Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17353484_1433269536703928_8565016242142163370_n.jpg?oh=5a739ea8bcdd16173bbc9dcbb458c984&oe=59591633

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17353202_1433129210051294_3771078458477675497_n.jpg?oh=374f72ac84b93562a56215902fd58f26&oe=595AA1A0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17362460_1432123273485221_8998586347516211613_n.jpg?oh=3bba0638f89655a47dee4a3d45b3a3ca&oe=595A3851

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17343036_1431686126862269_8768571022663776955_n.jpg?oh=22fb320fa7671ddad975b2335d2a5fb5&oe=59708C59

[expertul888]

Suna o blonda la CFR:

- Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?

- O secunda...

- Multumesc!!!

[expertul888]

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:

- Unde ai fost, nevasta ?

- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.

- Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!

- Pai da... dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

[expertul888]

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:

- Stiti de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

- Clar, vrei să iesi cu mine!

[expertul888]

- Ce scrie pe mormantul unei blonde?

- In sfarsit, s-a culcat singura.

[expertul888]

Doua blonde:

- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

- Da!? Si cat ai luat pe el?..

[juniormorais]

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
- Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
- Ai vederea perfecta!!!

[juniormorais]

Un barbat este adus in fata judecatorului pentru tentativa de omor deosebit de grav .
-Inculpat de ce ti-ai impuscat vecinul ?
-D-le judecator sunt nevinovat chiar nu am vrut sa il impusc a fost o greseala.
-Cum ,explica sa intelegem si noi???
-Pai domn'le judecator soacra mea fugea spre usa cand nesimtitul ala de Vasile a intrat fara sa ciocane!!!

[juniormorais]

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
- Multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
- Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans...
- Mergeti des acolo?
- In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata

[juniormorais]

O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
- D-le politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi.
- Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti.
- Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
- Cum, tu, stii bine ca barbatu-tau e mic, gras, chel, betiv si curvar!
- Da' ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?

[juniormorais]

Trei cupluri: unul de 80 de ani, unul de 45 si unul de 25 se duc la preot si il intreaba ce este nevoie sa faca pt a fi primiti la biserica. Preotul le spune ca nu mai trebuie sa faca sex timp de 2 saptamani. Dupa doua saptamani vin cei sase.
- Nu ne-a fost deloc greu sa ne abtinem, au zis cei de 80 de ani
- In prima saptamana nu a fost asa greu, dar in a doua a fost si totusi am rezistat, raspund cei de 45 de ani.
- Parinte, dupa o saptamana ea s-a aplecat si eu n-am mai rezistat asa ca i-am tras-o, spune cel de 25 de ani
- Fiule, imi pare rau, dar nu pot sa va primesc.
- Nu-i nimic, parinte, ca nici la Bricostore nu ne mai primesc

[juniormorais]

El si ea impreuna cu pustiul de 3 ani sant gata de plecare in concediu la mare. Apare o urgenta si sotul nu mai poate pleca in concediu. In timp ce-si ia ramas bun de la sotie .. in cadru intim.. sint surprinsi de pustiulica
Tati il ia deo parte ii explica ca el de fapt a UMFLAT-O pe mami sa nu se scufunde si inece cand intra in mare
Se pleaca la mare... trece concediu... se revine de la mare
Tati isi ia de o parte pustiul si acesta ii explica ce cald a fost, ce mare a fost apa si ce mult s-au distrat, si mai adauga:
- Uneori seara un nene se ocupa si o Umfla pe mami, iar cateodata pompita se infunda si mami sufla in pompita lui nenea sa se desfunde

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17425036_1306817656022389_3628392225334700829_n.jpg?oh=58216bc158a20dba8eaf723e32b55caf&oe=5957B0BA

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17352144_1306816989355789_7395783796597201607_n.jpg?oh=41913d187abbece60fbf8cb3633049cf&oe=5967E782

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17361565_1306816799355808_2981492709260637154_n.jpg?oh=16d0dc915680b219a8d6ae66d5e2333b&oe=5964153E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17425073_1306816646022490_7537880770751078573_n.jpg?oh=101aa3cadac6490d9dfa7ae3767a18a4&oe=596FA530

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17424845_1306816249355863_5803199604184959395_n.jpg?oh=b677c03759ac141413831256135115f0&oe=595AC221

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17309006_1306815719355916_8934111131772879210_n.jpg?oh=4930818aeee31b4d5c51db8037191ed1&oe=59691CC1

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17309061_1306125312758290_5515956604648591244_n.jpg?oh=95744b256dfcc2422804f996fb47f1f5&oe=595D863B

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17361910_1306124902758331_4483519311840443100_n.jpg?oh=f45aba5886aa8bd4730cf8ec4ab48050&oe=59259EC6

[crissu]

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui. 

- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă doriţi ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa. 

- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon. 

- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile. 

- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj. La parter, locuieşte o familie de pitici. Părinţii au un metru şi copiii, cel de 12 ani, 70 centimetri şi cel de 14 ani are 90 centimetri.

În ziua respectivă, i-am spus soţiei: 

- E teribil să fii pitic! Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici! 

- Da, răspunde soţia, sunt o adevărată specie de pirinei. 

- Pigmei ai vrut să spui! 

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui. 

- Ăla se numeşte pigment. 

- Mă laşi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. 

- Ăla se numeşte pergament. 

- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris. 

- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă?

M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune: 

- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun: 

- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română. 

- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate! 

- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector. 

- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. 

- Ăla a fost Hector şi era troian. 

- Hector e unitatea de măsură a suprafeţei, blegule! 

- Ăla e hectar, dragă mea. 

- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor. 

- Ăla se numeşte nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului. 

- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo. 

- Nu se spune duo, se spune duet. 

- Mă scoţi din sărite! Cum naiba de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile! 

- Ăla se numeşte duel. 

- Pe naiba, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul. 

- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.

Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune: 

- Eşti liber! A fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector... 

[crissu]

VENEŢIA

Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate astea, barcagii sunt foarte veseli şi cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.

LONDRA

La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.

MADRID

 Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.

PARIS

După câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru şi care reprezintă o italiancă urâţică, ce zâmbeşte tâmp. 

PRAGA

La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...

BUCUREŞTI

Ghidul turistic pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face să cred că nu sunt în Bucureşti, ci în Frankfurt pe Main.