Sa vorbim despre femei

[adrian0000]

 

De ce vreau sa vorbim despre femei? Pentru ca sunt beat, altfel nu mi-as permite. Ale naibii specii! 

 

Va trebui sa ma scuz inainte pentru eventualele exagerari, generalizari si injuraturi. Asa, ca sa par ca si cum as fi baiat cu bun simt, ca adevaru' e ca ma doare-n pula.

 

Si, daca tot vorbeam de betie, sa incepem cu inceputul, ca multe, sfinte doamne, mai sunt de spus.

 

 

 

Odata la 7456 de ani se intampla intamplator sa te intalnesti cu un handicapat pe care il cunosti de 723 de ani, de cand iti zicea ma-sa ca-l inveti numai la prosti, si te pacaleste cumva sa bei ceva cu el.

 

Ajungi acasa:

 

Ea:

 

- Te balangani!

 

Tu:

 

- Ma balangan?

 

-Da. Si vorbesti de parca vrei sa-ti manaci limba. De ce?

 

-De foame. Am baut pe stomacul gol ca altfel n-aveam cum sa ma imbat asa rau. Io nici n-am vrut sa beau, da' m-am impiedicat de un butoi de bautura, m-am panicat, n-am mai stiut sa inot si m-am inecat. Am murit, iubito, dumnezeu sa ma ierte ca tare bun om am fost.

 

-Pai eu vad ca esti viu

 

-Sunt viu? 

 

-Da, asa pari

 

-Ce bine. Inseamna ca a fost moarte clinica. Doamne, ce fericit sunt ca sunt viu!

 

 

Pleaca. Revine dupa o jumate de ora:

 

-Nu pot sa cred, ai vomitat pe cizmele mele din baie.

 

-Eee, supradotata mea, cum sa fac asa ceva? Asa ti-ai luat tu cizmele, cu decoratiuni de burta de vita proasta si ardei iute. Nu mai tii minte ca ti-ai luat cizme cu de toate?

 

Pleci in cautarea sfantului pat. Ea, in urma ta, ca si cum ati fi in direct la radio si va aude tota tara:

 

-Uitati-va la el, se da cu capu' de toti peretii si a inceput sa linga si scamele de pe perna.

 

Nu zici nimic. Dai televizorul cat mai tare, pe un fotbal, ceva, ca sa-i aduca aminte de fostul care se gandea la fotbal cand o futea, ca sa nu-i moara. Ea se pune in fata lui si continua. In cele din urma i se face mila si te intreaba daca te simti bine. Tu ii zici: da-te mai incolo ca a scapat Lacatus singur cu portarul! Ea devine nervoasa si nu se clinteste pentru ca, de fapt, vroia sa remarci ca a schimbat ceva la infatisare. Si-a facut ceva la unghii, s-a tuns cheala, si-a ascutit urechile, si-a smuls genele, ceva de genul asta.

 

 

A doua zi, obosit ca pula, esti smuls din pat, ca un catel mic ce esti, sa mergeti la mortii ma-sii lu' nu stiu care idioti.

 

Te imbraci, te incalti, ca si cum ar urma sa plecati in ziua respectiva. Dupa 7 ore de stat in oglinda, imbracata in curu' gol si niste pantofi ciudati, incepi sa-ti pierzi rabdarea si sa e fatai putin mai agitat prin hol. Te vede.

 

-Bine ca n-ai putut sa-mi pana acum ca-mi sta ca curu' in curu' gol.

 

- Aaaa, iubito, iti sta superb, io ma scarpinam in cur, chiar nu ma uitam la curu' tau. 

 

-Te scarpinai pe naiba, crezi ca n-am vazut cum te uiti? Bine ca eu ti-am zis ca-ti ca naiba cu camasa aia pe care o porti a suta oara. Am angajat si un criminal in serie sa omoare camasa aia, dar tu o iei chiar si asa, moarta.

 

-Iubito, iti sta superb in curu' gol

 

-Bine, bine, da' zi-mi cu pantofii ce nu e in regula. Mi se vede curu' pra mare de la ei, asa-i? Si imi onduleaza parul.

 

-Aaa, nu, nici vorba.

 

Pana la urma plecati. La un timp dupa ce ati ajuns, cand toata lumea e fericita, o sa-ti sopteasca la ureche ceva de genul: nu pot sa cred ca m-ai lasat sa vin in curu' gol. 

 

Pleaca. Ajunge acasa inaintea ta. Intamplator, in drumul tau spre casa, te calca un buldozer. Incep telefoanele. Aceleasi intrebari pe care le-ai auzit de atatea ori la toate femeile pe care insusi bunul si sfantul dumnezeu ti le-a scos in cale.

 

-Ce faci? Mai stai?

 

-Uite, tocmai veneam spre casa si m-a calcat un buldozer si incerc sa-mi scot piciorul de sub sine.

 

-Bine. Cand vii? Sa iei paine.

 

Din greseala, poate ajunge si ea la locul faptei:

 

-Vezi, ti-am zis sa-ti iei bluza cu gat!

 

-Iubito, sunt 98 de grade afara si tocmai m-a calcat un buldozer.

 

Da, bineinteles, tot eu sunt aia nebuna. Treaba ta.

 

 

Ziua urmatoare.

 

-Ai auzit ce a zis taranca aia umflata? Cica pantofii ei au costat 234567 de euro. Si se uita la mine cand zicea asta, de parca eu aveam pantofi de la second.

 

-Iubito, se uita la tine pentru ca vorbea cu tine

 

-Da, mah, asa le aperi tu pe toate proastele. Sa n-o mai vad e taranca aia.

 

Ziua urmatoare isi da seama ca are nevoie sa slabeasca. Isi cumpara chiloti, ciorapi, agrafe, corzi, ace si ochelari, toate speciale pentru slabit. Un ceas care sa-i ia pulsul si sa-i dea la schimb increderea in propria-i feminitate, un aparat care sa-i lucreze muschii, dar sa nu-i afecteze coloana si o bicicleta care sa nu faca nimic, dar care sa aiba un display care sa o minta ca a ars calorii incat va fi arestata pentru piromanie. 

 

Pana la urma isi da seama ca s-a plictisit, ca nu sunt bune de nimic si ca, de fapt, are nevoie de un antrenor de fitness. Angajeaza un ciudat care practica un sport dubios care se cheama ceva de genul "streching saolin cu slabiri barbare". Surprinzator, dupa cateva zile, se intampla sa faceti sex si sa geama incat sa si-o poata freca toti vecinii. Ramai surprins incantat pana constati ca, de fapt, o dor doi muschi noi pe care i-a descoperit antrenorul.

 

 

 

Gata ca am obosit.

 

 

 

 

[trollescoviciulos]

Beat,beat,da' ai scris ceva )

[midas]

Nice one ! Mai scrie că e relaxant de citit ...

[Lubric]

 

Sa vorbim despre femei...

... ... ...

 

Ce vrei sa stii?

[pisicuts]

[dem radulescu]

Frate,un divort sanatos e mai bun decat zece betii inutile!!

Hai!!Mergi la avocat si baga-ti pula in camasile si pantofii ma-sii:))

[roberto]

Nu ma pot opri din ras! Fratele meu, esti senzational si ai un talent narativ extraordinar. Numai superlative gasesc

Acum sa o luam si pe partea cealalta...e posibil sa existe o problema cu doamna si cu tine ...e posibil doar, nimic cert

Sa-ti zic concluzia mea: nu despre femei trebuie sa vorbim, ci despre tipurile de relatii

[amfitze]

De multe ori noi.,barbati, suntem cei care indepartam femeia de langa noi.

Ne trezim prea tarziu....barbatu se intoarce la femeie dar invers nu

[amfitze]

De multe ori noi.,barbati, suntem cei care indepartam femeia de langa noi.

Ne trezim prea tarziu....barbatu se intoarce la femeie dar invers nu

[adrian0000]

Radem si glumim, da' adevaru' e ca, excluzand exagerarile evidente, esenta concluziei se ascunde aproape in fiecare femeie de pe sfantul pamant. Mai mult sau mai putin.

 

 

 

Cea mai mare problema a femeii, in afara de faptul ca e deprimata pentru ca i se pare ca e grasa, pentru ca nu te mai iubeste sau pentru ca te iubeste prea mult si tu meriti ceva mai bun, sunt fostele.

 

Nimic nu poate fi mai enervant decat sa fii obligat, cu o agrafa infipta in gat, sa vorbesti de foste. Asta e momentul cand se intreaba cum naiba o fi ajuns ea sa stea cu tine, care in mod normal ar trebui sa fii un libidinos, pentru ca inaintea ei ai umblat cu cele mai taranci, proaste, nespalate si handicapate femei de pe globul  pamantesc. Ar putea zice chiar din galaxie, incercand sa para ca si cum ar fi inteles ea ceva dintr-un documentar sf.

 

Te uiti la un film, din care de obicei nu intelegi mare lucru pentru ca vorbeste mereu cate ceva sau pentru ca tot timpul o sa te rogi in gand sa taca de data asta ca sa intelegi ceva. Din greseala te scapi:

 

-Aaaa, l-am mai vazut asta cu Danuta, cand eram mic. Acum 68 de ani, cand si-a luat tac-su video.

 

-Cine e Danuta? Ce nume, ce alinturi. Bine ca nu o cheama Pizdicuta.

 

-Aaa, e o vecina din copilarie cu care faceam castele de nisip, aveam vreo 10 ani pe vremea aia.

 

Pe moment o lasa balta, dar revine mai incolo cand incepe filmul sa devina mai interesant:

 

- Asa, cum era cu Danuta, mai zi-mi de ea.

 

-Pai isi cumparase taica-su video si m-a invitat si pe mine la film ca stateam pe aceeasi scara.

 

-Aaaa, am inteles, din tot cartierul ala tocmai tac-su s-a gasit sa te invite la film.

 

-Pai, pe vremea aia, nu prea mai avea nimeni video

 

-Aaaa, abia acum am inteles si mai bine, exista doar video lu' tac-su lu' Danuta atunci pe pamant

 

Te faci ca esti concentrat la film si pana la urma uita de Danuta. Vezi un cer albastru la un moment dat si o auzi:

 

-Ai vazut ce portocaliu era cerul ala?

 

-Aa, da? Mie mi se parea albastru

 

-Esti culmea, ma faci si oarba acum, doar pentru ca-ti place sa ma contrazici.

 

-Aaa, nu, probabil n-am vazut eu bine, o fi fost portocaliu. Ce rost are sa ne contrazicem pe o tampenie?

 

-Doamne ce ma poti enerva, acum faci si pe desteptul ala bun si cedezi ca sa ma simt eu prost ca ma contrazic pe prostii, desi e evident ca cerul era portocaliu.

 

Ulterior, la o intalnire cu ceva prieteni, vorbiti de film, de o carte, ceva, iar la un moment dat o auzi din senin, fara nicio legatura cu subiectul:

 

-Aaa, asta nu e nimic, sa va zica al meu cum e cu vecina Danuta.

 

 

 

Intamplator, se strica vreo usa la vreun dulap. Evident, ajutata de o mana criminala pentru ca iti aduci aminte ca ai fixat-o ultima data cu 23 de balamale si 72 de suruburi pentru ca iti sparsese capul cand nu ai gasit ceaiul din cutia de cafea pe care scria zahar.

 

E foarte probabil sa ajungi pana la ideea de a te muta din cauza dulapului.

 

In cele din urma, toate se rezolva de sarbatori, cand vine tac-su in vizita. Asta pentru ca tatii femeilor sunt cei mai buni meseriasi la toate de pe marele glob pamantesc. Tati care pufaie pe nari ca King Kong cand vin pe la tine si gasesc in casa doar o surubelnita si o piulita. Asta pentru ca pentru ei nu sunt barbati aia care n-au vreo 3 unghii innegrite si rupte, care sa creasca apoi ca pula vierului.

 

[adrian0000]

Ce vrei sa stii?

 

Orice.

Frate,un divort sanatos e mai bun decat zece betii inutile!!

Hai!!Mergi la avocat si baga-ti pula in camasile si pantofii ma-sii:))

Nu sunt insurat.

[quasim]

Apropo de subiect: Toate fetele sunt bune, de unde-or aparea atatea neveste rele?!..

[marian175]

@adrian , tatii aia care vin de sarbatori si gasesc o surubelnita si o piulita , sunt fericiti , la mine nu gaseste  NIMIC  

 

PS: surubelnite , patent , chei etc au instalatorii , electricienii etc , ei din ce sa traiasca daca noi ne pricepem la toate...

PS 2 : Sa nu te insori

[sit down comedy]

Apropo de femei, curvari si beutura.

 

Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
-"Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca..."

 

 

 

[sorina4u]

Exista cuvantul "a-femeie"??

 

[yka]

Apropo de subiect: Toate fetele sunt bune, de unde-or aparea atatea neveste rele?!..

Cauza :voi! nu le-o trageti zilnic,unde apucati,si cum visati...ai luat-o e a ta,bice...nu sta la rand...(bice=futai nu bataie)...scurt si la obiect :e a ta!

[cassy]

Adica sa nu mai conteze daca e si ea dornica de sex pt ca e a lui sau cum?

[roberto]

Mai mult decat corect @marian175!

Insa ce descrie adrian este absolut regasit la majoritatea covarsitoare a femeilor. Nu imi permit sa dau lectii de viata, cum ar putea da lectii de viata un barbat care frecventeaza escortele? Dar de ce sa cauti majoritatea? Cauta **spam editat**itatea si cel mai important, dupa mine, este sa comunici. Daca nu comunici si nu iti poti permite sa fii pe deplin sincer, sa fiti, de fapt, atunci e degeaba. Sa se inteleaga de la inceput cum esti si de asemenea cum este. Bine...cand zic sincer nu ma refer sa detaliezi cum te duci la escorte, cu toate ca exista si astfel de cazuri. De ce sa te autoflagelezi si sa traiesti cu o femeie care te termina cu nervii?

Nu ma dau de exemplu, sunt departe de a fi asa ceva, dar, exact cum a zis marian, la mine in casa daca trebuie batut un cui chem tamplarul, daca trebuie schimbata o priza chem electricianul s.a.m.d. si ea e ok cu asta...acum daca se fute cu tamplarul cat nu-s eu, asta e

Si air vorba mea: 1+1=2 intotdeauna...1+1 nu este egal cu 1 EVER!

[azi nu]

[cassy]

Fata din a doua postare parea ca nu are un hobby cu care sa-si ocupe timpul pana el se uita la film.. asta in caz ca pe ea nu o intereseaza... sfat, daca mi se permite, incurajati hobbyurile fetelor

[yka]

Adica sa nu mai conteze daca e si ea dornica de sex pt ca e a lui sau cum?

dornica?pofta vine mancand/facand ceea ce e normal in cuplu,

[cassy]

Stii si tu ca in cuplurile "normale" nu se intampla asa, e una din cauzele pentru care noi avem  baieti dornici sa ne viziteze

[sorina4u]

dornica?pofta vine mancand/facand ceea ce e normal in cuplu,

 

Daca "cuplu" devine "triplu" mai poti afirma acelasi lucru??? Cu siguranta, pofta dispare..undeva

[cpt.picard]

Atunci sa vorbim despre femei. Pai sa mergi cu ea pe strada, cu ochi ei in ochi tai sa nu care cumva sa-ti fuga pe un cur pe-o tata, nici macar din gresela ca daca te spurci ai pus-o. Adica nu, n-o pui ca ajunsi acasa o spala, o rade, o parfumeaza, ti-o arata si o ia durerea de cap. Si nici nu-ti vorbeste ca sti tu ce-ai facut. Si nu sti. Ca in fiecare zi e altceva, niciodata nu o nimeresti.

[deep river]

Sigur despre femei vorbiţi voi aici?