şi să fulgere, încât vânătorul nostru se hotărăşte să se întoarcă acasă. Intrând în dormitor, soţia sa pe jumătate adormită, îi zice: 

- Ei dragă, cum e vremea afară? 

- Frig ca naiba şi plouă de rupe. 

- Şi imaginează-ţi că pe aşa o vreme urâtă, tâmpitul de bărbatu-meu se duce la vânătoare!

[crissu]

Un poliţist trece prin faţa unui automat de cafea şi observă cum un tip introduce o fisă. Acesta apasă un buton şi aparatul îi dă o cafea, pe care tipul o ia şi pleacă. Poliţistul, fiind curios, introduce şi el o fisă, aşteaptă puţin să vadă ce se în-tâmplă, apoi apasă şi el un buton. Îi cade cafeaua, foarte fericit o pune pe aparat şi merge la magazinul de alături să-şi schimbe toţi banii pe care îi avea la el fise. Se întoarce şi începe să le introducă în automat. Bagă moneda, apasă butonul, ia cafeaua. Tot aşa până strânsese vreo 20 de cafele, de nici nu mai avea pe unde să le pună. Un tip de la coadă, exasperat, îi spune: 

- Dom’ne, hai odată! M-am săturat de când aştept. 

Poliţistul îi răspunde: 

- Ce vrei mă, te oftici că am noroc şi câştig? 

[crissu]

O şefă blondă, trei contabile şi un amant

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/osefasiamant-1424177070.jpg

Într-o firmă de contabilitate, patru femei în birou: şefa şi trei contabile, una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă. 

De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. 

Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să profite de două ore libere. Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă. Roşcata merge la cumpărături.

Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două ore în plus lângă soţul ei iubit. Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor şi când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul. 

A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou. 

- Haide, tu nu pleci? 

- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa! 

[crissu]

Sex nereuşit şi întrebările de după

Un cuplu stă pe terasă şi discută diverse lucruri. Deodată, soţia îi trage soţului o palmă. 

- Pentru ce a fost asta? 

- Pentru 30 de ani de sex nereuşit! 

El stă puţin pe gânduri, se ridică şi îi trage şi el una, de zboară cu tot cu scaun. 

- Da’ tu de ce ai făcut asta? 

- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit? 

[Vizitator vali2cta]

– Ce litera trebuie sa scoti, ca sexul sa nu mai fie banal?

– Litera “b”.

[Vizitator vali2cta]

Un mesaj pentru iubit uituc

O blondă îi trimite un sms prietenului:

– “Iubi, dragă, vezi că ţi-ai lăsat telefonul aici!

[crissu]

Soţia, foarte, foarte supărată, îşi ceartă soţul: 

- Eşti idiot, idiot şi iarăşi idiot! Faci totul ca un idiot şi ai un comportament de idiot! Şi la concursul de idioţi ai ocupa locul al doilea între idioţi! 

- De ce al doilea!? 

- De idiot ce eşti! 

[crissu]

Într-un supermarket, un vânzător răspunde clientei: 

- Nu, nu mai am de luna trecută! 

Directorul, care tocmai trecea pe acolo, se înfurie la culme. 

- Te concediez! izbucneşte el. Ţi-am spus că avem tot ce cer clienţii! Dacă nu există la raion, vom aduce a doua zi! 

Apoi se întoarce spre clientă şi îi spune politicos: 

- Vă cerem scuze, vă rog să ne lăsaţi adresa şi mâine veţi primi acasă articolul solicitat. 

Femeia se uită stupefiată la director, îi spune adresa şi pleacă. 

- Ce te uiţi aşa? strigă directorul la vânzător. Spune-mi ce a cerut! 

- Păi, îngână acesta, doamna e vecina mea de palier şi voia să ştie dacă mai am păduchi! 

[crissu]

O mireasă super-tare! Ce pact secret a făcut cu preotul

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/omireasa-1424607599.jpg

Cu o zi înaintea nunţii, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: 

- Uite, părinte, hai să ne înţelegem. Îţi dau 100 de lei dacă schimbi puţin jurămintele. Aş aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect şi că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieţii, nu o mai zici. Treci şi dumneata peste. Mirele îi pasează preotului banii şi pleacă bucuros că a rezolvat o problemă. 

În ziua nunţii, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului şi spune: 

- Juri să te târăşti la picioarele ei, să îi asculţi fiecare poruncă şi fiecare dorinţă, să îi serveşti micul dejun în pat în fiecare dimineaţă de acum înainte şi până când moartea vă va despărţi, şi juri în faţa Domnului şi în faţa soţiei tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atâta timp cât veţi fi în viaţă? 

Tânărul mire se albeşte la faţă, înghite greu, se uită în jur şi zice cam fără voce: 

- Da. Apoi se apleacă spre preot şi îi spune printre dinţi: 

- Am crezut că avem o înţelegere! 

Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână şi îi şopteşte: 

- Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună! 

[crissu]

Promisiunea către soţ, o păcăleală

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/promisiune-1424433242.jpg

Era odată un om care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei: 

- Când voi muri, vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine. 

Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el. 

Şi a murit. 

La înmormântare, când s-a terminat ceremonia, soţia spuse: 

- Staţi un moment! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu acea cutie şi a pus-o lângă soţul ei. 

Prietena ei spuse: 

- Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia în groapă?!? 

- Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toţi, i-am pus în contul meu, i-am scris un cec şi l-am pus în cutie. Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui! 

[crissu]

Misiune sub acoperire... la zoo

Un şomer găseşte anunţ în ziar cum că, la Grădina Zoologică, se caută un îngrijitor. Se prezintă la director, care îi spune: 

- Domnule, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, trebuie să te îmbraci în pielea ei şi să te plimbi prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine. 

Tipul acceptă şi totul e ok. După o săptămână, îl cheamă directorul şi-i spune: 

- Dacă te urci pe cuşcă, te caţări şi sari prin copaci, îţi dublez salariul! 

Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci până se rupe o creangă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă, strigând disperat: 

- Ajutooooor, mă mănâncă leul! 

Leul după el: 

- Taci dracului şi nu mai zbiera aşa, că ne concediază pe amândoi! 

[action]

O tipa catre alta:

- Mergi la Stand Up diseara?

- Nu ca ma doare spatele.

[marian cristescu]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/11/adevar-crud.jpg

[crissu]

La glume cu una dintre vecine

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/laglumecuvecina-1424784013.jpg

Am bătut la uşa vecinei mele aseară şi i-am spus:

- Am o veste bună şi o veste proastă.

- Care e vestea proastă? m-a întrebat ea.

- Pisica ta… Tocmai ţi-am izbit-o cu maşina!

- O, nu! zise ea, izbucnind în lacrimi. Şi vestea bună?

- Am glumit!

- Slavă Domnului! strigă ea. Serios?

- Da. Nu există nicio veste bună.

[crissu]

Piranda, sex cu programare

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/piranda-1424690571.jpg

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că voiau să divorţeze. 

Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea. 

- Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? 

- Ştiu şi eu, dom’ judecător? 

- Dar o dată pe lună? 

- ?! 

- Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru? 

- Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul. 

- Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile? 

- Mulţumite! - răspund ţiganii în cor. 

Când să iasă ei din sală, piranda întreabă: 

- Dom’ judecător, cam câte tremestre de halea are noaptea? 

[marian cristescu]

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
-Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
-Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

 

 

 

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
-Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult?
-Nu scumpule.
-Dar pot sa vin cu 7-8 prieteni?
-Desigur scumpule.
-Mai stam, mai vorbim...
-Da, scumpule, va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
-Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.

[crissu]

Soţia pe bicicletă, un noroc chior

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotiasibicicleta-1425390699.jpg

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi un BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

[crissu]

Femeia dezbrăcată, cu programare

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeiedezbracatacuprogramare-1425043574.jpg

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşază la bar, lângă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea pe care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:

- Ţi-a rămas ceasul în urmă?

- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez.

- Şi ce are atât de special ceasul tău de te-a costat atâţia bani?

- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.

Tipa începe să rîdă şi spune:

- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!

- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o înainte cu o oră!

[marian cristescu]

[crissu]

Cum să-ţi prinzi soţia asupra faptului

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumsaitiprinzisotia-1425819588.jpg

Un funcţionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morţilor înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, a făcut o uimitoare descoperire: 

Juan avea organul cel mai mare pe care-l văzuse vreodată! 

- Regret, domnule Juan - zise funcţionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea organ. Trebuie să fie păstrat pentru posteritate. 

Spunând asta, taie organul, îl puse în valijoara lui şi se duse acasă. 

Prima persoană căreia i l-a arătat a fost soţia lui: 

- Am să-ţi arăt ceva ce n-o să-ţi vină să crezi - îi spuse şi deschise valijoara. 

- Dumnezeule! Juan este mort! 

[crissu]

Sex în maşină, cu programare

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexinmasina-1425901530.jpg

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra jos: 

- Da, domnule poliţai! 

- Ce faceţi voi aici? 

- Nu-i evident? Eu citesc o revistă. 

Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice: 

- Bine, bine, dar ea? 

Tânărul răspunde: 

- Cred că îşi croşetează un pulover. 

Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen! 

- Câţi ani ai tinere? 

- 25. 

- Dar ea ce vârstă are? 

Tânărul se uită la ceas şi zice: 

- Va avea 18… în 15 de minute! 

[crissu]

Oamenii de ştiinţă, de-a v-aţi ascunselea

Toţi oamenii de ştiinţă se jucau de-a v-aţi ascunselea în Rai.

Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de un metru şi se aşază în mijlocul lui.

După ce termină de numărat, Einstein se întoarce şi, bineînţeles, îl vede pe Newton.

Îi spune: 

- Te-am văzut. Tu eşti Newton.

- Îmi pare rău, dar nu sunt eu.

- Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.

- Priveşte mai atent. Ce vezi? 

- Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de un metru. 

- Şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?

- Pascal.

- Păi vezi, el e!