Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Prieten sau duşman?

Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap.

Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce să fac? strigă el în receptor.

La care operatorul răspunde:

- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întâi asiguraţi-vă că este într-adevăr mort.

Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături.

După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:

- OK, şi acum ce să fac? 

[crissu]

Cam ce se poate face pentru o blondă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/dorintauneiblonde-1428493856.jpg

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:

- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi ai o dorinţă pe care ţi-o voi îndeplini!

Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:

- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negri albi, roşii, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!

Zâna întinde o hartă a lumii, îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:

- Ştii, eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?

Blonda se mai gândeşte şi zice:

- Păi dacă asta nu merge atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!

Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:

- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!...

[crissu]

Cel mai tare preot din toate timpurile

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/celmaicelpreot-1428574869.jpg

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, fiind extrem de emoţionat. Atunci, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca de predică să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului:

Dragă Fiule,

Mă bucur că ţi-a mers bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:

1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.

2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers...

3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.

7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel plus mare de deasupra altarului.

8. Când vorbeşti despre Iisus şi apostoli, nu poţi spune „Fiul şi banda lui”.

9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita.

10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti „bulangiu”.

11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia.

12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa - Naşul.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p...a mă-sii.

14. Cel de pe cruce era Iisus şi nu Che Guevarra.

15. Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă.

16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.

17. Slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie, eram eu... În rest a fost bine.

[crissu]

Amintiri din tinereţe

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/amintiri-1428574938.jpg

Soţul, la 85 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:

- Dragă, de mult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă de niciun fel cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu adevărul. Spune-mi, a avut el un alt tată?

Emoţionată, soţia se hotărăşte să spună adevărul:

- Da, ai dreptate, el a avut alt tată.

- Şi poţi să îmi spui cine a fost acela?

Soţia se uită la el şi, văzându-i ochii care implorau adevărul, îi spune:

- Tu!

[sache]

Doua prietene la telefon:

- Inchipuie-ti, zice una, azi vin acasa si il gasesc pe sotul meu in sufragerie masturbandu-se...

- Ce chestie! Si ce-ai facut?

- Bineinteles am luat-o in gurasi am dus treaba la capat!

- De ce?

- Mai bine ma spal pe dinti decat sa spal toata sufrageria!

[marian cristescu]

Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Paste, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii. Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun

 

[crissu]

De sezon: Impozit pe sex

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/seximpozit-1429182563.jpg

Pe stradă se întâlnesc întâmplător Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.

- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?

- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?

- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.

- Păi acolo, din cate ştiu eu, e bordel, Alinuţo!

- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm! Hai că-ţi fac un 82 în amintirea vremurilor de altădată!

- Ce naiba-i aia un 82!?

- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

[crissu]

Cum să laşi fără haine mai multe femei

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumdezbraci-1429265385.jpg

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo, a observat nişte fetişcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el: 

- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers! 

- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. 

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid! 

[crissu]

Femeile, ca perlele

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeilecaperlele-1427462368.jpg

Discuţie aprinsă, într-un templu shaolin. 

Discipolul întreabă: 

- Prea înţelept şi onorabil Maestru, poţi să-mi explici diferenţa dintre o perlă şi o femeie? 

Maestrul îi răspunde: 

- Diferenţa, gândăcel mic şi umil, constă în faptul că perla poate fi înşirată pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capăt. 

Discipolul, destul de confuz, cere lămuriri: 

- Dar, Maestre, dă-mi voie să contrazic înţelepciunea ta himalayană, dar am auzit că unele femei se lasă înşirate pe la ambele capete!

Maestrul, cu un surâs: 

- Păi acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle!

[sache]

Ce mai faci, ba?

Ce sã fac, trag limbi.
Vai, nu stii cã nu-i sanatos?
Pai nu trag în piept...

[crissu]

Atât de sexy... şi totuşi nimic

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/easexyelnimic-1429440972.jpg

Două neveste discutau despre viaţa lor, însă una din ele a început să se plângă: 

- Nu ştiu ce să mă fac cu bărbatu-meu, zici că e băieţelul mamei: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa; nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mamă, mamă, mă sinucid. 

- Dragă, tu trebuie să fii mai feminină, să-l faci să uite totul, să te comporţi mai provocator şi să-i trezeşti simţurile! 

Zis şi făcut. Seara, tipa îşi ia cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuşi negre de mătase lungi, jartiere negre şi fine de satin; la un moment intră bărbatu-său şi când o vede: 

- Aoleu! Eşti toată în negru! S-a întâmplat ceva cu mama?

[sache]

Se intalneshte leul cu cimpanzeul,si il vede slab si necajit... 

L:ce-ai patit ,cimpanzeule?

 C:Ce sa patesc?Mi-a murit nevasta,si scum nu are cine sa aiba grija de mine!...

 L:Pai,ia-ti si tu,alta! 

Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.Dupa un timp,iar se intalneshte leul cu el.Il gaseste si mai slab ca prima data.

 L:Ce-ai patzit?

 C:Cum sa nu slabesti?Fugi sus,pupa;fugi jos,fute;Nu mai pot!

 L:Las' ca gasesti tu o solutzie. Dupa o periada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras...

 L:mai,da o duci bine,nu gluma?Ce s-a intamplat? 

C:Am gasit solutia:Unde pup,acolo si fut,sau unde fut,acolo si pup.

[crissu]

Şefule, ai închis uşa de la garaj?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sefuleaiinchis-1429626816.jpg

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut.

Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează:

- Şefule, azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?

Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit.

Se aşază el la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut.

În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gândeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:

- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul?

Secretara, zâmbind un moment răspunde:

- Nu, şefule! Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri dezumflate.

[crissu]

Dau de băut la toată lumea…

 

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:

- Am un câine foarte deştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeşte!

- Dar bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?

- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!

- Bine, mă! Ia să vedem!

- Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!

Câinele se uita în ochii lor şi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un lătrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus căpăstru?

[sache]

 

Un evreu este anchetat pentru posesia unei sume imense de bani, nedeclarate la Fisc.

ANCHETATORUL: Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?

RABINOVICI: Din noptieră.

ANCHETATORUL: Dar cine-i pune acolo?

RABINOVICI: Soţia.

ANCHETATORUL: Dar ea de unde-i ia?

RABINOVICI: Îi dau eu.

ANCHETATORUL: Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?

RABINOVICI: Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!

[crissu]

Sexy şi cântăcioasă, pe o scenă din Mamaia

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexycantacioasa-1429702965.jpg

O tânără speranţă a muzicii uşoare cânta o melodie deosebită la un concert din Mamaia. După ce a terminat, dă să plece de pe scenă. Spectatorii din sală:

- Bis! Bis! Mai cântă o dată!

Neavând încotro, cântăreaţa mai cântă un cântec. La sfârşit iarăşi dă să plece, dar publicul strigă:

- Încă o dată! Bis!

Văzând că nu are de ales, cântăreaţa, mai cântă încă un cântec. Când să plece de pe scenă, publicul din nou o dă pe bis-uri. Cântăreaţa întreabă:

- Domnilor, să ştiţi că îmi face o mare plăcere să aud că doriţi să mă mai auziţi, dar cât să mai cânt? Nu de alta, dar sunt deja obosită!

Cineva din public, din primul rând, răspunde:

- O să stai pe scena până o să înveţi să cânţi cum trebuie!

[crissu]

Când nevasta vrea să divorţeze. Cum se găsesc motive

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/divort-1429702923.jpg

Maria vrea să divorţeze.

- Foarte bine, spune avocatul. Care este motivul?

- Motivul? întreabă Maria. Cum adică motivul?

- Ştii, spune avocatul, motivul. Trebuie să ai unul pentru divorţ.

- Serios? Şi cam ce ar trebui să zic, întreabă Maria.

- Ei bine, spune răbdător avocatul, de exemplu, un motiv ar fi că soţul tău nu îţi dă destui bani pentru cumpărături şi întreţinerea familiei. 

- Ei, spune Maria, cum să nu îmi dea bani. Îmi dă, şi încă destui. 

- Bine, spune avocatul, ce ziceţi de violenţă domestică? Poţi spune că te bate, că este violent cu tine… 

- Să mă bată? Nici gând. Din contră, eu îl mai bat când mă enervează.

- Aha, continuă avocatul, ce zici de infidelitate? Îţi este credincios, te iubeşte, îţi este fidel în relaţie?

- Asta e! Aşa îl prindem. Ştiu sigur că nu este el tatăl celor trei copii ai noştri.

[crissu]

Soţia şi crudul adevăr

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotiasicrudul-1429703045.jpg

Într-o dimineaţă, soţul o ciupeşte de fund pe nevastă-sa şi-i zice:

- Vezi? Dacă fesele tale ar fi tari, ai putea renunţa la chiloţii elastici.

Soţia se gândi că tăcerea este cel mai bun răspuns. A doua zi, bărbatul îşi trezeşte soţia ciupind-o de sân şi-i zice:

- Vezi? Dacă sânii tăi ar fi tari, ai putea renunţa la sutien.

La faza asta femeia nu mai îndură şi, apucându-l puternic de dinainte, îi zice furioasă:

- Vezi? Dacă ar fi tare, aş putea renunţa la serviciile suplimentare ale instalatorului, electricianului şi poştaşului!

[crissu]

Viaţă desfrânată şi femei uşoare…

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/viatadesfranata-1429797718.jpg

Un preot catolic stă pe scaun într-un autobuz când, într-o staţie, urcă un bărbat bine „cinstit” cu aghiazmă de struguri, cu un ochi vânăt şi cu o sticlă începută în mână. Individul se aşază nu departe de preot, scoate din buzunar un ziar şifonat şi începe să silabisească. După câteva minute, individul se întoarce către preot:

- Spuneţi-mi, părinte, care sunt cauzele reumatismului?

Preotul, dorind să influenţeze pozitiv individul, spune:

- Reumatismul este o pedeapsă trimisă de Dumnezeu celor care păcătuiesc, mai ales celor care au patima băuturii…

Individul oftează, se adânceşte în gânduri, dă din cap. Apoi îl întreabă din nou pe preot:

- Auzi părinte, dar sciatica de la ce se face?

Preotul, pe acelaşi ton povăţuitor îi răspunde: 

- Tot o pedeapsă de la Dumnezeu din cauza vieţii desfrânate şi a femeilor uşoare. 

Bărbatul dă din nou din cap şi cade pe gânduri. Preotului i s-a făcut milă de individ:

- Şi de mult timp ai tu boala asta?

- Eu!? Nu, eu nu sunt bolnav. Dar aici în ziar scrie că Papa de la Roma şi-a amânat vizita din cauza acutizării reumatismului şi sciaticii…

[dudu30]

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!

[zurly]

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

[marian cristescu]

Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat susotind:
- Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau?
- Dar ce, de unde ai scos tu asta ca as fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata.
- Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus eu...
- Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea.
- Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: "Ah, dar buna mai esti...Mult mai buna ca sora-ta!"

[sache]

 

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:

- Tu de ce esti aici?

- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.

Pekinezul intervine:

- Eu ma pis peste tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si m-a adus pentru injectia letala.

Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:

-Dar tu?

-Eu fut tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea .

Cokerul si pekinezul:

-Si, injectie letala?

-Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

[giani1480]

1622180_540766802697160_24992648_n.jpg

[giani1480]

Scuze am postat di greseala.