Bancuri ... ora vesela

[mon ami]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!

[mon ami]

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit.... 
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!

[mon ami]

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"

[mon ami]

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Bŕi, de ce nu te ai uitat in frigider?

[signum]

  Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:

- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…

- Care? întreabă vânzătoarea.

- Mihai, răspunde clientul.

[signum]

- Ce faci, Bulă?

- Ba da!

[signum]

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

[mon ami]

Blonda la magazin:
- Va rog trei becuri stricate.
- Nu avem, dar scuzati-ma, la ce ati vrea sa le folositi?
- Vreau sa imi amenajez o camera obscura.
 

[mon ami]

Visul oricarei femei pentru sot: Penis cu fasung- "Iubitule, poti sa pleci unde vrei: la meci, la pescuit, la curve....dar ăsta ramane acasa"
 

[mon ami]

El si ea:
El: - Te culci cu mine? 
Ea:- Nu. 
El: - Bine, atunci hai s-o facem în picioare !
 

[mon ami]

Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
 

[mon ami]

Blonda suna la relatiile cu clientii: 
- Nu imi functioneaza monitorul... 
- E aprins? 
- Sigur. 
- Atunci stingeti-l. 
- Ok... Acuma functioneaza!

 

[mon ami]

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale: 
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra! 
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient! 
- Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra...
 

[mon ami]

Acum trei zile,mângaindu-i cu grija burta sotiei, îi zic:
- Acesta este gradina mea, aici am sa "sadesc cartofi", si adorm linistit...
Ieri, mangaind-o fericit pe burtica îi zic plin de compasiune: 
- Acesta este domeniul meu, am sa "sadesc rosii" aici....si adorm fericit....
Azi dimineata sotia mea mi-a strigat: -Auzi băi agronomule, daca diseara nu "plantezi" in gradina ta, un morcov, sa stii ca dau tarlaua in arendă!!!

 

[mon ami]

-Mami , cum se concep niste copii ?
-Uff , puisorul meu e cam greu sa-ti explic. Trebuie ca putulica baiatului sa intre in pasarica fetei si apoi .....dar de ce te intereseaza ?
-Vreau sa fac doua copii dupa poza asta !
 

[mon ami]

Dimineata, la micul dejun familia se aseza la masa!
Dintrodata sotiei ii creste apetitul sexual si ii face cu ochiul sotului , care intelegand infuleca repede si se duce sus in dormitor.
Copii, curiosi, il trimit pe cel mai mic sa se uite ce se intampla.
Acesta vine peste 2 minute si se pune sa manance cat poate de mult, de parca nu ar fi mancat de o luna.
Ceilalti il intreaba ce s-a intamplat.
Acesta spune:
-Mancati ma mai repede, ca tata ii f*** in c*r pe cei care nu au pofta de mancare!
 

[mon ami]

Doi liceeni:
-Exista o femeie care ma zapaceste, ma lasa fara cuvinte ,pur si simplu cand sunt in fata ei nu stiu ce sa spun ...
-Cine ? 
-Profa de franceza .

[mon ami]

- Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?
- Stau acasa mai tot timpul...
- De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
- Ba da, mi-ar placea !
- Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?
- Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea...
 

[mon ami]

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
Doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.

[mon ami]

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
– “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
– Daa! – zice tipul exaltat.
– Ajutor! Mă violează!

[mon ami]

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

[mon ami]

Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
– Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
– Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
– Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

[mon ami]

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
– Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput!

[mon ami]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
– LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!

[mon ami]

Sotia catre sotul sau:
– Dragul meu, s-a stricat intrerupatorul din baie!
– Ei si, ce-s eu, electrician??
Atunci femeia a chemat un electrician sa rezolve problema.Dupa ce pleaca, barbatul o intreaba pe sotia sa:
– L-ai platit?
– Da.A zis ori sa-i cos nasturele de la camasa, ori sa fac sex cu el.
– Si i-ai cusut nasturele?
– Da` ce-s eu, croitoreasa?