Glume/Bancuri

[Al3csandru]

Râsul este sănătos! Postează și citește cele mai bune glume/bancuri pentru a-ți lumina ziua.

 

Incep eu:

Care este diferența între salariul minim și o canapea? O canapea poate să susțină o familie.

[georgepr]

Cred ca a mai fost un topic de bancuri

 Cum stim ca nu repetam bancuri deja spuse?

[Scorpions70]

 

[Al3csandru]

Femeia frumoasa, Barbatul bogat si ciresul de la strada nu sunt niciodata doar ale tale.... 

[dragonfly19856]

Ce prezint sunt cazuri reale (comice) care s-au intamplat cand eram in liceu. 

Doamna diriginta (profesoara de limba romana) l-a rugat pe un coleg sa vorbeasca despre ce a predat in ora precedenta. Colegul stia cate ceva, dar prea putin, dar de vorbit vorbea mult (sa salveze nota 4  ). La un moment dat doamna diriginta i-a zis sa nu se mai invarta ca dracul in jurul cozii  . 

Alta data, un alt coleg a fost rugat de doamna diriginta sa recite poezia Luceafarul. Nu stia nimic; pe vremea aceea ii placea iesitul in oras si berea  . Raspunsul lui a fost "Aceasta poezie nu am invatat-o" .

Ca si fapt divers, amandoi au luat nota 4  . 

[Beticul]

Acum 25 minute, robert11111 a spus:

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
– Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
– Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!…

 

[eu.discret]

Un câine merge prin desert și spune ,,dacă nu găsesc un pom ma piș pe mine,,

[eu.discret]

Si,

Pot sa mi iau concediu medical dacă am boala pe cineva?

[eu.discret]

Iar astăzi,

Doi polițiști numărau o bila,                           șeful ii supraveghează!

[Beticul]

Într-o seară poliția îl prinde pe unul dezbrăcat.

-Ce cauți pe stradă dezbrăcat?

La care omul răspunde:

-Sunt parașutist!

-Și unde îți este parașuta?

-E sus la etajul 2, o bate soțul ei...

[robert11111]

 

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineața. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, începe sa se gandeasca:

De la servici nu vine ca-i prea târziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve. Dar în orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella și nevasta-mea.

De la Rachela vin eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea.

Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni: Eu, dar eu sunt aici. Seful meu, dar nu e el ca il cunosc. Și domnul Goldstein pe care nu il cunosc.

Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul și spune:

— Buna dimineața, domnule Goldstein!

— Buna dimineața, dar de unde ma cunoasteti?

— Eh… logica.

[Beticul]

O mașină de poliție pleacă în urmărirea unei șoferițe care a depășit viteza legală, după câțiva km, șoferița oprește mașina, se dă jos nervoasă la polițist și îi spune:

-Domnule, să știi că dacă continui să mă urmărești, te voi spune soțului meu!

[Al3csandru]

🤣👇

– De ce e bine să vorbești cu plantele?
– Nu te întrerup niciodată.

[eu.discret]

Când sta barza într un picior?

Când și l ridica pe celalalt...

[Al3csandru]

– De ce merge omul la supermarket cu listă?
– Pentru că memoria lui RAM e deja ocupată cu notificările de pe telefon.

[Babuinu89]

Un japonez intră într-un bordel din Centrul Vechi. Alege o prostituată, intră cu ea în cameră.

– Dragul meu japonez, să știi că face 150 de lei!

– Îți dau 1.000 de lei, dar am o rugăminte!

– Wow, 1.000 de lei! Accept orice. Ia zi!

– Eu am o problemă. Când termin, trebuie neapărat să mă duc afară să iau o gură de aer prospăt.

– Păi și care e problema?!

– Pai… eu când termin, termin de 30 de ori, nu o singură dată.

– Sunt, totuși, 1.000 de lei! Accept!

Și începe „treaba”. După 1 minut, japonezul termină. Așa cum se înțeleseseră, iese afară, trage o gură de aer prospăt. Revine, continuă. Și figura se repetă. După a 30-a oară, însă, japonezul iese și nu se mai întoarce. Alarmată, prostituata iese din bordel și... țeapă! Japonezul fugise. Vede o florăreasă și o întreabă:

– Hei, ai văzut cumva un japonez?

– Nu, dar am văzut un autobuz plin cu japonezi care tocmai a plecat!

              🤣🤣🤣

 

[eu.discret]

Bijuterie feminina din patru litere:

Țață,

Inel, tâmpitul!

[Al3csandru]

— Am început o dietă nouă: mănânc tot ce vreau, dar doar când sunt fericit.

— Și cum merge?

— Excelent, am slăbit deja trei prieteni!

[eu.discret]

Ce o împiedică pe blonda sa facă facultatea?

- Liceul!

[Al3csandru]

Oamenii spun că visele devin realitate… eu încă aștept ca pizza să fie livrată prin teleportare😁

[al3x89]

Un tip intră într-un bar. Se duce direct la barman... 

Tipul: fac pariu cu tine că pot să mă piș în paharul ăla fără să dau un strop pe lângă. Pe 100$. 

Barmanul: paharul ăla? E la vreo 6m de tine, nu ai cum. Pierzi pariul. 

Tipul: ești atât de sigur? 

Barmanul: da, batem palma? 

Tipul: batem. 

Tipul își scoate scula din pantaloni și începe. Se pișă pe scaune, mese, tejghea, inclusiv pe barman. Nici un strop nu ajunge în paharul respectiv. 

Barmanul (râzând): tocmai ai pierdut 100$. 

Tipul: îi vezi pe tipii de la ușă? Am făcut pariu cu ei pe 500$ că o să mă piș pe mese, scaune, tejghea și pe tine și că o să te bucuri pt asta 😂

PS: cred că e dintr-un film, nu sunt sigur... 

[alexzal35]

- De ce plângi?
- Râde toată lumea de mine ca nu am dinţi. 
- Nu mai fi trist, sunt zâna măseluţă şi îţi pot îndeplini o dorinţă. Ce vrei?
- Vreau sa am pula mai mare.

[eu.discret]

Clasa Politică este înainte sau după clasa pregătitoare?

[TreiParale]

- Domnule Putin, am pentru Dvs. doua vesti, una buna si alta rea.
- Începe cu cea buna.
- Va felicit, ati câstigat la alegeri si iarasi sunteti presedinte.
- Si cea rea?
- Nimeni nu a votat pentru Dvs.

[Al3csandru]

Dacă tot e anotimpul friguros😁

Bulă și mama

– Bulă, de ce ai spart geamul?

– Ca să intre aer curat, mamă.

– Și frigul?

– Frigul era deja în casă…