Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[sache]

Un tânăr vine la doctor.

- Domnule doctor, aveţi ceva anti-viagra?

- Nu, de ce?

- A luat bunicul mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu.

[sache]

Un mosulica la doctor:

-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...

-Dar domnule... la vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...

-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrîna si are un lindic ca un castravete...

-Asa de mare???

-Nu, asa de acru...

-Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...

-Nu se poate, domnule doctor... am încercat, dar cînd fac treaba asta asa ma dor ochii de înnebunesc...

-???

-Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrîna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cînd în cînd mai scapa cîte o basina si atunci îmi arunca tot zaharul în ochi...

[ionutcta91]

Maria si ion e casatoresc. Maria .ioane acum mai luat am sati spun ceva sa sti ca eu de cand mam nascut am o problema mare mie imi put ma ioane da rau ma

ion. Marie sa stica eu mam nascut fara miros

Spre diminaeata ion tipa la maria fa marie fa deschide geamu fa ca nu mai pot mor la care maria ma ioane nu ai zis ma ca teai nascut fara miros. ba da fa da ma ustura ochi

[ionutcta91]

Bula la farmacie va rog să.mi dați un prezervativ negru

-bine domne da de ce negru

-mia murit cel mai bun prieten si merg săi ofer condoleanțe sotiei

[ionutcta91]

ginerele si socra. mama socra va rog sa.mi dati inprumut 1000 de euro.iti dau ma dar vreau sa.mi dai limbi si iti dau. se apuca asta ii da la baba limbi dupa ce termina ii da baba bani. in timp ce numara bani radea, baba il intreaba de ce razi, ai za vezi cata pula ai sa.mi sugi sa.ti recuperezi bani

[sache]

O blondă o întreabă pe altă:

   - Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?  

- Nu!

  - Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart doi dinţi!

[johnholmes]

l-am mai spus pe asta...dar tot e funny:

 

o banana si un vibrator stateau pe noptiera.

 

- e prima data, intreaba banana vibratorul?

- da, dar cum ti-ai dat seama?

- dupa cum tremuri~!!!

[sache]

O doamnă vine la medicul psiholog:

- Domnule doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.

- Doamnă, trebuie să-i înţelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.

- Eu îi înţeleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înţeleagă.

[iulianrome]

Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult ca pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fata si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!

[iulianrome]

Odata un baiat a cerut mana unei fete: "Vrei sa fii sotia mea?". Fata l-a refuzat si baiatul a trait fericit pana la adanci batraneti!

[marian cristescu]

[sache]

Clientul reuseste sa-l prinda de mâneca pe chelner si-i spune în fuga:
-Te rog mult, daca între timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Murfatlar!

[giani1480]

Bang!

[sache]

Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora 9 fix un scoţian îmbracat tradiţional (Kilt s.a.m.d.) cântând din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta în punga de la brâu si pune un pachetel pe masa. îl desface scotând un prezervativ cu o mica crapatura la vârf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineînteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence în sus...
Scotianul împacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicând farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamântul, îl lipim...
 

[sache]

Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.

A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:

- Chelner! Vino imediat aici!

- Pot să vă ajut, domnule?

- E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!

Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:

- Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!

- Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

[Vizitator]

Un moldovean se casatoreste cu o rusoaica. Inainte de noaptea nuntii taica-sau ii da instructiuni:
-Mai intaii iti arunci sotia cu putere pe pat...Sa stie ca Moldova este putere.

-Apoi rupe-ti brusc hainele de pe tine...Sa stie ca Moldova este frumusete.
Dintr-un colt al odaii bunelul, ascultand discutia, spune:
-Apoi masturbeaza-te ca sa stie: Moldova este independenta!
 

[sache]

Î:-Cum se numeste un ungur tinand un roman de pula?

 

R:-Tinutul unguresc!

[marian cristescu]

- Te-ai culcat cu micuta de la farmacie?
- Da, dar nevasta-mea e mai buna!
- Mie-mi spui?!

 

[crissu]

Sex sau şcoală? Nici nu ştii ce să alegi

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexsauscoala-1430823098.jpg

Ion şi Vasile vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce. 

Ion vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză. 

- Ştii tu cine-i în poza asta? 

Stă Vasile se uită, se uită şi nu ştie să-i spună. 

- Este Mihai Eminescu, măi, este cel mai mare poet al românilor, măi! Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu! 

Trece timpul şi vine acasă Ion cu altă poză să-i arate lui Vasile. 

- Ştii tu, Vasile, cine-i în poza asta? 

- Nu, măi Ioane. Cine-i în poză? 

- E Constantin Brâncuşi: cel mai mare sculptor român, ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, mă, că nu eşti la liceu! 

După un timp, ajunge Ion acasă şi vine rândul lui Vasile să-i arate o poză. 

- Ştii tu, măi Ioane, cine-i în poza asta? 

Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsuceşte şi nu ştie ce să răspundă. 

- Este Gheorghe din capătul satului, vine în fiecare zi la nevastă-ta, când eşti plecat, ştie tot satul, dar tu nu ştii, că eşti la liceu! 

[marian cristescu]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

[iulianrome]

In sat, la discoteca:

- Domnisoara, dansezi?

- Nu!

- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor!

[iulianrome]

- Parinte, a fost pizdoasă slujba, mi-a placut!
- Multumesc fiule, dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului,
- Iarta-ma parinte, voiam sa-ti spun k mi-a placut atat de mult incat am pus 1000 de euro in cutia milei.
- Ai de pula mea! Tu vorbesti serios???

[iulianrome]

Daca vrei ca sotia ta sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi!

[iulianrome]

- Îți place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'!

[iulianrome]

Un grup de turisti români faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe lânga o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude o voce :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe lânga?!?