Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marcuiojan]

Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!

[ventrino]

Î: De ce nu folosesc blondele (blonda de la TM) vibratoare în lipsa bărbaţilor?
R: Să nu-şi spargă dinţii...

 

Î: După ce îţi dai seama că o blondă foloseşte vibratorul?

R: După dinţii din faţă sparţi...

 

Î: Care-i diferenţa dintre o blondă şi Titanic?

R: Pe Titanic şti câţi s-au îmbarcat.

 

Î: De ce poartă blondele blugi strâmţi?

R: Ca să li se citească pe buze...

 

Î: Cum se numeşte o secretară blondă lăsată însărcinată de şeful ei?

R: Boss... umflată!

 

[dinozauru]

De ce femeile dupa ce isi dau cu ruj isi fac conturul buzelor cu negru?

 

Ca sa se vada ca au centura neagra la supt pula!

[the godfather]

Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot curvă.

[the godfather]

[the godfather]

[bazdkiii]

 

[the godfather]

[the godfather]

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail !!!!

[Afriq]

La ora 4 dimineata, un barbat beat suna la interfonul unui bloc. Raspunde o femeie:
- Da? Cine e? 
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Da! 
Tipul inchide si suna la alt apartament. Raspunde alta femeie: 
- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa? 
- Da!
Inchide iar tipul si suna la alt apartament unde ii raspunde tot o femeie:
- Da? Cine e? 
- Auzi, sotul tau e acasa? 
- Nu! 
- Bun! Vino jos atunci sa vezi daca nu cumva sunt eu!

[coolandhotman]

Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.

Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut!

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat.

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat, nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

Constatare medicala: cu cat  mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul!

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

 

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei!

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

 

- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Nu-ti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint.

 

O prostituata este ca o sirena. Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste.

 

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.

 

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

[bazdkiii]

uite ce am gasit:

[the godfather]

Sugi pula? esti o curva
Sugi pula la 10 lei? esti o curva ieftina

[strong_me]

Anunt oficial :

Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :

Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. 

Va dorim numai bine!

 

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

 

S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

[lexy2305]

[coolandhotman]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/941677_456397781119606_604916936_n.jpg

[ventrino]

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis... ?

 

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

 

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

[the godfather]

[the godfather]

unele fete sunt ca nucile.cresc la tara si se sparg la oras

[euflo96]

Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:

Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode!”

Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numeşte Ţepeş Mode!”

Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!”

Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată”

Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!”

Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!”

Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!”

Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.”

Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!”

EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.”

Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia - jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!”

Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum...

[the godfather]

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat
cand fac dragoste. Se hotarasc sa vorbesca in termeni de poker.
In prima seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa
pana cand se enerveaza tiganca
si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta royala si zici pas?
- Mal, ca te-ai uitat in carti.

[alexxx23yo]

Pentru cei cu OOO. :slap2

http://www.youtube.com/watch?v=L3oQVeSrI6M

[dinozauru]

Un tigan isi duce piranda la doctor ca o durea in gat si o ustura cand se pisa.

Intra piranda la cabinetul ORL unde doctorul ii zice;

- Nu e nimic grav pirando, ai o usoara laringita, iei pastilele astea si it trece.

Intra piranda si la ginecolog. si doctorul ii zice:

- Nu e nimic grav pirando, ai o usoara cistita, iei pastilele astea si iti trece.

Tiganul care o astepta in hol o intreaba:

- Ai fa pirando , ce a zis doctorii?

- Pai ce sa zica bai tigane, au zis CA-S LARGITA DA CINSTITA!

 

Tiganul isi scoate piranda la restaurant.

La masa tiganul o intreaba:

T - Ce vrei fa sa mananci?

P - O frptura.

T - Chelener, o friptura la piranda!

T - Fa ce mai vrei sa mananci?

P - Tot o friptura.

T - Chelener, inca o friptura la piranda!

T - Ce mai vrei fa sa mananci?

P - Inca o friptura!

La care tiganul nervos si scos din fire ii zice:

T - Da de ce vrei fa tot friptura, tot friptura?

P - Pai sa mai bag si io ceva crne-n mine!

La care tiganul.

T- Pai ce fa, pula mea de aseara a fost de zarzavat?

[lexy2305]

Stii ce zice fiecare zodie dupa o partida buna de sex?

Berbecii: A fost bine! Hai inca o tura!

Taurii: Comandam pizza? 

Gemenii: Bine, acum vrei sa te dai din fata televizorului?

Racii: Te iubesc! Vrei sa ne casatorim?

Leii: Nu-i asa ca am fost pe val?

Fecioarele: Da-te, trebuie sa schimb asternuturile!

Balantele: Ti-a placut? Mie mi-a placut daca ti-a placut si tie...

Scorpionii: Cred ca ar fi timpul sa te dezleg...

Sagetatorii: Nu ma suna... te voi suna eu!

Capricornii: Sa imi trimiti maine la prima ora CV-ul tau!

Varsatorii: Acum hai sa incercam si fara haine!

Pestii: Si... cum ziceai ca te cheama?

[lexy2305]

Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:

- Ia zi, nenorocito, cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea tremurand de frica.

- Asa este! si merge mai departe. 

- Ia zi, parlitule, cine e regele animalelor?

- Tu, tu esti, leule! raspunde si lupul galben de frica.

Mai merge el ce mai merge si, intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi, umflatule, cine e regele animalelor!

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, continuand sa pasca. Leul sta incostient vreo jumatate de ora, se ridica cu greu de jos si pleaca schiopatand:

- Ei, daca nu stii, nu stii! Nu trebuie sa devii violent !