Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[johnholmes]

ce glume de prost gust poti sa ai mai amy!!!

[escortaamelia]

cateodata asa john

[johnholmes]

vezi ca daca ma enervezi cu bance din astea anti-masculi am sa incep sa bag si eu de-alea misogine!!!

[johnholmes]

dumnezeu, dupa ce a creat pamantul si toate cele, a luat un pumn de tarana si a creat barbatul. dupa ce a terminat, a facut un pas inapoi, a observat creatia sa, a analizat, a evaluat si a declarat:

 

- tu, esti perfectiunea! nu as fi putut sa produc ceva mai frumos, mai perfect decat ceea ce esti, indiferent cat m-as fi straduit!!!

 

dupa putin timp barbatul se plictisea de unul singur alergand prin padure hoinar, mergand la vanatoare, la scaldare, la cules de fragi si mure. asa ca barbatul l-a rugat pe dumnezeu sa-i creeze o alta persoana care sa-i tina de urat. dumnezeu i-a smuls o coasta barbatului si astfel a creat femeia. cand a terminat a facut un pas inapoi, a studiat, a aprofundat, a cantarit pe indelete situatia si ulterior a poruncit:

 

- tu, va trebui sa te machezi!!!

[patrick82]

In cazul asta eu ma apuc sa bag din alea anti-gay.

[vasile.c]

Gabrieleee, o ora am ras in continuu. Zic astia de la munca ca sunt bolnav )

[xfirex]

 

1. De ce au femeile pasarica asezata longitudinal, si nu transversal? - Pentru ca li s-ar falfai cand urca scarile

 

[xfirex]

Unde gasesti cele mai tepene femei? La morga

[xfirex]

De ce isi freaca  femeile ,dimineata,la sculare ochii?

Pentru ca nau coaie sa se scarpine

[xfirex]

                                               ELEMENTUL FIZIC SI CHIMIC NUMIT FEMEIA

1DESCOPERIREA: Data exzacta nu se stie da a fost descoperita de un individ pe nume ADAM.

2APARITIA IN NATURA: Peste tot atunci cand no cauti si nicaeri  cand e cautata.De obicei apare in locurile cu populatie umana

3CRIEREA:  La inceput a fost preparata dintro coasta, cu timpul datorita evolutiei se prepara din greseala

4GREUTATEA ATOMICA: Acilea avem 4 categori CAT. NR1  SNUR =45KG  CAT.NR2 DAME BUNE=56KG CAT.NR3  FORME PLINE=70KG SI IN FINAL CAT.NR4 BATOZELE ,UNFLATEL,=100KG

5PROPRIETATI FIZICE: Suprafata e acoperita in general de un strat gros de fond de ten. Ele se gasesc in 4 stari de agregare: 1 starea amorfa pana in 16 ani 2 stare cristalina 16-35 ani  3 starea gelatinoasa 35-50 de ani si ultima stare starea uscatura peste 50 de ani. ELEMENTUL aflat in stare cristalina  si gelatinoasa fierbe la simplu contact, ingheata greu si brusc,se topeste cand e bine tratat cu bauturi fine si pietre pretioase. Daca la inceput e dulce ,o data cu trecerea timpului se acreste devine. amara chiar o otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit scoate sunete ascutite,care pot crea dureri de cap migrene ( antidot 3 perechi de palme urmat de 2 crose de stanga ) Spectrele sunt de la blond roscat saten brunet. Se dizolva greu in lichide.Solubila in acid sulfuric.Activitatea creste expotional cu saturarea in alcol.

5PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are multe valente,din care cauza se combina usor: Liber ataca inima. Combinat ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate ptr. metale rare si pietre pretioase, si absoarbe usor in cantitati apreciabile bauturi fine,prajituri si alte afinitati.Poate exploda instataneu daca activitatile planificate nu au loc. Este un foarte bun agent reductor l finatelor barbatilor. 

6INTREBUINTAREA:  Se intrebuinteaza de obicei in bucatarie si dormitor. este folosit  ptr a crea efectul extetic al masinilor sport cat si al motoarelor pe 2 roti

7 METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in stare sa naturala.

8 ATENTIE LA FOLOSIRE: Find exploziv elementul trebuie tratat cu mare grija si delicatete si manuit cu multa indemanare. Se poate evita explozia prin pumni sau palme dupa caz. Elementul trebuie servit gol  si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina e poate folosi atat pe lumina cat si pe intuneric. In stare gelatinoasa doar pe intuneric . LA IMBATRANIRE ELEMENTUL ESTE GREU DE RECICLAT  SI TREBUIE TRATAT CA UN GUNOI RADIOACTIV

[g2br13l]

Gabrieleee, o ora am ras in continuu. Zic astia de la munca ca sunt bolnav )

 

   Mai gasim cateva si maine dimineata ca are baiatu niste alerte la bancuri mai noi.

[g2br13l]

La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece putin timp.
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era, inca, ocupata.
Mai trece putin timp.
- Unde ma duci, bestieeeee ?!

[g2br13l]

Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, ii spune ardeleanului:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii!
Ardeleanul replica:
- De putut, pot; de vrut, vreau; de stiut, stiu! Dar nu vad de ce atata graba…

[g2br13l]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

[farmacistu]

 

 

- Cum țin canibalii cura de slăbire știți ?

 

- Mănâncă doar pitici !!

[g2br13l]

Intr-un taxi , se urca o calugarita , eleganta si frumoasa.
Soferul , tinerel si frumusel , o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza....
- Mi-e rusine sa va spun...
- Fiule , nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata , nu te teme ca ma poti ofensa , din nimica toata...
- Sincer sa fiu , spune soferul , am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra...
- Mda , s-ar putea implini visul tau , spune calugarita , cu conditia sa fii catolic si celibatar...
Soferul , foarte excitat , spune:
- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine , spune calugarita , opreste masina pe dreapta...
Soferul opreste , calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul , emotionat de momentul trait , incepe sa planga...
- Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita...
- Maicuta , am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh , zice calugarita , nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat...

[g2br13l]

           In avion: un domn si o fetita.

    Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
          - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
          - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
          - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
          - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
          - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

[escortaamelia]

pfffffff cata rautate domne  

[g2br13l]

            Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:

     - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
       Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
   - Tare! Ce calculator ti-ai luat?

[g2br13l]

          Sotul se intoarce mai devreme acasa. Amantul fuge la balcon, vrea sa sara. Atarna agatat de balustrada o ora, doua, trei, deja nu mai poate, dar de sarit totusi ii e frica sa sara, nestiind la ce etaj e, plus ca e intuneric bezna si nu vede nimic jos. Se face dimineata, in curtea blocului apare maturatorul:
   - Ei, tu, ce faci acolo?
   - Cum ce fac, stau atarnat.
   - Aaaaa… bine, stai mai departe, dar ridica te rog picioarele un pic mai sus, sa pot matura si aici.

[g2br13l]

          O pacienta ii spune dentistului sau:
    - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
    - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul!

[g2br13l]

       Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru: Socrul ii explica:
    – Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
   – Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
   – Pai… doar nu vii cu mainile goale?!

[g2br13l]

   - Dragul meu, esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn!

  - In somn? Dar, draga mea… n-am inchis un ochi toata noaptea!