👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[aibelito]

 

[JocelynEon]

 

 

[andymanhot]

O tanara femeie se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult?intreaba medicul.
-Nu,am servici usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu,n-am copii.
-Hmm…cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
-Nu pot domnule doctor,duminica vine sotul meu acasa.

[andymanhot]

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

[andymanhot]

– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
– Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”

[andymanhot]

Doua doamne stau de vorba despre barbatii lor:
-Sotul meu e suta la suta impotent!
-Al meu e 300 la suta!
-Cum asa?
-Pai suta la suta a fost de cand il stiu,iar ieri cazand pe scari si-a rupt degetul si si-a muscat limba!

[adidas]

Bubulino, care este cel mai bun soț?

- Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!

[JocelynEon]

 

 

[massive]

Se intalnesc doi prieteni:

- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.

- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!

 - Vecinul de la etajul 4 ne-o fura pe nevasta-ta.

[massive]

 Doi vecini vorbesc:

– Ai auzit cum gemea soția mea în noaptea asta? Așa trebuie cu ele! – Da, dar tu n-ai auzit cum ea geme când nu ești acasă!

[massive]

Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!

[Rafaelooo]

Acum 2 ore, massive a spus:

Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!

--Și atunci..... i-am făcut oralu' la mă-ta??

-- Mamaăăă, ce-ai făcut, cum ai permis așa ceva???

-- Fata me', ce să fac, tu nu știi că nu vorbesc cu el de doi ani???

[JocelynEon]

Dacă un zugrav ar scrie o carte de psihoterapie aceasta s-ar chema: "Terapia copilului interior-exterior".

[adidas]

Bulă se duce la spovedanie.

– Părinte, am păcătuit cu gândul?

– Ce ai făcut, Bulă?

– Am fost aseară la o petrecere și am întâlnit o fata frumoasă tare. O voce îmi zicea: „Fă-o, nu fi fraier”. Altă voce: „Nu o face, ai acasă nevastă și copil”.

– Și ce ai făcut, fiule?

– Păi, nimic. Dar am păcătuit cu gândul. Care e pedeapsa?

– Bulă, trebuie să te duci acasă și să bei 3 găleți de apă pe zi, timp de o săptămână.

– De ce 3 găleți, părinte?

– Pentru că atâtea bea un bou!

[jaycee]

 

[JocelynEon]

 

[jaycee]

 

[jaycee]

 

[zozozo]

Pensionarii povestesc:
- Crăciunul e cea mai faină sărbătoare!
- Dar sa faci sex e mai plăcut.
- Adevărat, dar Crăciunul vine mai des.🤣🤣🤣

[zozozo]

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina:
- Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
- Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
- Normal, mi-as lua gresie in baie...
- Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
- Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
- Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
- E simplu, ma! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa, avem trei curve.🤣🤣🤣🤣

[zozozo]

Proaspat casatoriti, Ion si Maria stabilesc cateva reguli legate de sex, si Ion zice:
- Tu Marie, cand vrei sa facem sex sa ma tragi odata de penis ca sa stiu ca vrei!
- Si daca nu vreau sa facem sex?, zice Maria
- Atunci sa ma tragi de 25 ori si ultimele cinci ori mai repede!🤣🤣🤣

[zozozo]

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:

 

 

 

- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!

După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.

- Bine, am să v-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?

- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.

La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:

- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!🤣🤣🤣

[zozozo]

Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.🤣🤣🤣

[jaycee]

 

[JocelynEon]