Bancuri, glume si alte chestii dragute

[futaciosul_69]

https://postimg.cc/0KKbbVth

[gabrogabro]

Costel dezbracat seara se priveste in oglinda : 

-daca as avea-o cu 2 cm mare as putea fi regele !

la care nevasta-sa:

-si daca ai avea-o cu 2 cm mai mica ai putea fi regina !!!

[Vizitator Anthonio]

Fie că va place, fie că nu va place...de mâine toți suntem în luna a noua🤣 

Sarcină ușoară s-avem🤦

 

[gabrogabro]

Un tanar sofer de tir duce o lucratoare sexuala in camera de motel. Ea dezbracata in pat privimd cum se dezbraca si el vede ca are o marime mult mai mare ca media. I-si ia din gentuta cutia cu lubrifiant si pune abundent in zona cu pricina. Soferul vazand faza asta i-si scoate din gat lantisorul si il infasoara pe scula.

- Ce faci?  Intreaba ea.

- Taci. Soferii mai batrani m-au invatat ca daca terenul este alunecos, trebuie sa folosesti lanturi .

[Vizitator Anthonio]

O gagică tatuată făcea plajă la nudiști și trece un domn pe lângă ea și-o întreabă 

Văd că-l aveți tatuat pe Iohannis pe piciorul drept? 

Da...așa e! 

Pot să-l pup că tare drag îmi e, 

Puteți domnule! 

Pe piciorul stâng văd că-l aveți pe Cioloș, pot să-l pup și pe el? 

Sigur că puteți! 

Să nu spuneți că mustăcioara aia dintre picioare este a lui Dragnea? 

Da..așa este! 

No atunci e musai să îi bag vreo trei pule in gură că tare rău mă enervează 

 

[Vizitator unsuflet]

2 vechi cunostiinte se revad la plaja la nudisti.

El: - Incantat sa te revad!

Ea: - Se vede cat esti de incantat.😆

[bluecarfick]

Mămica făcea baie cu băiețelul de câțiva anișori.
La un moment dat băiețelul o intreabă:
-Mămico ce-i ăla negru și țepos la tine-ntre picioare?
-Arici mami dragă, îi răspunse mămica.
La care vine prompt replica băiețelului:
-Aha, are și Buni, dar cred că al ei e mort, că l-am vazut cu limba scoasă :)
 

[Vizitator unsuflet]

Vine sezonul rece si al racelilor in acelasi timp. Pozitia recomandata: cel caruia ii curg mucii sta pe spate😅.

Totodata intotdeauna m-am mirat cum reusesc fetele sa suga p... avand nasul infundat.

 

[gabrogabro]

O fetita si un baietel se joaca dezbracati in nisipul de la malul marii. La un moment dat baietelul incepe sa se laude cu  pul...ca :

-Eu am din asta ! Tu nu ai !!!

La care fetita:

- Mamica mi-a spus ca atunci cind voi fi mare o sa pot avea si eu cate vreau !

[Vizitator Anthonio]

La sora lui bula ia venit prima dată menstruația și speriată merge la bunica ei 

-Buni! Vreau să vorbim ceva, 

-Lasă-mă că nu am timp,du-te la mată

-Mami! Vreau să îți spun ceva 

-Acum tocmai plec de-acasă, spune-i la bulă

--Bulă! Vreau să îți zic ceva?  

- Spune! 

- Uitate ce am pățit, toată sunt de sânge, 

Se uită bula atent să miră și spune:

-Fă proastă mai esti, ți-ai tăiat pula jos

 

[Rafaelooo]

Azi o țigancă mi-a ghicit în palmă; 

O să fii sărac până la 50 de ani. ☺

Și după? 

După, o să te obișnuiești cu ideea. 😂😤😂

[Rafaelooo]

                     Știri din OLena 

O prostituată din Motru a fost condamnată 30 zile la muncă în folosul comunității .....

Comunitatea a fost foarte mulțumită.. 😀😂

[Vizitator Anthonio]

Știți de ce lasă fetele lăsa ochii in jos când bărbații le fac declarații de dragoste? 

 Vor să vadă dacă declarațiile sunt susținute de ceva concret. 

[MarePizdar]

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”.
Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?”
Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”.
Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?”
Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…”
Adam întreabă: „Ce e un râu?”
Dumnezeu îi explică, apoi îi spune: „Urci Dealul…”
Adam spune: „Ce e ăla un deal?”
Răbdător, Dumnezeu îi explică lui Adam ce este un deal, apoi îi spune: „De partea cealaltă a Dealului vei găsi Peștera”.
Prompt, Adam întreabă: „Ce e aia o peșteră?”
După ce îi explică și asta, Dumnezeu îi spune: „În Peșteră vei găsi Femeia”.
Iar Adam întreabă „Ce e aia femeia?”
Dumnezeu îi explică și acest lucru, apoi îi spune: „Vreau să vă reproduceți”.
Adam întreabă: „Și cum facem asta?”
Exasperat, Dumnezeu îi explică și acest lucru, ca de fiecare dată.
Așa că Adam coboară în Vale, trece Râul, urcă Dealul și intră în Peșteră, unde găsește Femeia.
În nici cinci minute este înapoi.
Dumnezeu, cu răbdarea la limită, îl întreabă: „Ce mai este acum?”
La care Adam îi răspunde din nou cu o întrebare: „Ce e aia Migrenă?”

[MarePizdar]

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea…
– Dupa cateva momente o intreaba:
– Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
– Nu, de ce, esti pudic?
– A, nu, dar ma cam arde la b*ci!…

😂😅🤣

[MarePizdar]

Un om avea un cal dar calul nu avea nimic impotriva ... 

[MrPocy]

Un cuplu stă de vorbă:
- Femeie, știai că în corpul tău există 78 de organe?
- Nu... Așa, și?
- Și... diseară... o să ai 79...

[MarePizdar]

Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…
 

[MarePizdar]

De ce angajează NASA blonde?
Fac cercetări asupra găurilor negre.

😂😂

[gabrogabro]

Nepotelul se uita la bunic in timp ce face pipi.

- Bunule ce e ala ?

- Pielita. In ea i-mi tineam candva pula!

[MrPocy]

 Se duce Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic… -Doamne, dacă îmi dai un peşte mare… duc jumătate la biserică! Nu stă mult că a şi prins un peşte de 10 kg. -Între timp, se răzgândeşte: Nu mai duc nimic la biserică! – Peştele se zbate şi cade în apă. Nemulţumit, Bulă strigă spre cer: – Doamne…da nu mai ştii de glumă?!

[MrPocy]

 

 Bulişor îl întreabă pe tatăl lui: – Tată, câţi lei valorează p..a mea? – 5 lei. – Dar a ta câţi lei valorează? – 1o lei. – Ce săraci suntem tată! – De ce zici asta Bulişor? – Păi… aseară mama îi spunea vecinului că are o p..a de milioane!

[MarePizdar]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
 

[MarePizdar]

Bulă, la ora de gramatică.

Profesorul:

-Eu nu am mâncat,

tu nu ai mâncat,

el nu a mâncat,

noi nu am mâncat,

voi nu aţi mâncat,

ei nu au mâncat!

Repetă şi tu, Bula!  -Nu a mâncat nimeni!
 

[Rafaelooo]

Na, una ardelenească.

Janika și Gyo pă târnaț, tri ceasuri 'naintye ghe primu' cântat, trag la greu ghin sivoare: 

-Acru-i iară? întreabă Gyo.

-Oi-ioi! făcu Janika. Apăi ș-amu' le-ai răsucit pa'ntunyerec?

Yè, rânji Gyo gândyind: " 'tă-tye sfinții, Rozika, nu ț'am zâs și nu mai acăstuieștyi șușoarca la uscat 'mprejur la dohan?!"