Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[iulianrome]

-De ce toată vesela din casă e spartă?
-Ne-am certat!
-Dar patul de ce e rupt?
-Ne-am împăcat!

[iulianrome]

Cand fumez la balcon, niciodata nu arunc chistocul jos. Mi-e frica ca acesta ar putea fi luat de vant si dus in vreun geam deschis, va fi incendiu, vor exploda buteliile de gaz, ar muri oameni, se va incepe ancheta, iar cand vor stabili ca eu sunt vinovat,ma vor arata la televizor…. Si tata va afla ca eu fumez....

[iulianrome]

- Ce este o molusca?
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani…

[iulianrome]

Cum se numeste chestia care se lungeste cand o iei in mana, o treci printre sani si o introduci in gaura?
Centura de siguranta!

[iulianrome]

Sa bei bere fara alcool, e ca cum ai asculta filme porno la radio

[iulianrome]

Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

[iulianrome]

Doua prietene stau de vorba la birou... 
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. 
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. 
-Serios? 
-Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... 
-Ei, cum te mai simti? 
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

[iulianrome]

- Ce inseamna 90-60-90?
- Mersul cu masina pe langa un politist !

[iulianrome]

Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- Ok, atunci ne vedem luni!

[iulianrome]

Un fotograf pleaca în delegatie. El banuieste ca-l înseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Când se întoarce, stupefacaie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare. Socat, se duce la prieten si-i spune: 
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac? 
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine....

[iulianrome]

Atentie, fetelor! Nu mai numiti albumele de pe Facebook: "Vara la mare", daca nu aveți poze in costum de baie, nu ne faceti sa ne pierdem timpul!

[iulianrome]

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

[iulianrome]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand, sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand, nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…

[iulianrome]

Nu te certa cu niciun barbat insurat! Daca te enerveaza careva, fa-i un semn cu ruj pe spatele camasii, fara sa te simta. Il va rezolva nevasta-sa..

[iulianrome]

Femeia catre barbat:
- De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani: mancare = 50 de lei, spalat haine = 50 de lei, sex = 100 de lei.
Noaptea barbatul catre sotie:
- Hai sa facem sex !
- 100 de lei, zice ea.
Cauta el prin buzunare, dar gaseste doar 70 de lei.
- Nu ajunge ! Zice ea.
Asa ca s-au pus la somn amandoi.
La miez de noapte el se trezeste, auzind ca ea cotrobaieste prin geanta.
- Ce cauti ? Intreaba sotul.
- 30 de lei sa-ti dau imprumut !!!

[iulianrome]

La un curs de sexologie profesorul spune: 
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral, iar 50% tind sa-si insele sotii... 
De undeva din spate se aude o voce: 
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

[iulianrome]

N-o sa mai am niciodata incredere in site-urile astea matrimoniale...numai vrajeli si minciuni. Am vorbit pe net cu o fata vreo doua saptamani. Parea perfecta! 
Singura, amuzanta si era chiar interesata de mine.Ne-am dat intalnire weekend-ul trecut. Era nevasta-mea!!!!

[iulianrome]

Fetele se machiaza , se dau cu creme ,parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu .
Baietii se uita la ele si zic : Misto fund !

[iulianrome]

Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru.
Mancam cascaval cu mucegai,bem vin invechit,mergem cu masina fara acoperis si mai nou,nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

[iulianrome]

Daca întâmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece, pentru a-l alunga afara...
Insa daca o femeie goala pusca, în mod întâmplator, nimereste în vestiarul barbatilor, acestia dimpotriva, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri. 
Asta demonstreaza înca o data bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor

[iulianrome]

Azi-dimineata, nevasta-mea a început sa urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am facut?
- Lasa-ma un minut sa ma gândesc, abia m-am trezit!

[iulianrome]

Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!!!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook, va fi mult mai repede!

[doncta]

Anunturi cat se poate de reale, dar nu pot sa pun si numarul de telefon.

 

"fac masaj la domiciliu clientului nu vreau sa se inteleaga gresit masaj adica frectie nimic mai mult sunt o gramada de anunturi cu masaje cu finalizare nu eu nu fac asa ceva daca va doriti altceva in afara de o frectie nu deranjati"

 

"DOAMNA, cu bun simt, open minded, studii superioare, ofer masaj de intretinere si relaxare complet, menaj usor, curatenie, gatit pentru persoane singure, familii, sau angajare in domeniul ingineriei mediului."

[crissu]

Nevasta de ardelean, master che

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/nevastadeardelean-1464178691.jpg

Doi ardeleni stăteau de vorbă: 

- Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri, o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine! 

- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern... 

- Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii. Cu rodii, bă, cu rodii!

- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc. O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit. 

- A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola... 

- Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar... flambată! 

- Bă. 

- Da, bă. 

- Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete! 

- Ie, şi mie... 

- No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

[Vizitator]

Un casting de filme pentru adulti. Schema clasica. Vine primul tip la interviu. Regizorul il intreaba:
-Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?
- Pai arat foarte bine, sunt atletic si am o dotare de 26 de cm.
-Ohoo convingator, foarte convingator.

Al doilea tip la interviu.
- Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?
- Pai am deja experienta in domeniu, arat excelent si am o dotare de 36 de cm.
- Oau! Tocmai ai castigat rolul principal.

Al treile tip la interviu:
- Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?
- Pai...pai...am 4 cm...
- Serios? E o gluma?! Pai asta e un film pentru adulti. Cum crezi tu ca poti cu cei 4 cm ai tai sa joci intr-un astfel de film?!
- Pai... pai m-am gandit ca aveti nevoie si de personajul negativ!