Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

Tiganca la judecatorie

 

Tiganca la judecatorie divorteaza de tigan. Intreaba judecatorul:

- De ce vrei sa divortezi de tigan?

- Pentru ca tiganul nu mai e de rangul meu….!

- Dar tu tigane de ce divortezi?

- Apoi dom” judecator, nici ea nu mai e de RANGA mea!!!

[g2br13l]

 

     G2br13l la un boutique

- As dori si eu un sutien , pentru sotia Amelia…
- Ce numar?
- Eiii, nu ma pricep….
- Dar cum are sotia sanii? Ca doua grefe?
- Mai mici…
- Ca doua portocale?
- Mai mici…
- Ca doua oua?
- Daaa! Ochiuri

      

[escortaamelia]

 

 

     G2br13l la un boutique

- As dori si eu un sutien , pentru sotia Amelia…

- Ce numar?

- Eiii, nu ma pricep….

- Dar cum are sotia sanii? Ca doua grefe?

- Mai mici…

- Ca doua portocale?

- Mai mici…

- Ca doua oua?

- Daaa! Ochiuri

      

hmmmmmmmm atac domne atac .....lasa ca revin eu cu un banc tare stai pe faza.

[escortaamelia]

G2br13l  catre Amelia :Ai vazut o draga pe tanara aceea care zambea la mine?

 

Amelia:Nu i nimic iubitule...si pe mine m a bufnit rasul cand te am vazut prima oara!  

[g2br13l]

 

Ai vazut-o?

Sotul catre sotie:

-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

Sotia:

-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

 

 

G2br13l  catre Amelia :Ai vazut o draga pe tanara aceea care zambea la mine?

 

Amelia:Nu i nimic iubitule...si pe mine m a bufnit rasul cand te am vazut prima oara!  

 

 

 Tot de la mine te-ai inspirat ?     Deci e clar ca nu mai scap, anul asta jucam la nuntaaaaaaaaa....... amelia baga banana saltareara     

[escortaamelia]

 Tot de la mine te-ai inspirat ?     Deci e clar ca nu mai scap, anul asta jucam la nuntaaaaaaaaa....... amelia baga banana saltareara     

Pe cand nunta ?    

 

 

Uite si banana ca i a dus lipsa  http://yoursmiles.org/tsmile/banana/t0227.gif

[g2br13l]

 Stai sa  fac petrecere de nunta de .... nu mai stiu ce metal este     si dupa aceea mergem la popa. Dar sa nu fie popa Chanel ca asta e raspopit   

[g2br13l]

         O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat ii cazu degetarul in apa.

Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:

“De ce plangi, copila mea?“ Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.

„Acesta este degetarul tau?“ „Nu“ raspunse femeia. Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde. „Dar acesta, e degetarul tau?“ „Nu“, raspunse femeia. In sfarsit scoase din apa un degetar de piele. „Acesta e degetarul meu!“ spuse femeia bucuroasa. Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa.

Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri.

Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:

„O, Doamne, sotul meu a cazut in rau“, spuse femeia plangand. Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney. „El este sotul tau?“ „Da“ raspunse femeia. Dumnezeu se umplu de manie: „Ai mintit ! Acesta nu este sotul tau !“, Femeia raspunse: „Doamne, te rog sa ma ierti dar si sa ma intelegi“ “Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati. Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney.“

Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si in interesul tuturor Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem.

Morala a fost semnata simplu : Noi ,femeile !

[g2br13l]

    Ion se duce la pescuit,dar,din pacate nu prinde nimic in ziua aceea;tocmai cand se pregatea sa plece,simte ca a prins ceva;trage si vede ca a prins un pestisor de aur;acesta il implora sa-i dea drumul ca-i va indeplini orice dorinta.

    Se gandeste Ion cam ce-ar putea sa-i ceara si,intr-un final se hotaraste:vreau ca de acum inainte,cand ma pis sa curga palinca;

   Ajunge acasa si-i spune Mariei:

        - adu repede 2 pahare sa ne cinstim;

        -Ioane ,nu mai avem nimic de baut;

        -lasa ca am rezolvat eu;isi trage pantalonii si umple paharele;

  Zilele trec,fericite,una dupa alta,pana cand,intr-o seara Ion ii spune Mariei:

       -adu femeie un pahar;aceasta ,contrariata,zice:

       -pai si eu? Ion,calm,ii raspunde:

       -asta-seara bei direct din sticla..

[g2br13l]

        Intr-un sat de pescari, un tip singuratic isi petrece in fiecare seara amarul la carciuma. La Stirile de seara se anunta ca un violator scapa din inchisoare.

      - Aaa , vrajeala … zice betivul.
      Iese cherchelit din carciuma dar se duce pe malul apei si se culca in barca , sa le arate satenilor cat de curajos este.
     In toiul noptii, violatorul trece pe langa apa sa faca baie. Il aude sforaind pe betivan si se hotaraste sa faca ce stia el mai bine.Apoi, ca sa nu se mai considere fapta sa drept viol, lasa langa betivan o hartie de 10 lei. Dimineata, betivul uimit baga banii in buzunar, dar fiind mahmur nu baga de seama ca ceva il jena.
    Iese la pescuit, nu prinde mai nimic si spre seara revine la carciuma, sa cheltuiasca cei 10 lei.
    - De toti banii vreau tuica ,cere el.
    Se imbata si iar se culca in barca, unde are aceeasi „soarta” ca in seara dinainte. Si tot asa, timp de cateva zile pana in weekend, cand se hotaraste sa nu mai mearga la pescuit, ci sa treaca sa se dreaga de dimineata .
   - Tot tuica de toti banii? Intreaba carciumarul
   Nuuuuu, zice betivul … Da-mi Rom , ca de la tuica am obvservat ca ma ustura fundul.

[leonidas]

g2br13l si johnholmes sunt doi pistolari din vestul salbatic si se intalnesc la o carciuma.

dupa cateva pahare de whisky, g2br13l incepe sa se laude: john, sunt cel mai iute de mana din vestul salbatic.

johnholmes se uita zambind la el si ii raspunde: eu am prietena!   

[g2br13l]

g2br13l si johnholmes sunt doi pistolari din vestul salbatic si se intalnesc la o carciuma.

dupa cateva pahare de whisky, g2br13l incepe sa se laude: john, sunt cel mai iute de mana din vestul salbatic.

johnholmes se uita zambind la el si ii raspunde: eu am prietena!   

     Au, au, au ai dat-o tocmai invers     

[leonidas]

     Au, au, au ai dat-o tocmai invers     

Adica tu esti prietena lui?     

[g2br13l]

 Nu nenea spartanu  eu am prietena ( Amelia se stieeeee ) Si el e iute..... la manie     

[johnholmes]

g2br13l si johnholmes sunt doi pistolari din vestul salbatic si se intalnesc la o carciuma.

dupa cateva pahare de whisky, g2br13l incepe sa se laude: john, sunt cel mai iute de mana din vestul salbatic.

johnholmes se uita zambind la el si ii raspunde: eu am prietena!   

 

 spartane,

 

clar gluma anului!!! daca puteam ti-o premiam cu 10 puncte de reputatie. nu apucasem sa citesc toate glumele lui gabi, care mi-au placut maxim, am dat pagina si am vazut gluma ta prima pe pagina si am ras ca prostu de unul singur!!! taaaare tati! dar te rog eu mult nu te mai lua de prietena mea, ca e sensibila frate!

 

[g2br13l]

      Talibanu intra intr-un bar insotit de un strut. Barmanul il roaga sa de strutul afara insa Talibanu ii spune ca strutul e cuminte si nu face nici o stricaciune. Se indupleca barmanul si il intreaba pe Talibanu cu ce sa il serveasca. Acesta spune o bere pentru el si una pentru strut. Barmanul il serveste si ii spune tanarului Taliban ca bauturile costa 20 de lei. Baga Talibanu mana in buzunar si scoate exact 20 de lei si ii da barmanului. consuma Talibanul berea impreuna cu strutul linistiti si dupa ce termina pleaca fara sa produca nici un fel de problema , spre mirarea barmanului.

      A doua zi se intampla exact la fel cu mentiunea ca de data aceasta Talibanu cere doua sute de vodca. Barmanul ii cere 22 de lei. Talibanu baga mana in buzunar si scoate exact 22 de lei si ii da barmanului. Consuma bauturile si pleaca la fel de linistiti.

     A treia seara apar iar si cer barmanului cate un Martini. Barmanul cere 28 de lei. Baga Talibanu mana in buzunar si scoate exact 28 de lei. Barmanul mirat nu mai rabda si-l intreaba. Ba-i nene cum naiba faci de bagi mana in buzunar si scoti exact atatia bani cat iti trebuie ? La care Talibanu ii raspunde. Uite nu e nici un mister, este doar o poveste care mi s-a intamplat.

    Acum ceva timp am dat peste lampa lui Aladin. am frecat-o si a iesit celebrul duh care mi-a spus : - nenica vezi ca cele ce stiai tu despre miturile cu lampa nu sint adevarate. Eu indeplinesc doar doua dorinte asa ca trebuie sa te concentrezi bine la ceea ce imi ceri. Asa ca m-am gandit bine si i-am spus ca de cate ori bag mana in buzunar sa am exact cati bani am nevoie la acel moment. Pai si a doua dorinta care a fost? Intreaba barmanul mirat. Am cerut o pasarica cu piciare lungi care sa vrea exact ceea ce vreau si eu !

 

[g2br13l]

La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie.
-Domnule doctor, sotia mea e bolnava!! Apendicita!.
La care doctorul indignat:
-Da’ mai idiotule, tu nu stii ca nu creste la loc si i-am scos anul trecut?
La care barbatul:
-Baaaa’ idiot esti tu, ca mi-am schimbat nevasta!

[g2br13l]

Doctorul vine la patul unui pacient dupa o operatie de apendicita si ii spune…:
- Stati linistit operatia a reusit pe deplin v-am scos apendicele si un…rinichi.
- Dom’Doctor eu la rinichi n-aveam nimic.
La care Doctorul:
- Stiu, dar aveam eu o obligatie…

[g2br13l]

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste.

Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:

- Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreunama!

Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:

- Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreuna!

La care Maria:

- Mai Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine! Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?

- Da!

- Am stat eu trei luni cu tine?

- Da!

- Am stat noi trei luni impreuna?

- Da!

- Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?!

[g2br13l]

   Un peste e prins la copca, dar fiindca era prea mic, pescarul ii da drumul inapoi in apa.

Ajuns la ai sai, le povesteste : – Fratilor, azi am avut o experienta extracorporala…. Inotam linistit, cand o forta nevazuta a inceput sa ma duca spre o lumina …
am mers printr-un tunel … lumina era tot mai orbitoare … deodata am vazut neamuri de-ale mele moarte peste tot … si apoi l-am vazut pe Dumnezeu …. avea o caciula de blana cu urechi si bea vin fiert …. m-a pupt pe crestet si m-a retrimis la viata, spunad ca inca nu-i timpul meu …

[g2br13l]

Unu intra intr-un bar si fluturand un pistol, racneste :
- Care s-a culcat cu nevasta-mea ?
Barmanul il trage deoparte :
- Frate, tu cu pistolul pui intrebarea asta?
- De ce ? Crezi ca i-am speriat prea tare?
- Nu frate, dar ai putine gloante ….

[g2br13l]

.

[johnholmes]

     

[leonidas]

Discuta doua prietene:

- Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu lauri. Cum de ai devenit escorta de lux?

- Habar n-am. Pur si simplu... am avut noroc!

 

Barbatul perfect este o combinatie intre vibrator si bancomat!

[g2br13l]

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor si i-am zis:
- Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut… Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa… tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
- Ce s-a intamplat?, ma intreaba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
- Nu. Am fost dat afara din inchisoare.