👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[ritchard00]

Întrebare : Preferați femeile care vorbesc mult sau pe celelalte? 

Răspuns : CARE CELELALTE?!?! 

[Raissaaaaaa]

V-ați pregătit prăjiturile ? 🤣

[awokeone10]

"In ceasul diminetii

Cand bate-n ceas pendula

Ma-ntind usor in pat

Si mi se scoala p....la

Si glasul amintirii

Ramane vesnic mut

Ma-ntorc catre nevasta

Cu gandul ca s-o f..t

Dar supararea-i mare

Mai bine-mi vad de treaba

Ma duc usor spre baie

Sa-ncerc sa fac o l...ba.

[awokeone10]

Un soldat raporteaza ofiterului:

-Dom' capitan,printre noi sunt si homosexuali!!!

-Cum ti-ai dat seama??

-Mi-a disparut rujul!!

 

[awokeone10]

Ion a adus-o pe viitoarea sotie sa-i cunoasca parintii.Cateva minute bune nu a vorbit nimeni.A spart tacerea bunica:

-Eu v-am spus,futu-va-n gura,sa va inchinati seara!!!!!

[Ella_Escorta]

Acum 48 minute, Raissaaaaaa a spus:

V-ați pregătit prăjiturile ? 🤣

Aolooo...acuma o să mă îngraș și de la supt pula și futut? 😔😟

[zsoe_y]

Într-un compartiment de tren călătoresc 4 persoane: un ofițer, un soldat, și o mamă împreună cu fiica ei majoră.
La un moment dat trenul intră într-un tunel și se face beznă în compartiment, timp în care se aude o palmă în întuneric.
La ce se gândește fiecare persoană la auzul palmei?

Mama: Vaaai ce fată cuminte am, nu se lasă pipăită de soldatul ăsta pervers.
Fata: Ce atrăgătoare este încă mama mea, nu-i pot rezista militarii ăștia.
Ofițerul: Soldatul ăsta nerușinat nu știe să se comporte cu femeile și eu primesc palma.
Soldatul: În următorul tunel îl plesnesc din nou pe ofițer.

[bangerrr]

😂😂😂

Este după amiază. El și ea stau în bucătăria deschisă. Copilul este tolănit prin canapeaua din sufragerie, uitându-se la niște desene. El își pune în mișcare “arsenalul”:

El: Ce bine arăți, iubire!

Ea: Ce vrei, de fapt?

El: Sex!

Ea: Când?

El: Diseară!

Ea: Nu știu dacă facem diseară…

Copilul: Ce nu facem diseară??

El: Hai, iubire, că mi-e dor să te dezmierd și să te săr…

Copilul: Deci nu mai facem brioșe diseară?

El: Ce brioșe?

Ea: I-am promis că facem împreună brioșe diseară.

El: Și după brioșe?

Ea: Ok, poate.

Copilul: Deci eu nu mai înțeleg nimic! Facem brioșe sau poate facem?

El: Da, iubitule, faceți și brioșe. Și apoi mănâncă și tati niște “brioșă”.

Copilul: Nu mănânci nicio brioșă, că trebuie să le duc mâine la școală!

El: E, poate mănânc după ce adormi tu…

Copilul: Să nu te prind, că le număr înainte de culcare.

Ea: Termină, că nu mai primești nimic!

Copilul: Nu mai primesc brioșe?

El: Gata, am terminat. Ți-ai făcut ceva la păr?

Ea: Da, îți place?

El: Mult de tot.

Ea: Grozav, că l-am tuns și l-am vopsit acum două săptămâni…

Copilul: Eu i-am spus de atunci că îi stă bine…

El: Tu nu te uitai la desene?

Copilul: Ba da, dar asta nu mă împiedică să ascult și ce vorbiți voi.

Ea: Mă duc să mă schimb în ceva mai comod…

El: Nu, te rog, nu-ți pune pantalonii ăia cu cei șapte pitici că sunt moartea pasiunii…

Ea: Alții n-am curați. Dar măcar îi asortez cu bluza aia largă cu pisici.

El: E clar, îți pui uniforma de “nu facem nimica diseară”. Gata, m-am lins pe bot!

Copilul: Oooof, iar nu mai facem brioșe?

El: Iubitule, și dacă nu-ți face maică-ta brioșe, mă duc eu și ți le cumpăr, numai lasă-mă o dată cu brioșele tale!

Copilul: Deci recunoști că sunt ale mele și că tu n-o să mănânci niciuna.

El: Păi, așa se pare, că nu mănânc nimic diseară.

Ea: Nu fi așa sigur!

El: Pe bune?? Da, frate!

Copilul: Mami, te rog să nu te bagi, eu cu tati am stabilit ceva.

El: Da’ uită-te, băi, nene, la desenele alea!

Ea: Hai, iubitule, să ne apucăm odată de brioșele alea, să te rezolv pe tine, să rezolv și cu tac-tu și apoi să mă lăsați și pe mine liniștită!

Copilul: Stai să se termine episodul!

El: Lasă-l în Doamne, iartă-mă, de episod, că maică-ta a început să caște, asta nu e bine!

Copilul: Ooooof…bine…

El: Mersi.

Copilul: Mami?

Ea: M?

Copilul: Nu i-ai răspuns lui tati dacă faceți sex diseară…

[bangerrr]

- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica ..... 

- Ba bine ca nu ! zice acritura 

- Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei 

Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica

- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !

- Sti ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica 

- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei 

Soacra se executa radioasa .

- Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !

- Asta n-o s-o vezi ....

- Ba da , ca-ti dau 200 

Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .

Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice :

- Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei 

Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ......

Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara ,in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos. Intre timp suna mobilul :

- Buna draga , zice nevasta-sa , i-ai dat pensia lu' mama ?

- Nu chiar , dar sunt in plin proces ......

😁😁😁

[bangerrr]

Un om s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el.

– Salut Gheorghe, ce mai faci?, întrebă cel din Porsche.

 -Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea şeful se minună:

– Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?!

-Normal, suntem prieteni vechi. A doua zi trece un Ferari: 

  -Salut Gheorghe, ce mai faci?

 Lasă-mă, n-am timp de tine.

– Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?, întrebă şeful.

– Normal, eu îl ştiu şi pe Papa de la Roma. Enervat, şeful merge cu Gheorghe în Vatican, şeful stă în piaţă şi îl vede ieşind pe Papă şi pe Gheorge dând mâna. Şeful leşină. Gheorghe se duce îl trezeşte şi îl întreabă.

 -Eşti bine, şefule?

– Da, doar că, atunci când ai dat mâna cu Papa, prin spatele tău au trecut un grup de chinezi care au zis: „Uite-l pe Gheorghe, dar moşu’ de lângă cine-o fi?"

[bangerrr]

Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aștepta fără să doarmă, îl ia în primire: " Te vezi cu altă femeie, nu-i așa?" "Nu fi proastă, tu ești singura femeie de pe Pământ", îi raspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gâdilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enervează el. "Tu ce crezi...? Îți număr coastele..."

😁😂😂😂

[JocelynEon]

 

 

[JocelynEon]

 

 

[Ella_Escorta]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[nightstar]

Cam are dreptate omul nu ?😁

 

https://vm.tiktok.com/ZGJaX46e4/

[ritchard00]

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie.
Testul final: primul bărbat e dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această ușă, pe un scaun, e soția lui.
-Ucide-o!
-Glumiți?! Nu-mi pot ucide nevasta!!
-Atunci, nu e o slujbă pentru tine.
Al doilea bărbat primește aceleași instrucțiuni, intră în cameră și după 5 minute de liniște iese afară plângând:
-Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii…I se spună că trebuie să-și ucidă bărbatul.
Ia pistolul, intră în cameră și se aud mai multe împușcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereți. După 10 minute, iese femeia obosită și transpirată:
-Fi-r-ați ai dracu’! Pistolul avea gloanțe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!!!!

[Girlsexy99]

😂😂😂😂😂

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[Alecsa08]

🥲

[Alecsa08]

E saptamana mare si tu tot mica o ai…

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[ritchard00]

1 oră în urmă, Alecsa08 a spus:

E saptamana mare si tu tot mica o ai…

E aia de lapte... o să cadă și o să îmi crească alta mai mare !

[Ioan_xyz]

El (uitandu-se mandru in oglinda): Daca o aveam cu 5cm mai lunga, eram Rege!

Ea (privindu-l cu usor dezgust): Daca o aveai cu 5cm mai mica, erai Regina!!!

 

[bangerrr]

Bulă se duce la biserică să se spovedească.

Preotul îl întreabă:

– Ai făcut păcate?

– Da, părinte.

– Te lepezi de Satana?

– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.😁😁
 

 

[Girlsexy99]

Asta da economie 😂😂😂😂

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[JocelynEon]