Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Adevărul gol goluţ. De ce l-a înşelat soţia?

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/adevarulgolgolut-1448976358.jpg

Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, făcându-şi bagajele.

- Ce s-a întâmplat, pleci iar în delegaţie? întrebă ea.

- Ce s-a întâmplat?!?!?, răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii, în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din delegaţie! Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit??? Nevastă-mea, da, fiica dumitale, era cu altcineva!!! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!!!

- Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta! Sabinuţa nu ar face niciodată aşa ceva!!! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat!

După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră, afişând un zâmbet larg, şi-i zice ginerelui:

- Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Sabinuţa nu a primit e-mailul la timp şi de asta era cu altcineva!

[crissu]

Cum stă treaba cu sexul, la Constanţa

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumstatreaba-1448631618.jpg

Doi bătrânei, el şi ea, conduc prin ţară. Femeia e la volan. 

Într-un sat sunt opriţi de o maşină a poliţiei:

- Doamnă, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?

- Ah, ce spune?

- Zice dacă ştii cu ce viteză mergeai!

- Pot să văd permisul?

- Ce zice?

- Vrea să îi dai permisul…

Poliţistul primeşte permisul de conducere al şoferiţei:

- Văd că sunteţi din Constanţa, când am fost trimis acolo prima oară după şcoala de poliţie, am avut parte de cea mai groaznică partidă de dragoste din toată viaţa mea.

- Ce zice mă?

- I se pare că te cunoaşte…

[crissu]

Tânără şi frumoasă, o singură dorinţă!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/tanarafrumoasajpeg-1448461919.jpg

O femeie tânără ia avionul spre casa din Elveţia. În avion, ia loc şi un preot.

- Mă scuzaţi, părinte, mi-aţi putea face un mare serviciu? 

- Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta? 

- Mi-am cumpărat un epilator electric excelent. Am plătit foarte mult pentru el. Depăşeste cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, părinte, aţi putea să-l treceţi la vamă ascunzându-l sub reverendă. 

- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint. 

- Dar dumneavoastră aveţi o faţă atât de cinstită încât, nici aşa nu vor întreba nimic, spuse tânăra şi dădu epilatorul preotului. 

După aterizare la vamă: 

- Părinte, aveţi ceva de vămuit? în-treabă ofiţerul vamal. 

- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule. Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului, aşa că întreabă mai departe: 

- Şi sub brâu? 

- Păi, am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată. 

Vameşul râde cu lacrimi: 

- În regulă, treceţi mai departe! 

[crissu]

Tânără şi sexy, examinată din cap până-n picioare!

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/tanarasisexyexaminata-1449235451.jpg

La spital, o tânără foarte frumoasă aşteaptă pe hol, pe un pat rulant, să fie condusă în sala de operaţie, pentru o mică intervenţie chirurgicală. Este puţin îngrijorată, cu atât mai mult cu cât orele se scurg şi nimic nu se întâmplă. Într-un final, un tip îmbrăcat în alb din cap până-n picioare se apropie, ridică cearşaful care o acoperea şi îi examinează corpul gol, din cap până-n picioare. După aceea, pune cearşaful la loc şi se îndepărtează puţin pentru a discuta cu alte halate albe. Un al doilea om din grupul celor îmbrăcaţi în alb se apropie, ridică cearşaful şi o examinează, după care pleacă şi când un al treilea halat alb se apropie şi ridică cearşaful pentru a o examina, femeia i se adresează îngrijorată: 

- Am înţeles că e nevoie de mai multe examinări, dar până la urmă când mă operaţi? 

Omul în halat alb ridică din umeri: 

- Habar n-am! Noi suntem aici să vopsim holul!

[crissu]

Tehnici de supravieţuire, pentru un tată disperat

     Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin, cu un cărucior în care era şi băieţelul său de doi ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită: 

- Aproape am terminat, Cristi! Încearcă să nu plângi, Cristi! Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi! Îţi promit eu! 

Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice: 

- Încearcă să nu mai fii supărat, Cristi! O să ajungem acasă curând! Totul va fi bine, Cristi! 

Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casieriţa, impresionată, îi spune: 

- Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, Cristi.

- Pe băieţelul meu îl cheamă Daniel, eu sunt Cristi!

[mrhappiness]

 

-Haoleu mâncati-aș, m-o troznit norocul. Îl am pe Richard, are șase ani iar halaltăieri a intrat in consignația aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faină, doișpe cartoafe si două cazane de suc.
A doua tigancă:
-Du-te fă si cacă-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei mașini de spălat,patru videouri, două tilivizoare si șapte cutii din alea ce merg cu plăci de hargint.
A treia țigancă, gravidă:
– Fă pirandelor. Al meu îi face pe ai voștri. – Hai bâșt, că tu nici n-ai fătat fă.- Hatunci cum dracu hîți explici tu asta? Ieri mă mânca kizda, m-am scărpinat și hap, puradelul mi-a șutit inelele.

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12348167_944206525616839_981785001413353655_n.jpg?oh=8f5b0f2e0b4d2363945e96b7cdab2d78&oe=56F2FCCC

[alvaro]

[alvaro]

[crissu]

Soţul şi soţia, fiecare cu familia lui

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/fiecarecufamilialui-1449405965.jpg

O fetiţă o întreabă pe mama ei: 

- Mamă, cum au apărut oamenii? 

Mama îi răspunde: 

- Dumnezeu i-a creat pe Adam şi pe Eva, ei au avut copii, şi uite aşa s-a format rasa umană. 

Două zile mai târziu, fetiţa îi pune aceeaşi întrebare tatălui. El răspunde: 

- Cu mulţi ani în urmă, erau maimuţe. Şi au început să evolueze până au ajuns la fiinţele umane pe care le vezi astăzi. 

Copila, confuză, se întoarce la maică-sa şi-i zice: 

- Mamă, cum se face că tu zici că rasa umană a fost creată de Dumnezeu, iar tata zice că a evoluat din maimuţe? 

- Uite, draga mea, cum stau lucrurile, e foarte simplu: Eu îţi vorbesc despre familia mea, iar tatăl tău despre a lui!

[alvaro]

Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam...
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!

[alvaro]

De ce nu poarta jucatorii de la STEAUA centura in timp ce conduc masina?......Sa mai acumuleze si ei niste puncte!!!!!!

[alvaro]

Copilul îi spune mamei:
- Am decis să nu mai învăţ.
- Păi cum aşa? întrebă mama.
- Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

[alvaro]

[Vizitator]

[alvaro]

[jan de la boema]

http://i.imgur.com/gB2u7qA.gif

[crissu]

Femei dotate, dezbrăcate, pentru păcatele tale

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeidotate-1450182089.jpg

Un tip intră în sfânta biserică, cu dorinţa de a se spovedi. Însă, are parte de o mare surpriză. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior. Ca să nu mai vorbim de pereţii plini de postere cu doamne nu prea îmbrăcate, şi pe deasupra dotate din plin. 

La un moment dat, îl aude pe preot venind: 

- Iartă-mă, părinte, să ştii că eu nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte! 

- Ieşi afară, idiotule! răspunse preotul, iar ai intrat pe partea mea!

[crissu]

Cea mai bună tehnică anti-viol

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ceamaibunatehnica-1449673259.jpg

Din dorinţa de a testa credinţa măicuţelor, maica stareţă întreabă o novice: 

- Ia spune, tu, draga mea, dacă vreodată un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face în situaţia aceea? Cum ai reacţiona? 

- Păi, este foarte simplu. De exemplu, mi-aş ridica veşmintele. 

- Daaa!!?? întreabă maica stareţă panicată. Şi altceva ce ai mai face? 

- Păi, apoi i-aş zice să-şi coboare pantalonii..

- Păi, de ce?! 

- Fiindcă eu aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii-n vine!

[delaalaz3]

Fata: Aveti salam?

Vanzator: Da. Sa vi-l feliez?

Fata: Ai impresia ca am pizda pusculita?

[jan de la boema]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11046310_815441118493381_7008824571653117400_n.jpg?oh=560aef30933d7ecbf12fd6f704b02e26&oe=56FE7B49

[santo888]

In noaptea de Boboteaza, fetele cuminti isi pun o legatura de busuioc sub perna..

Fetele rele doar si-o pun..

[necunoscutus]

 

[necunoscutus]

https://www.youtube.com/watch?v=mFs1jleFS40