Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Un deştept la colţ de stradă

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:

- Mă, ce faci tu aici?

- Vând sâmburi de măr, domnule.

- Şi la ce sunt buni ăştia?

- Dau minte, domnule.

- Bine, dă-mi şi mie de doi lei.

Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:

- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi! 

- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

[crissu]

Sunt însurat cu soră-ta!!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/suntinsuratcusorata-1426601192.jpg

Satana apare dintr-o dată în mijlocul bisericii pline de lume adunată pentru slujba de duminică. Toată lumea începe să ţipe şi să fugă înspre uşă, călcându-se în picioare. Nu durează mult şi biserica se goleşte, cu excepţia unui bărbat mai în vârstă care a rămas impasibil la locul lui. Satana se îndreaptă către el şi îl întreabă:

- Nu ştii cine sunt?

- Ştiu.

- Şi nu ai de gând să fugi?

- Nu.

Satana se uită uimit la el şi continuă:

- Nu ţi-e frică de mine?! De ce?

La care bărbatul îi răspunde, la fel de calm ca înainte:

- Sunt însurat cu soră-ta de aproape o jumătate de veac!

[marian cristescu]

Aseara vin de la serviciu si o gasesc pe nevasta-mea in fata aragazului pregatind cina, imbracata super sexi, cu un sortulet mini rosu, dantelat.
"Asa ceva nu se poate!"...am exclamat, excitat. "Da sortul ala jos imediat!"
"Auzi, stii ceva? Pana aici!" rabufni ea. "Sa te duci de acum inainte sa mananci unde vrei, daca nu-ti convine niciodata cum gatesc! Adio, te parasesc, plec la mama!"
Mai sa fie...mi-am zis. Ce poate sa faca "Master Chef"-ul asta din femei!...

 

[crissu]

Soţia, luată la palme

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotialuatalapalme-1427027277.jpg

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât normal. 

- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl. 

- La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se îndreaptă spre el şi îi trage o palmă. 

Tatăl explică: 

- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul! 

- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci. 

Paf! Robotul îi mai trage o palmă. 

- Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno... 

Tatăl: 

- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii! 

Paf! Robotul îi trage una tatălui! 

Mama apare şi ea şi zice: 

- Se vede că-i fi-tu! 

Paf! Robotul îi trage şi mamei o palmă... 

 

 

 

 

 

 

 

Sex cu tupeu, în casa soţiei

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexcutupee-1427027342.jpg

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.

- De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea foarte confuză.

- Sunt fotografiile soţiei mele, i-am răspuns simplu. Numai că este prea dureros să le pot privi.

- Oh, îmi pare foarte rău, n-am ştiut… se bâlbâi ea. Cum s-a întâmplat, dacă nu te superi?

- S-a întâmplat că… ambii ei părinţi au fost urâţi!

[crissu]

Viaţa la bloc, a naibii de grea!

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:

- Ghiţă, uite un spion!

- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la inginer:

- Actele, vă rog!

- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!

- Eşti spion! Mergi la secţie!

- Dom’le, sunt inginerul Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.

- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!

Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:

- Nu locuieşte niciun Ionescu la apartamentul 8.

Merg ei la secţie, inginerul tot face gălăgie că stă la 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: niciun inginer Ionescu la apartamentul 8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie.

Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

[crissu]

Cele mai amuzante definiţii ale căsătoriei

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/defintiicasatorie-1427206358.jpg

Definiţia religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin. 

Definiţia juridică a căsătoriei: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare. 

Definiţie din viaţa cotidiană: Nici o femeie nu are ceea ce spera şi nici un bărbat nu spera să aibă ceea ce are. 

Definiţia matematică a căsătoriei: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri. 

Definiţia militară a căsătoriei: Este singurul război în care dormi în pat cu duşmanul. 

Definiţia filozofică a căsătoriei: Serveşte celor doi pentru a-şi rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă fiecare rămânea celibatar. 

[crissu]

Cu amantă, dai de naiba!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cuamantadaidenaiba-1427206406.jpg

Bulă era la şcoală, iar după ore, profesoara îl opreşte şi îi înmânează o scrisoare. 

Profesoara: 

- Poftim, Bulă, ia scrisoarea aceasta şi să i-o dai tatălui tău. Dar să nu o desfaci pe drum. 

Bulă: 

- Bine, doamnă profesoară! Profesoara bucuroasă îi oferă lui Bulă ca mulţumire 10 lei şi un pachet de biscuiţi. 

Acesta, în drum spre casă, nu se poate abţine şi deschide scrisoarea. În ea era notat: „Ne vedem la ora 5 sub copacul nostru”. 

Bulă îi dă scrisoarea tatălui său, fuge la acel copac şi se urcă în el.Trece puţin timp şi sosesc cei doi. Se pun sub copac, iar profesoara îi zice tatălui lui Bulă: 

- Iubitule, dacă vom avea un copil, cine o să aibă grijă de el? 

- Cel de sus, spune tatăl lui Bulă. Când aude Bulă, le spune: 

- Cu ce, bă, cu 10 lei şi un pachet de biscuiţi? 

[marian cristescu]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa regulez pisica!

 

[crissu]

"Vasilica mea are un fund mare"

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/vasilicamea-1427288315.jpg

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.

Englezul:

- Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini: Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…

Francezul:

- Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine mai are şase amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea.

Românul:

- Vasilica mea are un fund mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste fund dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-aşa pe fund. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe fundul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare fundul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi…

[crissu]

Ultima noapte de dragoste...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ultimanoapte-1427288198.jpg

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste şase ore, Ion îi spune din nou:

- Iubito, ştii, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?Soţia este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar opt ore. Atunci îi spune soţiei:

- Iubito, te.... rog... încă o dată înainte să mor.

- Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat că au mai rămas patru ore. O trezeşte pe soţie:

- Iubito, mai am doar patru ore. Crezi că am putea... Soţia se ridică şi spune:

- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineaţă, tu nu!

[crissu]

Legile naturii, gândite perfect

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/legilenaturii-1427377516.jpg

Ion stă întins sub un pom şi în timp ce se odihneşte priveşte o pasăre care zboară deasupra sa şi o vacă legată în apropiere de el. 

Şi îşi spune: 

- Nu este orânduită cum trebuie lumea asta... Acestei păsări i s-a dat o libertate mult prea mare, iar acestei vaci aproape deloc, ia uite, stă legată, aici, pe pământ, cu o sfoară.

La un moment dat, pasărea se aşează pe o creangă şi îşi face nevoile chiar în capul lui Ion:

- Doamne, cât eşti tu de înţelept... Dacă era vaca în copac...

[crissu]

Ce îşi doresc femeile şi bărbaţii să le dea Dumnezeu

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ceisidorescfemeiledeladumnezeu-1427377400.jpg

Rugăciunea femeii:Doamne! Acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat frumos, inteligent, puternic, drăgăstos şi supus. Să fie compozitor, poet, să aibă mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg. Să-i placă familia şi prietenii mei şi nu fotbalul. Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie. Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna. Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut. Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade. Să-mi dea trei ore să mă aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire. Să aibă un serviciu foarte bine remunerat. Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere. Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei. Să-i placă să rămână ore întregi ascultându-mă. Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul. Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină şi să ştie să-mi facă masaj pe spate. Să mă vadă slabă mereu, mereu. Să înţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat. Dă-mi, Doamne, un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei. Să nu aibă ochi pentru nicio altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească. Te rog, Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte! AMIN.

Rugăciunea unui bărbat:Doamne! Te rog, dăruieşte-mi o blondă, nimfomană, fiica unui distribuitor naţional de bere.AMIN

[sache]

In timp ce un politist statea de garda intr-un parc aude ceva dintr-un tufis . Se duce sa vada ce este si iese un barbat .

 

-Ce faci mai omule aici la ora asta ?

 

-Flotari .

 

-Ia da-le incoace...

[crissu]

Micul Thomas şi cele mai grele întrebări de cultură generală

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/miculthomas-1427629121.jpg

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească:

- Ce vrei să-mi zici Thomas?

- Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta! Vreau direct la Liceu!

Directorul şcolii îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste. Thomas acceptă:

- Să vedem Thomas: 3 x 4?

- 12.

- Capitala Japoniei?

- Tokio!

Testul continuă încă o jumătate de oră. Thomas nu face nicio greşeală! Profesoara vrea să pună şi ea întrebări:

- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2, ce sunt?

- Picioarele, doamnă!

- Corect. Ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei?Directorul se mira de întrebare…

- Buzunare, doamnă!

- Bine, Thomas! Unde au femeile părul cel mai creţ?Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Thomas răspunde:

- În Africa, doamnă! 

- Ce este moale dar cu ajutorul mâinilor unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:

- Oja!

- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?

- Genunchi, doamnă!

- Bine, şi ce are o femeie măritată mai larg decât una nemăritată?Directorului nu-i vine să creadă ce aude.

- Patul, doamnă!

- Care parte a corpului meu este cel mai des umedă?

- Limba dumneavoastră, doamnă!

Directorul răsuflă uşurat, transpirat şi decide să oprească testul şi spune:

- Nu o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test!

Morala: Odată cu înaintarea în vârstă devenim mai perverşi.

[sache]

Un oltean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama.

Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru.

A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.

Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata "La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.

Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere".

Si tace.

Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja.

Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:

- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.

La care, tatal:

- Dumnezeii ma-ti de copil!

Cu paine ti-am zis! Cu paine!

[marian cristescu]

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

[crissu]

Mesaj dur, soţie sperioasă!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/mesajdursotie-1427114492.jpg

Soţia, plecată în delegaţie de câteva zile bune, îşi sună soţul: 

- Cum eşti, iubitule?

 - Bine, adică, aproape bine, iubito! 

- Ce face pisica?

 - A murit ieri!

 - Aoleu, tâmpitule, nu eşti normal?! Şi aşa-mi zici? Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat? Ai fi putut să spui şi tu că era pe acoperiş şi întâmplător a alunecat şi a căzut.

 - Of, iubito, aşa este. Iartă-mă! 

- Mama ce face? 

- Era pe acoperiş şi întâmplător... 

[sache]

Nunta traditionala intr-un sat din Irlanda.Conform traditiei toti nuntasii se imbata iar familiile mirelui si miresei se incaiera, sparg totul in local si firesc ...soseste politia.

Saptamana urmatoare membrii celor doua familii sunt chemati in fata curtii. Bataia continua si acolo pana cand judacatorul ii domoleste. Cavalerul de onoare, Paddy se ridica in picioare si spune:

-Domnule judecator, eu am fost cavaler de onoare la nunta si pot explica ce s-a intamplat.

- Bine, fu de acord judecatorul.

- La noi in sat exista traditia ca la nunti cavalerul de onoare sa danseze primul cu mireasa.Ei bine ...am terminat primul dans si fiindca muzica a continuat l-am dansat si pe-al doilea ...si fiindca nici la urmatoarea melodie muzica nu s-a oprit am dansat si al treilea dans...cand deodata, mirele a sarit peste masa, a alergat spre noi si apoi i-a tras miresei un sut puternic intre picioare...

- Dumnezeule, exclama judecatorul...cu siguranta a fost foarte dureros...

- Dureros!?...ticalosul mi-a rupt trei degete !

[crissu]

O tipă brunetă foarte atrăgătoare lucra într-un bordel de lux. Într-o zi are un accident și moare.
Ajunsă la poarta raiului este ăntâmpinată de Sfântul Petru:
– Fată dragă, tu ai lucrat la bordel, ai păcate multe așa că locul tău nu este în rai! Trebuie să mergi în iad, dar pentru că ești o fată frumoasă o să iți ofer posibilitatea să alegi în ce iad vrei să mergi!
Bruneta foarte mirată întreabă:
– Eu cum să aleg? Nici nu știam că există mai multe..
Sfântul Petru se uită la ea și îi spune:
– Pentru că îmi ești dragă îti ofer posibilitatea să mergi în iadul fiecărei tări pentru a vedea cum este!
Pleacă bruneta și prima oară ajunge în iadul americanilor. Merge la drăcușorul șef și îl întreabă:
– Ce o să pățesc dacă vin aici?
– Avem program de relaxare: prima dată mergi o oră la vibromasaj…dar pe scaunul electric. Urmează saună timp de două ore…dar pe un pat de fachir. La sfârșit ai parte de o oră de masaj terapeutic prin biciuire efectuat de un drac american.
Bruneta pleacă speriată în speranța că o să găsească ceva mai ușor de suportat.
Ajunge la iadul francez dar primește răspuns că au același program ca și americanii. Povestea se repetă la fiecare iad la care mergea.
Când să își piardă și ultima fărâmă de speranță vede o mulțime de oameni care se înghesuiau să intre în iadul românesc.
Ajunge și ea la drăcușorul șef de la iadul românesc și îl întreabă:
– De ce stau toți oamenii ăștia la coadă? Ce program aveți aici?
Drăcușorul român îi răspunde sictirit:
– Ca la americani!
Bruneta deja iritată de situație:
– Sunteți nebuni! Dacă e la fel în restul iadurilor de ce se îngrămădesc toți aici?
Drăcușorul se ridică de pe scaun, se apropie de ea și îi spune:
– Uite care e treaba:
Scaunul electric este stricat și nu vine nimeni ca să îl repare!
Patul de fachir nu mai are cuie deloc pentru ca au fost furate și vândute la fier vechi!
Iar dracul care face masaj terapeutic prin biciuire este un deputat care vine să își ia dreptu, semnează și pleacă!

[sache]

Sedinta de partid :

- Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a îmbatat si a cazut cu tractorul în iaz. Ce pedeapsa i se cuvine ?

Se ridica Sandina, o gospodina cu spatele cât dulapul si palma cât basca :

- Io spun sa-mi dati voie sa-i trag un pumn în bot.

- Nu se poate Sandino, tu esti mai zdravana de felul tau, el e un pispirel. Îl bagi în spital ... Si el e singurul nostru tractorist ...

- Atunci lasati-ma sa-i trag un pumn în bot electricianului. Ca astia-s doi ...

[crissu]

Bărbaţii sunt precum pantofii

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/barbatiicapantofii-1427806136.jpg

- cei care îţi plac, te costă

- foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon

- dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată

- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre

- oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili

- unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese

- unii merită lăsaţi la uşă

- lumea te judecă în funcţie de ei

- alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

[sache]

O blondă intră in cabinetul unui medic şi trânteşte pe jos tot ce-i cade 

la mânâ, apoi strigă isterica.

Doctorul spune repede asistentei:

− Dă-i ceva de calmare.

La care blonda răspunde sfâşietor:

− Poate fi şi de cal mic, dar repede.

[marian cristescu]

- Care e asemănarea dintre un fotbalist şi o fotbalistă?
- Fotbalistul dă bine gol, fotbalista dă bine goală.

[crissu]

Degeaba-şi ascund femeile vârsta

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeivarsta-1428320347.jpg

O femeie juca la cazino, fără să aibă prea mult noroc. Cu toate astea, continua să joace. Abia atunci când s-a trezit cu doar 100 de dolari în buzunar a început să se vaite, disperată: 

- O, Doamne, ce mă fac acum? O, Doamne, ce mă fac acum?

Un domn de lângă ea, impresionat de stare femeii, îi sugeră să joace la ruletă şi să parieze pe vârsta ei. Apoi omul plecă liniştit la bar. 

După câteva momente, vede o agitaţie teribilă la ruletă. Curios să afle ce s-a întâmplat, se repede la locul cu pricina. Nu i-a venit să creadă când tocmai doamna căreia îi recomandase ce să facă era întinsă pe jos, iar crupierul încerca din răsputeri să o facă să-şi revină.

Când domnul a întrebat ce s-a întâmplat, crupierul i-a răspuns:

- E o chestie tare ciudată, nu-mi dau seama de la ce i s-a tras! Tot ce pot să vă spun sigur e că doamna a pariat pe 29, iar când bila s-a oprit la 36, pur şi simplu a leşinat!

[crissu]

Bulă şi secretara, un week-end împreună  

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/bulasisecretara-1428404875.jpg

Bulă le povestea prietenilor: 

- Pot să spun că sunt un tip norocos. 

- De ce? 

- Păi, nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă week-end-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc. 

- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta? 

- Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea. Ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel week-end-ul ăsta”.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Nevastă-mea, exemplar unicat

Un tip intră într-un bar şi zice: 

- Şase whisky-uri duble! 

La care barmanul: 

- Trebuie să ai o zi dată naibii! 

- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual! 

A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: 

- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual! 

A treia zi, scena se repetă. 

Barmanul zice: 

- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? 

- Da, nevastă-mea!