Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[degeaba86]

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:

-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
 

[geone]

Naste nevasta tiganului. 
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....

[degeaba86]

De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

[geone]

Politistul catre fiu-su:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

[degeaba86]

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!

[georgianna foryou]

Un tip se duce la o prostituata.

Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:

- Ti-am dat bani falsi!

Zambind, prostituata raspunde:

- Tu sa fii sanatos!

)))) Hahahaha ce uratt ))

[Londra72]

Sotul vine acasa dupa o zi de munca si ii spune sotiei: 
- Auzi draga? Azi mergem la curve. 
- Cum zici tu, dar cum putem merge amandoi? 
- Foarte simplu. Eu merg cu o tipa beton, iar tu mergi la curva de mata.

[Londra72]

Se duce unul la preot să se spovedească. 
- Ai preacurvit, fiule? 
- Am preacurvit, părinte. 
- La Cristina din deal ai fost? 
- Nu, părinte. 
- Dar la Lory din pădure? 
- Nu, părinte. 
Pleaca ăsta şi se întalneşte cu un prieten. 
- Ce faci, moshu`, ai fost la biserică? 
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

[cm punk]

O femeie intra într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
- Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă dar să tacă dacă m-a obosit…
- Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

[escortaamelia]

 

 

Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poateAdam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok...

Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:

- Da cine a cerut ieri fetite?? Sînteţi un bărbat bine, int

[geone]

Doua blonde stau de vorba:
- Ştii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
- Şi au fost grele intrebarile?

[geone]

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

[b0n3r]

Ajunge Roxana Babenco acasa :

-Mami , azi am luat 5 .

- La ce ai luat cinci draga?

- La buci !

[tibanu21]

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

[geone]

Spermatozoizii fac un plan de atac:
- Voi o luaţi pe stânga, voi pe dreapta, iar restul veniţi după mine.
La un moment dat, şeful strigă:
- Stop!!!
Se opresc toţi: Ce s-a întâmplat, şefu?
Şefu răspunde:
- Am fost daţi în gât!

[tibanu21]

La ultimul joc al nationalei cu Piturca pe banca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
- Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
- Nu nu, ca m-am lasat!

[tibanu21]

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ macar acum eram liber….

[tibanu21]

Mai jos veti gasi un mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor. Cand veti accesa o astfel de pagina de internet sau veti apela la o agentie aveti grija sa cunoasteti acesti termeni, ca sa nu gresiti in alegerea partenerei ideale.

Ce spun femeile…

Tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri.
Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata

Atleta = port 0 la sutien

Fizic comun = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
Feminista = grasa
Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
Distractiva = enervanta si guraliva
Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
De moda veche = lumini stinse
Deschisa catre nou = disperata
Extrovertita = galagioasa
Pasionala = galagioasa
Poeta = schizofrenica, depresiva
Profesionista = agresiva si de nesuportat
Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
Voluptoasa = nu sunt inca obeza
Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija- gabarit depasit!
Caut sufletul pereche = sunt disperata
Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

 

 

[g2br13l]

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “Buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”. M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in c*ru’ gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

[g2br13l]

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
-Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
-Ba da, dar nu indrazneam…

[g2br13l]

Azi dimineata cand m-am dus la sala am observat ca au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o ora, dupa care mi s-a facut rau.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolata, tot ce vrei…

[johnholmes]

un tip care nu se simtea bine deloc se duce la doctor. dupa consultare, analize, probe si observatii i se pune diagnosticul:

 

- domnule pacient, suferiti de o maladie foarte rara si din nefericire si finala. stiinta medicala moderna nu a gasit inca un tratament medicamentos, dar leacurile babesti spun ca laptele proaspat de mama, colastra continuta, va oferi imunitatea necesara ptr refacere si tratare. important este ca laptele sa nu prinda aerul ptr a nu se oxida si a nu-si pierde calitatile.

 

- va multumesc dle. doctor, insa nu sunt cele mai bune vesti pe care mi le-ati dat!

 

asa ca tipul pleaca cu capul in jos, trist, asezat in destinul lui, cautand explcatii de negasit. abatut cum era, se aseaza in parc pe o banca, cu coatele pe genunchi si mainile sprijinindu-i capul ingreunat de ganduri sumbre. la putin timp, langa el pe banca, se aseaza o tanara si frumoasa mamica insotita de caruciorul in care se afla pruncul ei. la cateva minute copilasul incepe sa planga, tanara mamica isi consulta ceasul de la mana si constatand ca era timpul alaptarii isi ridica prucul si il aduce la sanul ei descoprit ptr alaptare. tipul nostru, observand gestul, se apropie de mamica noastra si ii adreseaza umil cateva cuvinte:

 

- stimata doamna, stiti, acum vin de la doctor si realizez ca cele care vi le voi spune vor parea ca absurditati, insa dvs. ati putea sa imi salvati viata!

 

omul ii explica cu lux de amanunt conditia sa, ii arata analizele si o convinge pe mamica sa il ajute. ca si nu para excentrici si antisociali decid sa se retraga intr-un colt mai discret al parcului unde tipul incepe sa se alapteze copios sa la sanul dadator de viata al tinerei mamici. sugand, strangand cu mainile flamande de suflu sanul cel prelungitor de viata, transferand mamicii toate sentimentele de bine pe care salvarea sanului le aducea, o excita pe tanara noastra mamica care se incarca, se incinge un pic, incepand sa freamate, dorind si sperand mai mult de la episod. astfel, il intreaba pe pacientul nostru:

 

- auziti, dar in afara doar de laptele sanului meu, nu ati fi dorit si altceva?

 

- ba daaaa, declara insanatositul nostru, ar fi fost super daca aveam si o bucata de cozonac!

[escortaamelia]

Intr-un bar de vampiri intra unul si cere un pahar de sange. Barmanul il serveste si mai vine unul care cere doua pahare de sange. Le bea pe amandoua. Intra al treilea si cere o cana cu apa calda. Toti vampirii: 
- Cum, esti vampir sau ce?
La care vampirul, scoate un tampon folosit si zice: 
- Da' ce, n-am voie sa-mi fac un ceai?

[geone]

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...

 

Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...

[Londra72]

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie !
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex !