Bancuri,,,glume,,,I umor +25😁😁

[simona13]

😂😂😂😂😂

[Ella_Escorta]

Acum 5 minute, simona13 a spus:

😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 de aia am nervi dacă nu-mi dau drumu, deci băieți...găsiți lindicul și ajutați-ne. 😂😂😂

[simona13]

Acum 27 minute, Ella_Escorta a spus:

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 de aia am nervi dacă nu-mi dau drumu, deci băieți...găsiți lindicul și ajutați-ne. 😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂

[Andone321]

 

[Andone321]

 

[Vizitator]

Bună dimineața….🤭

Cică dacă ai și nevastă și amantă esti dual sim, dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament…

…..

Se vede că eşti însurat, ai mereu cămăşile perfect călcate!

-Da, este primul lucru pe care soţia m-a învăţat să-l fac!

…….

Umbla un bărbat prin casă și zice:

-Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?.

-Nu, dar ce treabă ai cu el?

-O fi expirat și stăm împreună ca proștii.

…….

Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:

– Asta pentru ce este, dragă?

– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?

– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Soția pleacă liniștită… A doua zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.

– Asta pentru ce mai e, dragă?

– Te-a sunat calul!

😎

 

[Andone321]

….

https://vm.tiktok.com/ZGesx2f3v/

[Andone321]

Bună dimineața! Să aveți un weekend minunat și spor la bănuți fetelor!

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei.
Matroana: – 3000 de dolari!
Tipul plateste si merge in camera.
Aici, era o femeie superba.
Tipul se dezbraca si incepe sa ‘se satisfaca’ singur.
Tipa: – Ai inebunit? Ce faci?
Tipul: – Tu, sa taci! Pe banii mei, numa’ io ma distrez! 
………
Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei s3x, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu, ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

🤗

[Andone321]

Să aveți un început de săptămână minunat! Vă las o selecție interesantă….

Între soți 
Doi soți cad de acord: de câte ori unul înșeală, va pune fiecare câte un bob de orez într-un borcan….  
Dupa 50 de ani:  
Soțul - 7 boabe
Sotia - 5 boabe 
Sotul:
- Ma scuzi ca te-am înșelat de două ori in plus.
- Nu te mai scuza, din borcanul meu am făcut de două ori sarmale și odată orez cu lapte….

🤣

https://ibb.co/bP0M95V
https://ibb.co/Yf88GdV
https://ibb.co/9bSW00v
https://ibb.co/3hqpvnG
😂

[simona13]

The Buleni

" Just for fun "😂😂😂

[Vizitator]

Soţia primarului se duce la toaleta publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o escortă locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primăriţa se plânge şefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:  
- Va rog să fiţi întelegătoare! Pe dumneavoastrăvă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul. 
……..

Doua escorte stăteau pe o bancă, în parc.  
- Dragă, cum faci tu de ai bani pe criza asta?  
- Dragă, eu vin în parc şi intru-n vorbă cu pensionarii. Aştia plătesc mai puţin, însă nu mai pot decât să mângâie şi să pupe. Scap repede şi pe criza asta sunt buni şi 10 lei.  
- Bravo, să ştii că e o idee bună, am s-o practic şi eu.
După câteva zile se întâlnesc din nou şi fata noastră era supărată.  
- Ce ai, fată?  
- Am făcut cum ai spus, m-a luat pensionaru’, m-a dus acasă şi m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.  
- Vai, dragă, am uitat un amănunt, întotdeauna uită-te la ciorapi! Dacă-i are kaki, e pensionat de la armată şi nu te băga, că ăştia ies de la 50 de ani, iar dar dacă îi are bleumarin e şi mai rău, aviatorii ies la pensie la 45!!

[the_big_man]

La 28.06.2024 la 18:13, Ella_Escorta a spus:

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 de aia am nervi dacă nu-mi dau drumu, deci băieți...găsiți lindicul și ajutați-ne. 😂😂😂

Ay,ay,ay....

[Andone321]

Bună seara! Bancurile de vineri…

– Iubito calcă-mi te rog cămașa albastră ca am o sedinta importantă azi.
– Ma tu vrei sa te duci la curve !
– Nu iubito, promit, am o ședință importanta. Te rog pregătește-mi si cravata.
- Ma, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
– Nu iubito, îți promit ! Te rog si parfumul să mi-l aduci.
– Pff, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiți că nu te duci ?
– Iubito ! Promit !
Se întoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineața și îi spune soției:
– Ai cobit !
……
Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci tipa.
Isi face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit dupa el și când l-am întrebat unde se duce, a raspuns: “La curve”
……
O doamnă se duce într-o zi la preot si ii spune:
– Părinte am o problemă: am o pereche de papagalițe care toată ziua spun un singur lucru.
– Si ce spun ?
– Bună, suntem curve. Vrei să ne distrăm?
– Dar este obscen!
Părintele stătu puțin pe gânduri si apoi, cu fața luminată:
– Știi, cred că am o soluție pentru problema ta. Eu am o pereche de papagali vorbitori pe care i-am învățat să citească Biblia și sa se roage. Adu-mi papagalițele tale la mine acasă si le voi pune in colivie cu papagalii mei. Papagalii mei le vor învăța pe ale tale sa se roage, sa citească Biblia și sunt sigur că nu vor mai spune …  fraza aceea obscenă.
A doua zi femeia aduce papagalițele in casa preotului. Acolo observă papagalii care stăteau in colivie și se rugau. Vădit impresionată, deschide ușa coliviei si pune înăuntru si papagalițele ei. Dupa câteva minute:
– Bună, suntem curve. Vrei sa ne distrăm?
A urmat un moment mai lung de liniște si uimire. Unul dintre papagalii preotului se uită către celălalt si ii spune:
– Lasă cărțile deoparte prietene. Rugăciunile noastre au fost ascultate.

😄

Va doresc un weekend minunat! ☺️

[Andone321]

Bună dimineața! Cu speranța că fetele care au creat acest topic al bunei dispoziții, vor reveni și ele cu forțe proaspete, postez și eu niște glumițe… Sper să vă aducă un zâmbet pe buze și să vă facă ziua mai frumoasă! 
 

Gigel către mămica lui: 
- Mămico, ce faci goală pe tăticu’?  
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta.  
- Te oboseşti de pomană! În fiecare dimineaţă vecina îngenunchează şi i-o umflă la loc.  
……..  
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:  
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...  
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
……

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice entuziasmat:  
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, sâni mari, picioare pînă-n gît.  
Vine al doilea şi zice:  
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.  
La care al treilea zice:  
- Nu va mai laudaţi degeaba, că suntem pe esofag!
 …..

Discuţie pe un site de matrimoniale:  
- Sunt frumoasă, deşteaptă...  
- Îţi place sexul?  
- Bineînţeles!  
- Faci 69?  
- Da, îi peste câteva săptămâni...
 ….

 Un tip catre iubita lui: 
-Iubito, am ceva super pentru deseara!   - Ce ai?  
- Am cumpărat prezervative olimpice! - - - Cum adică?  
- Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!  
- Şi deseară pe care o să le porţi?  
- Pe cele aurii, normal!  
- Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!  
- De ce?  
- Păi poate aşa, odată în viaţă, o să termini şi tu al doilea
 …..

Întrebare: De ce prezervativul e transparent? 

R: Pentru ca spermatozoizii măcar să se bucure de privelişte, dacă oricum nu pot intra.  
…..

O pereche stă pe bancă în parc.   
El către ea:  
- Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?  
Ea:  
- La urechi nu ţi-e frig?
 …..

Intrebare: Care este avantajul de a face sex în grup?  
R. Dacă ai ceva treabă, poţi să pleci.   
……
Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat:

- Şefu', nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!  
- Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!  
Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate?  
-  Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată...

😀😛🤣 O săptămâna minunată și mult spor la bănuți fetelor și aventuri super băieților!

[simona13]

😂😂😂

[Andone321]

Un weekend minunat!

https://www.facebook.com/share/r/MGmTH4usxd4vo7eM/?mibextid=UalRPS

https://www.facebook.com/share/r/F4CVaS7nWsUvtu5g/?mibextid=UalRPS

https://www.facebook.com/share/r/oJvAYv4H8AWFDhim/?mibextid=UalRPS

[the_big_man]

Cum îi spune soției cucului?

Doamna Cucoaie 

😄

[Andone321]

Cam greu cu parolele astea…

https://vm.tiktok.com/ZGeWbcPvb/
 

[Andone321]

😀😁🙃

https://ibb.co/Rg9FySj

[simona13]

🤭🤭🤭

[OFllmodels]

De ce prezervativul e transparent?

- Pentru ca spermatozoizii măcar să se bucure de privelişte, dacă oricum nu pot intra.

[Andone321]

Discuţie pe un site de matrimoniale:  
- Sunt frumoasă, deşteaptă...  
- Îţi place sexul?  
- Bineînţeles!  
- Faci 69?  
- Da, îi implinesc peste câteva săptămâni...

[simona13]

😂😂😂

[simona13]

😂😂😂

[Andone321]

😁🙃😀
Omul de pe targă către brancardieri:

- Unde mă duceţi?

- La morgă.

- Dar încă n-am murit.

- Păi, încă n-am ajuns.

Nani bun….😝