Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[azi nu]

 

[JackBlack]

 

[Afriq]

Sfatul gospodinelor: Dacă fierbi crenvurştii cu o pastilă de Viagra, se fac cât parizerul!

 

 

 

 

 

 

 

http://1.1.1.4/bmi/www.timesnewroman.ro/images/stories/crenvusti.jpgPentru mulţi dintre noi fiertul crenvurştilor e o artă uitată, nu de puţine ori aceştia spărgându-se în oală sau rămânând pe jumătate nefierţi, pentru că a ieşit un capăt din apă. Gospodinele însă au un secret care, nu numai că permite fierberea crenvurştilor în întregime, da-i şi face mari şi tari, să plesnească între dinţi.

Astfel, la fiecare oală de 10 litri de apă, gospodina precaută pune şi o pastiluţă de viagra în apa clocotindă şi nişte sare. Gospodinele spun că, în scurt timp, crenvuştiul se face cât un parizer de mare, mai să dărâme capacul de pe oală. Crenvurştii astfel preparaţi devin foarte gustoşi, putând fi mâncaţi fără pâine.

"Este important să supravegheaţi cu atenţie fierberea, ca nu cumva să se umfle prea tare şi să pleznească. N-am vrea să ne umplem de zeamă pe faţă, în păr sau pe piept, cel puţin nu de prima oara", spune o gospodină care recomandă această metodă.

[walexy_777]

Dialog pe Mess…

l : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?

Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii! 

 

 

Astăzi am văzut pe youporn. com un link către un video care se numea "curve penale într-o cameră". Când am dat click pe el m-a redirecționat către Camera Deputaților.

[loverel]

http://www.youtube.com/watch?v=-rYDsKdfWYc#t=165

[loverel]

 

[azi nu]

http://www.sport.ro/virale/vrei-sa-agati-ca-un-profesionist-cumpara-ti-un-ferarri-si-o-sa-faci-ravagii-cum-reactioneaza-femeile.html

[patrick82]

 

[patrick82]

http://www.liveleak.com/view?i=e7c_1383239080

[juniormorais]

Avantajele de a fi barbat

1. Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geantă plină de rahaturi.
4. Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu ob-servă noua ta freză.
5.  La interviu pentru un job corpul tău nu contează.
6. Dacă eşti criticat la muncă, nu gândeşti că toţi te urăsc în secret.
7.  Niciunul dintre colegi tăi n-are capacitate de a te face să plângi.
8. Îţi păstrezi numele de familie toată viaţă.
9.  Faci baie în 10 minute.
10. Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
11. Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
12. Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă.
13. Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
14. Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine.
15. Poţi spune orice fără să-ţi pese ce gândeşte lumea.
16. Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
17. Te poţi plimba seara cu maşina.
18. Poţi uita o dată sau să faci alte greşeli, florile vor aranja totul.
19. Poţi să te aşezi cu picioarele deschise, şi ce dacă!
20. Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
21. Cozile la WC sunt de 80% mai rare.
22. Poţi să-l admiri pe Bruce Willis, fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el.
23. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt şi ceilalţi nu fac parte din universul tău; nu sunt decât o mână de poponari.
24. Nu trebuie să faci curat în apartamentul tău de fiecare dată când vine cineva.
25. Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
26. Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu „dă-o în … mă-sii!”
27. Nu trebuie să monitorizezi viaţa sexuală a prietenilor tăi.
28. Poţi trece în vizită la un prieten fără să-i duci un cadou.
29. Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.
30. Poţi să te uiţi la TV ore întregi cu un prieten, în linişte, fără să gândeşti: „oare-i supărat pe mine?” ,

[marian175]

      :clapp  :clapp  :clapp  :clapp  :clapp

 

2 politisti prieteni vorbeau la servici:

- Mai stii ce am facut aseara ?

- Ce?!

- Pff.. m-am culcat cu nevastamea, dar nu oricum ci hardcore.

- Adica?!

- Pai eu eram pe punctul de a ma termina si eram in pozitia capra,iar ca sa fie totul mai frumos am scos pistolul din dotare, am tras vreo 2 focuri pe geam, iar nevastamea asa s-a speriat de a strans din buci, aaaiii... asa bine a fost. Incearca si tu!

A doua zi se intalnesc iara cei 2.

- Mnoa si cum a fost?

- Pff ce sa zic, super , nici nu o sa-ti imaginezi.

- Eram in pozitia 69, nevasta sugea si eram pe punctul sa ma termin.

Scot pistolul, trag vreo 4 focuri, ea se sperie, ma musca de p**a, se si c*c* peste fata mea,

iar ca totul sa se termine misto, mai si iese unu speriat din dulap cu mainile sus!

[anonna]

Un tip la medic:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată şi-i spune:
- Asta vă excita!
- Domnule doctor! Vă sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
- Nimic, dar furnica rămâne aici!

[anonna]

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. toate astea duc la spondilozaă.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...

[anonna]

 

 

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

[anonna]

- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat. Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

`

[anonna]

Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.

[dec13]

Într-o zi de 7, marţi, Ion intră într-un casino luxos din Las Vegas. Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numărul 22.
– Are you sure, Sir?
- Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!…
Se învârte ruleta, bila face poc şi… se aşează pe 22. Ia Ion o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! Are you sure?
- Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi… se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie… Şoc şi groază!!! Iar ia Ion o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– SIR!!! ARE YOU SURE????
- Şurăie-le, mă blegule, pă nambăr tuentitu, ai sed!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi… se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul cazinoului.
- Sir John, mai jucaţi?
- Nu, coane. Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă, uimit peste măsură:
- Sir, dar cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It’s impossible… it’s… it’s…
– It’s simple! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la cazino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
- ??? I don’t get it, Sir!
- Cum, mă tăntălăule, you don’t get it? Cât face 7×3, mă? Cât? Cât…?

[dec13]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[azi nu]

 

[loverel]

 

[inxs01]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1385443_10151799546346840_505413240_n.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/s720x720/1377962_10151792818631840_77227731_n.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/12683_10151775553036840_974412292_n.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q73/s720x720/553141_10151773161831840_748132152_n.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q83/s720x720/1378675_10151770502906840_1171503693_n.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/s720x720/603048_10151769558236840_490239058_n.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1393063_10151758587116840_774624978_n.jpg

 

 

http://poze.rol.ro/images/stories/diferenta858t6.jpg

 

 

http://poze.rol.ro/images/stories/fooq23.jpg

[azi nu]

http://www.youtube.com/watch?v=SVE7J77694Y

[Afriq]

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

[anonna]

 

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!


Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.


Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa, fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…


Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!


Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro /ora.


Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?


Soţia mea este expertă în arta gätitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!


Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni, dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.


Bun ginere ai, măi, Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi, tocmai aste e problema- nu ştie, dar joacă!


Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!


Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!


Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!


Test de abilităţi:
- Bun,… acum, urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.


Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
- Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
- Țâţe si c*r! i-am raspuns.
- Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…mi-a spus psihologul.

Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!


Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!


 Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.


Un puşti pe stradă:- Mamaie, matale eşti curvă?
-Nesimţitule…, pe cine faci tu "mamaie"?

[inxs01]

Un tip povesteste prietenului cel ma bun:

-Bai, ce lux avea in casa tipul unde am chefuit aseara!

-Cum asa?!

-Bai, si buda era din aur!!!

-Fugi d-acilea, nu te cred!

-Hai cu mine sa-ti arat!

Pleaca ei, ajung la casa tipului, suna la usa si raspunde sotia acestuia.

-Sarut-mana, doamna! Va rog sa ne dati voie sa intram.Prietenul meu nu crede ca aveti atata lux,pana si buda e din aur!

Sotul, auzind si el sonera o intreaba pe sotie:

-Cine e, draga?

Niste prieteni de-ai tai. Vino si vezi cine s-a c***t azinoapte in trombon!