Bancuri,,,glume,,,I umor +25😁😁

[Ella_Escorta]

[Andone321]

Inainte sa inceapa orele, invatatoarea le ia de-o parte pe fete si le spune:

• Fetelor, daca Bula spune vreo prostie la ora, am sa va rog sa iesiti afara.

Apare Bula, incepe si ora. Invatatoarea intreaba:

• Asadar, copii, ce mai e nou, dupa vacanta?

Bula ridica mana. Invatatoarea se uita stanga, dreapta, doar Bula cu mana pe sus. Bine, Bula, zi.

• S-a construit un bordel la mine pe strada.

Toate fetele se ridica sa plece din clasa, la care Bula:

• Stati ba, curvelor, ca inca nu s-a deschis!  
   
  https://pin.it/5LxMhND9v     
    
  https://pin.it/1kpBS1UUo

[Daniro1985]

Nevastă-mea spune ca dacă ne-am naste din nou, tot cu mine ar vrea sa fie

De unde atâta ură? Ce i-am făcut rău acestei femei? 

[Andone321]

https://vm.tiktok.com/ZGe7vrSCb/

https://vm.tiktok.com/ZGe7vrDxX/

https://vm.tiktok.com/ZGe7vRmfC/

[simona13]

😂😂😂

[Andi.]

Mi-ai luat ciocolata😊

Da, ca sa ai buzele dulci cand mi-o sugi😈

[Andone321]

Siguranța

Un bărbat a venit la pompele funebre pentru a organiza înmormântarea soacrei sale.
- Buna ziua, as dori sa aflu care sunt opțiunile disponibile pentru a o conduce pe soacra mea pe ultimul drum în mod onorabil.
- Desigur, există opțiunea tradițională, punerea într-un sicriu și înmormântarea în pământ, și apoi există opțiunea de incinerare. Care ar fi preferința dumneavoastră?
- Pentru a fi sigur, aș dori să aleg ambele opțiuni, dacă este posibil.

[simona13]

😂😂😂

[Daniro1985]

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la escorte!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Maaaa, tu vrei să te duci la escorte, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la escorte la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit !
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!

[Daniro1985]

Un sergent în permisie merge la o escortă si o întreabă: 

- Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 300 de lei? 

Ea zice: - Da! 

Sergentul se întoarce şi strigă:

-Companieee, înainteee marş!

[Andone321]

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua, si porneste pe autostrada cu 200km/h.
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io! 
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra.
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot, facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel! 
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor! 
La care popa: 
-He-he-he, am deschis io portiera!

🙃

[Andone321]

Mama, iubitul meu m-a invitat in oras.

– Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel, o sa te mângâie, o sa-ti scoata hainele si o sa se urce pe tine ca sa faceti dragoste. Daca se întâmpla asta eu MOR!

A doua zi mama o întreaba:

– Cum a fost?

– Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mângâiat, mi-a scos hainele si când a incercat sa se urce pe mine i-am spus: „NICI-O SANSA.”

– Bravo, fata mea.

– Apoi m-am ridicat, l-am trântit în pat si m-am urcat eu pe el! Decât sa moara mama, mai bine moare ma-sa.

😝

[georgepr]

Doi vanatori in padure. Seara pun corturile fac focul si asteapta ziua urmatoare. Unul plictisit zice hai jucam un joc. Ma gandesc la ceva si ai 10 intrebari sa ghicesti.

Hai zice al doilea.

Ok. M-am gandit.

Se poate manca?

Da

E pula de urs?

Da, e pula de urs.

[Andone321]

După operație tânăra pacientă intreabă doctorul:
– Domnule doctor, spuneți-mi, vă rog, când voi putea să imi reiau viața sexuală ?
– Nu stiu ce să vă spun, d-ră, până acum nimeni nu m-a intrebat așa ceva după o operație de amigdale!
…..

Un tip i se plânge doctorului:
– Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină!
– Când dormim, somnambula imi ia penisul și incepe să-l miște ca maneta schimbătorului de viteze și spune: „a 1-a, a 2-a, a 3-a, a 4-a a 5-a si marsarier”
– Off!!! Am tot penisul deformat.
– Ai incercat sa dormi pe burtă?
– Am incercat doctore, însă mi-a bagat degetul in fund și m-a intrebat: „benzină sau motorină?”

……

Examenul de anatomie.
Profesorul o întreaba pe o eleva:
– Domnișoară vă rog să îmi spuneți câti spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se înroseste pe loc și începe să se bâlbâie.
Profesorul îi spune:
– Dar nu trebuie să vă rușinați domnișoară, vorbim de lucruri științifice.
– Vă rog să-mi spuneți câti spermatoziozi sunt la o ejaculare după părerea dumneavoastră.
– Pai na,… cât să fie, așa cam una, maxim doua guri…

 

[simona13]

😂😂

[Daniro1985]

"Râdem, glumim, futem, plătim!"

[reptilozaurusrex]

" Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

 

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

 

– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.

Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:

 

– OK, si acum ce sa fac? "

[Psyduck17]

Hop și eu la umor, mai greu ca s nou p aici. Nu aruncați cu minusuri ca n am de unde😅🤣🤣🤣 Știți bancul cu tenu? Te-n gura s-te f_t. 😅🫣 

[reptilozaurusrex]

E un pamflet și trebuie tratat ca atare!!! 

Un afiş la intrarea unei bănci:

"Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţiifără a se mai da jos din maşină.

Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos.

După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz."

PROCEDURA PENTRU BĂRBAŢI

1.Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2.Coborâţi geamul portierei.

3.Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

4.Tastaţi suma dorită.

5.Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

6.Ridicaţi geamul portierei.

7.Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA PENTRU FEMEI

1.Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2.Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

3.Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.

4.Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în

poşetă.

5.Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

6.Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

7.Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă în poziţia în care aţi oprit distanța este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

8.Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

9.Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

10.Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.

11.Introduceţi PIN-ul.

12.Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.

13.Tastaţi suma dorită.

14.Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15.Luaţi banii şi chitanţa.

16.Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17.Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

18.Verificaţi-vă înca o dată machiajul.

19.Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

20.Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

21.Recuperaţi cardul din Bancomat.

22.Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

23.Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

24.Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

25.Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

26.Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

27.Deblocaţi frâna de mâna.

[JocelynEon]

 

 

[Andone321]

 

[Andone321]

 

[reptilozaurusrex]

-De cate ori imi vorbesti, ma simt uda!

-Ma vezi atragator?

-Nu, ma scuipi cand vorbesti!

😂😂😂

[duhovnicul]

Ghicitoare:

Motanel cu doua gheme,

Unde intra nu se teme.

Intra viu si iese mort,

Cu smantana pe la bot…

Ce sa fie?(nu va ganditi la prostii)🤣🤣🤣

[reptilozaurusrex]

Acum 2 minute, duhovnicul a spus:

Ghicitoare:

Motanel cu doua gheme,

Unde intra nu se teme.

Intra viu si iese mort,

Cu smantana pe la bot…

Ce sa fie?(nu va ganditi la prostii)🤣🤣🤣

Mixer? 😂